空気が痛い、くらいに冷たい。昨日よりはましか？

寝るのが怖い。
眠るときまって、目覚めるその一瞬前に不穏な夢をみる。
今日は99って夢に出てきた。
右の9はあたしだ！と思った途端、
もう穏やかでなくなってしまって。
不安で心がいっぱいいっぱいになってしまった。
目が覚めたのか、まだ眠っているのか、
それすらもあやふや。
きっとこれが夢現ってやつだろうな。

そんなことよりも、
夢が数字になってるってちょっと変。

今日は雪が降りました。
もっともっと、周辺一帯、白く埋めてしまえばいいのに。
人も、車も、動物も動けなくなるくらいに。
閉じ込めちゃえばいいのに。

雪を降らせる空は、
まるで画用紙みたいだと
小学1年生の頃思っていたけど、
いまだにその感覚がある。

今日もまた、自分が見るべきものではないモノを
見つける。インターネットはおそろしや。
今まで、不安定だったものが確証されてしまって、
活字に怯える。無機質でありながらも、
こんなにもおとしめてくれるなんて、上等。
これじゃあまるで、自分が悪者。
いや、悪者なのかもしれない。
ただ、耳を塞いでいただけで。
攻められてもいたしかたない部分、多々ありまくり。
少し、虚ろっているので、こんな風にしかかけないけど。
あとで見返した時に自分がわかればいい。思い知ればいい。
このlifereportを見ている方々は、かなり葉がヤヴァイと
思うかもしれませんが、私は至って健康・至って平常心。
ご安心あれ。
毎日が充実しています。
プラマイ0、であれば申し分ない日々ですが。

kokiaの2ndアルバム、欲しいなと思う今日この頃。

先日に引き続き。芥川賞受賞作品のタイトル。
この本、買いました。ハードカバーの本買ったの、
古本以外では高校生以来。
読んでいる途中。
読みやすい。

今日も入力の作業。
途中、ウェッジウッドのティーパック、
カップに入れて休憩。甘い物が得意ではないので、
飲みモノで口を寂しくさせないよう、
工夫、工夫。

見てはまずいものを見つける。
詳細については語れないけれど、
あたしの存在があるがために、
その場にいれなくなっちゃうような、
そんなニュアンスを含んだ一品。
どう説明していいのかわからないが、そんな一品。
誤解であればいいのだけれど。
ってあたしが言える立場ではないのだけれど。
その人の立場を脅かす存在になってしまったとあれば、
自分から格好良く颯爽と立ち去りたいのですが、如何か。
（3か月前に申告せねばならないという現実はこの際、なしで）

明日は雪だと、帰り際、事務所内がにぎわっていた。
みないい大人なのに。

タイトルだけだと、一瞬アタクシめのことだと思われそうですが
江國香織氏の直木賞受賞作品のタイトルです。
男性の前で泣ける女性って、凄いと思う。
キレイに泣くことができる自信があれば、
使い分けてしまうことだって可能なんだろう。
あたし、本当につまったときに、ぶわあっと
泣くことしかできないので、損してるかも。
下手すると、全て終わらせてしまうことを考えてしまう。
あたしが泣くと、その場の人が困る顔するから、
あまり泣けないです。隠れて泣くことにしてます。
うっかり泣いてしまったら、逃げることにします。
ここまで来て、きっと気付いた人いるかもしれませんが、
アタクシ、この作品、読んでいません。

芥川賞、直木賞の発表が今日でした。
江國さんの作品、『ホーリーガーデン』が今、
無性に読みたいといったとこでしょうか。
主人公に感情移入してしまいそう。
最後のバスルームで紅茶茶わんを割るシーンが
忘れられずに、1週間ぐらい考えてしまったり。
最終的には、ハッピーエンドだと思います、です。

あと『流しの下の骨』。静かな家族のささやかな
出来事を、これまた静かに描かれたもの。
初めて江國さんの話を読む男性に、オススメ。

虫籠、押し込められそう
推測、土曜日の23：57　現段階
荷物、上手く　まとめていないのに
置去、申開の残骸　有り体
放置。

何が本当で、何が嘘なのか、見抜く力が欲しいです。

湿度の高い部屋でひたすら入力。
脳裏にはずっとkokiaの調和が。
いや、脳裏っていうか。
言葉アソビの歌は、何も考えてはいけないときには良いものです。

すべて憶測でありながらも、
幾多ものパターンが用意されていて、
そのどれに該当するかなんて、
具体的なパーセンテージで表すことはできなくて、
堂々回りで結局はやきもきしてしまう、ここ1-2か月。

日常を全部、常識のアルゴリズムに当てはめたら、
きっと今の自分は点数付けられない存在なんだろうと思う。
赤点だらけ。

強風。

昼、ご飯を食べに出かける。
近頃よく行く喫茶店。
そのあと、CD借りてMacに入れて、
池田20世紀美術館にダリの作品を見に行く。
静かな美術館。建物が風の音をかすかに通す。
一人、鮮やかな色を眺めて、
しばし、いろいろなことを忘れる。

夜、また依存している場所へと足を運ぶ。
今日は人がいた。あたりまえか。
本当は帰るつもりだったのに。
少し、無視されたような気持ちになって、
真っ平らなコンクリートの上を歩きながら、ぶわあっと。
思い込みだといえばそれまでだけれど、
どうしても悪い方向にしか進まないし、
その進み具合がどんなもんか、まるで予想できない。

全てにおいて、自分次第ではないのがとても辛い。

名古屋方面の土手鍋をいただく。

人それぞれの想いがそこにはあって、
ときどきそれぞれウワノソラになりながらも、
美味しいものを食べて、それぞれ紛らわす。

ふらふらと出かけて行く、西へ。
脳内エンドルフィン分泌しまくり。

A型に見えないA型の会で、
イマダとseriseriと合流。
熱海で某芸能人の別荘を探しに。
しかしみつからない。2chで出てないか
友人に電話。あきれられる。
その友人と合流し、車を西へ、西へ。
静岡県の西に行くのは本望ではなかったんで、
徐々に自分の中でかくしていたものが
前に出て来てしまって、それをおさえようと必死で、
天竜川に向かって叫んだり、大井川の上の道の上を走りながら
わめいたり、ちょっとおかしくなってた。

妄想ぶっぱなすと、
あれやこれやと
心の奥が痛くなるので、
いても立ってもいられません。

新しいこと、他人の幸せを
自分の幸せにすり返られるように
今はとにかく自分の置かれた立場を忘れるよう
努力することだけしかできないのです。

半分以下しか得られないのに、
それでもそれでもと思う自分が、
あさましくて、泣けてきます。

ざわめきだってます。周囲が。ゴソゴソと。

誰かから冷たくされようとも、
跳ね返されようとも、
貫き通せる、これだ！といえる
動かぬ信念が欲しいものです。
後日、痛みとして跳ね返ってこようとも、ね。
ただ、痛みは自分を鍛えてくれます。
とだけ、伝えておくよ。

淡いようなほろ甘い話をきく。
ちっとも考えずに行動したことが、
どうゆうわけか
うまい具合にコトが進むって、
どうゆうこと？
しかもその甘い気持ちに変わる瞬間、
なぜかわかった。謎だ。

他人の幸せな話は、
こそばゆいけれど
それはそれでいて、
心地良い気がする。

みんな、あたしの分も、どうか幸せバカになって下さい。

すこぶる天気よし。風もなく、快適。

昨日、とある人から話をきいた。
その人の親戚が咽頭部と食道付近に腫瘍ができ、
手術をすることになった、という話。

今日の帰り際、事務所に戻ると
近頃、草臥れた笑い顔を見せる人が
「死兆星が見える」と言っていた。
その場にいた人が殆ど北斗の拳を知らないため、
周囲は怪訝な顔つきの人ばかり。
死兆星が見えると、死に近付いているってさ。
それを言いたかったようだけど。

帰宅。
母から唐突に「予定日、9月3日だってよ」
何かと思えば妹の妊娠の話だった。
安定するまで、周囲には黙っておいたほうがいいと
伝えたが、時既に遅し。
デリカシーが…というか、最近の若い妊婦の傾向を
知らないらしい…。

絶望について考え込んでいた、この頃。

穏やかさ、だとか、
安泰、とか、
そういったとこからずっと離れた場所で
現実は、常に動いている模様。
どうしよう、どうしよう。
白昼夢見ている場合じゃないのにな。