うなごと
nyauko

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■　ガタガタのコト。

久しぶりに　お家のＰＣを　立ち上げる。

たまりに溜まった　メルを受信。
ＨＰを　ぐ〜るぐる。

仕事が　忙しい。
でも　ゴハンを喰らう　時間はあるし。

お肌が　ボロボロ。
でも　手で触ると　ちゃんと　感触があるし。

言葉が　もつれて　どもったり　するけど。
話が出来る　相手はいる。

こういう時のほうが　いろいろと　思いついたり。
いろいろと　考えたり　するなぁ。なんて。

結局のトコロ　難しく　考えすぎ。
全てに　於いて。

人のせいに　しない。
言い訳　出来るだけ　しない。

嘘は　つかない。
事実を　そのまま　受け止める。

悩んだり　迷ったら　そこから　はじめ直す。

「どんな行動にも　何かしら　理由があるから」
そう　サラッと　言った人の　横顔を見上げた。

その人を　大事だと　思った。



2001年06月08日(金)

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■　【過去】のコト。

自分のしてきたコト　忘れる訳では　無いよ。
でも　「あの頃は　良かった」って　
言葉は　嫌いなの。

[想っていると　相手から大概　連絡が入る]
という　私の能力は　どうやら
「嫌」という想いにも　発揮されるらしい。

「もう　絶対会いたくない」と　思って　いたのに。

「また呑んでるんだろ」と　彼は言った。
「あ、ううん」（まだ番号　覚えてたの？）
棘を 隠して。（君と一緒に　しないで）

これから　○○に行こう。　
やだよ。　なんで？
お前　あの時のこと　覚えてる？
あの時　お前ってさぁ。
酔ってるでしょ。　まぁね。
だからこれから　一緒に○○で。
あの時の　続きをしたいんだよ。
嫌いじゃ　ないだろ？

（どうして　２年振り位の電話で　
君の相手を　しなきゃいけないの）

うるさいな。　黙ってよ。　
切るよ。　だからなんで。　
行かないよ。　聞けよ。　
行かないってば。　話になんない。

酔っ払って　どうして　電話を掛けるんだろう。

私が　現在を生きてる　って　
どうして　思わないんだろう。

自分が　間違いなく愛されている　という自信は　
何処から　来るんだろう。

どうして　まだ　私を　求めるんだろう。

あれは　恋愛では　なかった。　
お互い　分かっていたはずなのに。

自分のしてきたコト　忘れる訳では　無いよ。
でも　「あの頃は　良かった」って
言葉は　嫌いなの。

「あんなコト在ったね」って　
笑い飛ばすコト　あっても。
今現在を　生きている　自分が一番好き。

頑張って　働いてよ。　
私に　お金借りなくて　いいように。
いい加減　大人になってよ。
君の歳　私の倍なのに。

自分の都合が　いい時だけ　甘えてこないで。

もう　二度と会わない。



2001年06月03日(日)

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■　【Cocco】のコト。

彼女の声が　耳を 離れない。
何を していても。
彼女の歌で　鳥肌が 立つ。
何処に いても。

そして　もう　彼女の姿を 見る事が出来ない 事実に
胸が 詰まる。涙が 出そうに なる。

4月20日 金曜日。
彼女の 最後の歌を　どれだけの人が 聴いただろう。
活動中止の News。最後の ＴＶ出演。

ＴＶに出るのが 嫌い。ＦＣも ない。
ただ 本当に 純粋な　まっすぐな彼女。

昨年行った　彼女のライヴ。 歌。姿。声。音。全て。
「ヤバイ」と 思った。自然に涙が流れた。

ファンだとか 好きだとか
そんな言葉では もう 言い表せない。

一時期 どうしても 彼女のＣＤを
手に取ることが 出来なかった。
聴きたいのに 聴けない。

今 その理由が わかった気が する。

自らの「痛み」を 放出させる 手段である　歌。
彼女の歌で　思い出した。重い。すごく 重い。
でも とても　愛しい モノ。心の奥の。

本当のコトなんて　誰にも分からない。
彼女のことを　何一つ知らない。
感じ取ることしか出来ない。

彼女の歌は 枯れないのに。彼女は 歌いたいのに。
どうしてもう　彼女の姿を 見ることが 出来ないんだろう。

4月20日 金曜日。活動中止の後に？ ＴＶ出演？　何故？

最後の歌を 聴いた。泣きながら。姿を 見つめた。
最後の挨拶。走り去る 彼女。
ライヴと同じ。アンコールはないの。

彼女は　歌いたかったんだ。ただ「歌いたかった」
そう思った。

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ねぇ　言って　ちゃんと　言って
私に聞こえるように　大きな声で。
もう　泣かないでいいように

目の前で　あなたは　やさしく　笑ってみせるけど

動けないのは　あなただけじゃない

だから　抱いて　ちゃんと　抱いて
この体に残るように　強い力で
もう　泣かないでいいように
どこまでも　行けるような気がしてた　でも　寒くて
とても　寒くて　歩けないよ

でたらめな願いを　託して音を捧げましょう

私が消えれば　楽になるんでしょう？

じゃなきゃ　言って　ちゃんと言って
聞こえないふりをしないで
ここに居たいの　私は側に居るのよ
聞いて　ちゃんと聞いて
言葉にならないのに　
全て欲しくなってしまう　無様な火傷

雲はまるで　燃えるようなムラサキ
嵐が来るよ　そして行ってしまう　いつも

ねぇ　空は遠すぎる　〜焼け野が原　Cocco〜



2001年04月27日(金)

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■　【嫌い】というコト。

「嫌い」について　考えた。イヤ　とも　読むね。
意味合い的　には　疑うとか　疎んずる　とか。

おんなへんが　付く　漢字には
いろいろ　あるけれど
良い意味の　漢字が　ない気が　するなぁ。
嫉妬とか　姦しい　とか。

女って　そんなに　悪いモノでも　ないんだけど。

閑話休題。好きな人　居ますか？
好意を持ってる　とかも　含めて。

その人に　どんなこと　されたら　辛いですか？
寂しい　ですか？

人間って　自分の意見や　気持ちが　伝わらなかったり
自分が　した事が　受け容れられない時　
感情が　すり替わる　らしいです。

その相手に　対して。

受け容れられない→　辛い→　ひどい→　嫌い　
って具合。ま、極端ですけど。
単純な　生き物　なんでしょうか　ね。

では　初めからあまり　好意を　持てない場合。
話し方が　嫌。　目つきが　ちょっと。
考え方が　合わない　etc・・・

あ。「生理的に　ダメ」は　横に　置いといて。

これって　ホントに　嫌い　なんでしょうか。

自分に　危害を　及ぼしそうな　モノからの　自己防衛。
いつの間にか　自分を　守ろうと　してるのかも？

または　嫌いな人の　嫌なトコロって　
自分の弱点　だったりして。
自分が　見ないように　してる　欠点。
その人が　持って　ません？

反面教師　なの　かしらん。

苦手な人　いるけど　そう思うと
感謝　しなきゃなぁ。

人と　関わることって　自分自身と
向き合うことに　近いもの。

自分　大切に　し過ぎて　
嫌いな人　だらけに　ならないように。



2001年04月06日(金)

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■　居酒屋でのコト。

バターの　焦げた　いい匂いが　広がる。
仕事帰りの　人達が　溢れてる　
小さな居酒屋の　個室で。

最近どうよ？　ぼちぼちやな。　お約束の　会話。

久しぶりだね　それも。
どの位会ってないっけ？
ちょうど1年やろ。　そっか。

1年に　一度　仕事の　依頼。　
ちゃきちゃき話すよ。　キミ　稼ぎ過ぎよ　今年はねぇ。

彼は　一度　死んだ。　
それが　友人の　心ない嘘だと　分かったのは1年前。
弁護士からの　電話で　だった。

私は　重要参考人　だった。
死んだ筈の　彼は　
女性ストーカーに　遭って　軟禁されてた。

一度　夜中に　彼女から　電話が　あった。

彼の部屋　探って　私の手紙etc　見つけて
　「どういう関係ですか」って。
好きな気持ち　だけで　其処までする
　彼女の気持ちが　怖かった。

私は　引越して　電話番号を　変えた。
彼の　裁判も　なんとか　終わった。

これも　美味いで。　
お前　ちゃんと　喰わな　あかんって。
うん。　分かってるよ。　
この説明　終わったら。　聞いてんのん？

彼と私は　兄弟のように　家族のように
一緒に居るのが　当たり前みたいに6年間を　過ごした。
私は一時期　心臓が　弱かった。
しょっちゅう　発作を　起こした。

彼の運転で　事故に　遭ってからは
まだ　助手席が　怖い。

医者に　なったら　心臓内科に　進むわ。
お前のも　直せるやろ。

ソウ　キミガ　イッタンデス　ヨ？
消化器内科　専攻ですか　それはそれは　頑張って。

お前と　おるとな。自分　甘えて　まうねん。
お前と　おると　自分　ダメに　なる。

ソウモ　イイマシタ　ヨ？
手を　離したのに　[待ってると　思った]　は
虫が　良すぎじゃ　ないかい？

優しい人でも　弱い人でも　
精神科　受け持ったら　
シンクロ　されてちゃ　ダメだよ　キミ。
ホントに　心配　したんだから　ね。
今　笑って　話せて　嬉しい。

私の　好きな　小鉢。　一口だけ　残さなくても　いいよ。
もう　あの頃みたいに　怒ったり　しないから。

なぁお前　今さぁ。　
聞こえない　フリ　させてね。
わぁ　これ　美味しい　かも。

車で　送って　くれても　
助手席には　乗れないんだよ　私。

仕事の　報酬は　呑み代1回で　いいよ。
忙しくても　毎年　時間作って　会おうね。

キミの　元気な　顔　見たいから　さ。



2001年03月21日(水)
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