そもそもはおたらいさんの新年のハガキからかな。
そして草月の電話応対の募集かな。
そしてｍａｇｏｍｅcoffeeさんの新たな挑戦かな。
そこになぜか前もって買っていた「努力は仕組み化できる」という本かな。

１月にいろいろ相まって
なぜか
「一歩前へ」
という気持ちになっていった。
具体的には創作ということになるんだけれども
それにはツールも学ばないとだし
それがこの５年間もできていないことではあるんだけれども

たぶん、いま、持病の他が健康なんだと思う。
なので、なにかやれるのではないか、という
そんな気持ちになっていったのではと思う。

「努力は仕組み化できる」

そういうこと。
そういう、いろいろ踏まえて突然に前向きな
「一歩前へ！」
の、現在の心境なのである。




………で。
昨日ここまでなんか前向きだったのに
今日になったらそっこー
オナカは壊すわリブレで出血するわ
まあなんとなく長い人生なので
やろうとするとそこから崩れる、という実感は
もともとあったんだけど
ほんまにそうならんでもいいんやね？　というくらいに
体調的に邪魔が入るのはなんでなんだよ。

イマココ。

今年の抱負は
「予定を立てずにシンプルに生活する」
です！（*^_^*）
予定をたてない予定(^^;)

でも、たぶん、ＴＯＤＯで埋まる……？

予定を立てずにシンプルにすると、余裕ができるのではないだろうか、という目論見。
金銭的にも時間的にも心理的にも。


……という初日、なんかログに追われている気もするが……(^^;)

今年はそんな感じでいこうかと思っております。

よろしくお願いいたします（自分に？）(^^;)


……m(__)m

最終日はともちゃんちにおせちのたまごを取りに行く毎年行事(^^;)

さて、寒くなりました……手が動きません(^^;)
書くけど。

今年は先月の帰省以来まったくなんだか余裕がなくて
いつにも増してあっという間に今日を迎えました。
大晦日。
マジですか、な雰囲気(^^;)

とりあえず、２９日は全力でお掃除
３０日はおせちの下ごしらえ
今日は朝から来年の手帳などのチェックと訂正など。
そしてともちゃんちです。

今月のいろいろも記入しておこうかな。

１２月２日　　ともちゃんち　お土産持っていったり。
１２月４日　　新宿御苑紅葉
１２月７日　　北区第九（早い！）
１２月１０日　ＴＯＭＹ　
　　　　　　　高田馬場ガストフレンチ（これがまたまずかったのだ…）
　　　　　　　そしてなんかちょっと糖尿病についての凹みがあった日
１２月１３日　たつ歯科
１２月１６日　舟木眼科　区検診　異常なし
１２月１８日　帝京糖尿病教室
　　　　　　（ホルモンについて聞きたかったけど、大いなるストレスに）
１２月１９日　J:COMが来るというのであちこちおでかけした。ｋｉｃｈｉ行った
１２月２３日　区検診　板垣医院　良いセンセイだー。触診もしてくれる。
　　　　　　　ホルモンに対するインスリンも答えてくれたー。
　　　　　　　Ｊ＆Ｌで年賀状をやって投函（*^_^*）
１２月２４日　イブ。シャトレーゼにケーキ取りに行く。
　　　　　　　なんか今年はダンナが早いお掃除をして　
　　　　　　　換気扇とかガステーブルの下とか、この日に済みました。
　　　　　　　びっくり（笑）いや助かるわー（*^_^*）　
１２月２６日　J:COMがまた来るというのでＪ＆Ｌでお料理整理する。
　　　　　　　（結局は行き違いで来ないことになってたらしいけど(^^;)）
１２月２７日　帝京診察。なんか栄養士もセンセイも薬剤師も丁寧（笑）
　　　　　　　年末最終日だからか？（笑）　松飾りの日。
１２月２９日　ともかくの大掃除！！！　可燃物最終日。
１２月３０日　いろいろおせち準備！　ダンナが証明拭いてデンジャラスに(^^;)
１２月３１日　ともちゃんち他年末の最後の整理。


さて、今年もこんな感じで終わりますねー。

来年は…多くは望まないが、いまと同じくらいに健康でいたいものです。

良いお年を！（*^_^*）
　

どうしてこうなった？
くらいに、もう帰省から１週間くらい過ぎているのに、まだまだいろいろなんも整理整頓できてないのはなんでなのっ(T_T)
宇部から帰ったらすぐにここに書こうと思っていたのに、今日だってまだいろいろ片づけ済んでなくて……
ほんともう、ほんとに溜まりに溜まっているのだけど、片付けが牛歩の歩み……っ！！！

これ以上、開けたくないので、とりあえず、ここに書くわ！
それにしても、今回の帰省は、ほんとに贅沢に食べたし、あちこち行ったし連れていって貰ったし、たくさんの人に会ったし、ほんとにゴージャスな帰省になりました。
……なんか、ありがとう、な気分です……

まずはここに書きのこしっ！

１１月１３日　ブランヴェール
１１月１８日　京王ハルメク　お出かけ前掃除あれこれ
１１月１９日　帰省準備アネロ
１１月２１日　１０：０５羽田発→１１：４５宇部着
　　　　　　　２０分くらい混雑で遅れて離陸……そのまま着陸も遅れる…
　　　　　　　６時起き　十条→赤羽→新橋→浜松町→第二ターミナル
　　　　　　　１２：１５　お昼ご飯「どんどん」肉うどん　１３：００蜜カス
　　　　　　　１４：００　墓参り　１５：００チェックイン（国際ホテル）
　　　　　　　１６：００　馬場良治集古館　１６：３０自宅ルームツアー
　　　　　　　１８：００　八十八（高級居酒屋）
１１月２２日　１０：００　ホテルお迎え　１１：００　手打ちそば「野の花」てんぷらそば新そば
　　　　　　　１２：００　秋吉西台「ウバーレ」　１４：００　於福道の駅足湯
　　　　　　　１５：００　ソノダコーヒー　１８：３０　扇鶴（お寿司）
１１月２３日　午前中　桃山中学校まで小松原経由二反田池他
　　　　　　　１８：００　もも４５古希の集い　国際ホテルバイキング（６０名参加楽しかった！）
１１月２４日　ものすっごいたくさん借りたコミックス読破日
１１月２５日　１０：００　弟に荷物を取りに来て貰う
　　　　　　　１１：００　従姉妹の智美ちゃんにお迎えに来て貰う
　　　　　　　　　　　　　小松原「菓子乃季」野菜カレー（笑）　→南方八幡宮→本家→海！→ステーションホテルへ
１１月２６日　９：００　　宇部発小倉へ　１０：１０スドーさんと待ち合わせ
　　　　　　　小倉井筒屋→ｐｏｔ−ａｕ−ｆｅｗランチ　１４：３０小倉から博多へ
　　　　　　　１５：００　博多　タクシーで南折立病院へ松谷お見舞い
　　　　　　　１６：５０　博多から宇部へ　厚狭まで弟夫婦お迎え　ジョイフルで夕食
１１月２７日　１１：００　お迎え　下関　リケカフェランチ　１４：００秋川牧園へ
　　　　　　　１８：００　庖宰雅流
１１月２８日　１０：００　ホテルお迎え　トライアル経由宇部空港へ
　　　　　　　空港のたまごサンド（おいしい）　
　　　　　　　１２：２５　宇部発→１３：５５羽田着　ダンナお迎え
　　　　　　　地元に帰ったらQueens伊勢丹がｏｐｅｎしていていろいろ探索(^^;)
　　　　　　　夕食は千代田（笑）　すぐに伊勢丹カード作成（笑）
１１月２９日　９：００　帝京病院　これで元木さんとはお別れ(T_T)
　　　　　　　まあ…知ってたけど食べ過ぎというか、食べ過ぎだけれども、交感神経多過でずっと血糖値が高かったので！　ａ１ｃ７．５！
１２月１日　　ストレスなＪ：ＣＯＭの営業の日
１２月２日　　ともちゃんち
１２月３日　　駅前タワーのジェイトエル（Ｊ＆Ｌ）のカード作成
１２月４日　　新宿御苑　インバウンド多し学生多し混み混み。でも青空で紅葉も黄葉もすごく綺麗だった！！(*^_^*)

宇部からいままで、ざっとこんな感じでしょうか…　
そしてまだまだなんも終わっていない……
いや、ぼちぼちはやっているんだけど……なんでか終わらない…
いっそなんで？？　と思うけど。
ぼちぼちと、ということで、とりあえずエンピツさんはＵＰ(^^;)　　　　
　　　　　　　　

なんもやりたくなくなることも。
いや、けっこうそんなこと多いのかもしれない。
でも、今回はいろいろショウゲキが多くて、なかなか楽しい気分にはなれないし、いろいろもう、めんどくさい、みたいになったりもする。
そんな今日この頃。
凹む。いろいろ凹む。
文字にしたら自分でもわかりやすくなるかなと、書いてみました。
まあ基本、自分のことです。
だれでもそうか。
宇部を前にいろいろと気分があがらないのは、理由はいろいろあって……
いろんな人がまわりからだんだんといなくなっていく、そんな感じが、やっぱ、心許ない。
というところでしょうか。
まず、宇部は宇部で、一番親しい、今回宇部に帰ったら一番に会う予定の叔母が、最近ちょっと認知が入ったようだと聞いていたけど、先月急に入院して、でも、宇部に帰ったら病院にお見舞いに行く話になっていたのに、またまた急に博多に転院してしまって……すぐには会えない状態になってしましました。宇部に帰ったときには叔母に会うのが楽しみだったのに、それも難しくなってしまってとても残念なのです。
………そもそも全日空ホテルが倒産して、いまある宇部のホテルって、一応ちゃんとしたホテルって「国際ホテル」と銘打ってるけどそんなでもないホテルひとつで、あとはみんなビジネスなんだよね。で、その唯一の国際ホテルに泊まることにしたのは、叔母の家がすぐそばだったからなのに、……その叔母がいなくなっちゃったわけです。なんか……さみしい。
帰ってもなんかつまんない。
従姉妹とかに会うことにはなってるけど、……もちろん弟夫婦にも何日かお世話になるけれども……両親のお墓参りとか、秋吉とかにも連れていってもらう予定もあるけど……
でも、宇部にいた親友も、もう亡くなってるし、もうこのトシだと、だんだんとまわりから人がいなくなっちゃうんだなあ、と………しみじみと哀しくて寂しい。
それでも、中学の同窓会だから、あるていどの顔見知りには会うんだけど、実は向こうは私を知っていても、わたしはほとんどの人との交流を忘れている。必ず呼んでくれるし、良い席もいただけるけど、実はなんも覚えていないし、そのころの恋バナとか出てきてもぜんぜん興味ないし、わたしは中学の同窓会に必ず出るのは、この名目のモチベが必要だからだなと思っているし、いまや、今できた新たなお友達たち、な雰囲気でのお付き合いになってます。
それはそれでいいんだけど……でも……なんだろ、これだけでは、いろいろ「盛り上がる！」気分からどんどん下降線になっていく。
それとは別に多分、１番の理由は…、わたしが糖尿１型になって、いままでしつこくログ取ったりブログにごはん載せたりしていたのは、わたしと二人三脚みたいにこの病気とつきあってくれる女の子がふたりいて……、それがかかりつけ薬剤師さん（小川さん）と管理栄養士さん（元木さん）だったので、わたしはなんでも相談できて、そのふたりでまわっていて、わたしも凹まずにやってこれて、…だったんだけど……
このふたりともが３０代で……そしてまずかかりつけの薬剤師さんが結婚して退職して……
そしたらもう片輪の栄養士さんも、今月急に退職になってしまって……
宇部から帰って、次の日帝京なんだけど、もうそこでラストと言うことで…
この話、昨日たまたま帝京に行ったら彼女と会って、それで急に聞いたんだよね…。
「２９日がラストになるのに急に辞める話をするのは、ほんとに心苦しくて」とか言ってて、でもいま聞いてもすごいショックだったわ。……あともう一回は会うけど、そしたらもう病院にいないんだもんね…。次から通院してても、もう会えないわけで…いろんな医者では相談できないことも（つか医者は時間がないので手が回らなくて、だいたいはわたし自身の判断に任せられている。よく、なにかあったら医者に相談して、って言うけど、その医者はわたしの判断に任せているという、なんか普通と違うパターンが定着している…。インスリン量変えたりするのも、本来は医者が指定するんだけど、わたしが計算してこれでいきます、みたいになっている…）
まあほんと、この微妙な毎日の生活の血糖値のあれこれを、こまかくちゃんと考えてくれる、その子がいなくなってしまう……ってけっこう大変なことですよ……
もともと、このふたりのお仕事って、そこまでやる必要はないんだけど、ほんと、友達のように、親身にいろいろやってくれて、お仕事だけではないこともやってくれてて、それでほんとに、最初は無知だったのに、５年かけて、ようやくなんとなくいろんなことが少しは分かりかけてきたけど、それでも人の身体ってほんとにわからないじゃない？　それを、なんとかモチベを保ってやってこれていたのは、ほんとにこのふたりのおかげで………
それなのに、ふたりともいなくなっちゃって！！！(T_T)
で、……わたしはこれから誰になにを聞くことができるの……
という途方にくれた状態です…
この病気は一生なのに、だれも助けてくれない。
お医者さんは一番助けてくれないところにいると思うので、身近なふたりはほんとにありがたかった。話し相手にもなってくれたし、こうやったらどうかなっていろいろ考えてもくれた。
若いのに、いろいろわたしに合わせて勉強してくれた。
その長い５年分のいろいろがいまのわたしを作っているけど……
これからはほんとに孤独な戦いになると思うと、なんかもう、いろんなことにヤル気がしない。
なんか、また新しい人がやってくれるよ、みたいな話じゃなくて…もう、だれも同じことができるひとはいない。
この間も、違う薬剤師が薬を出してくれたけど、すっごいいい加減なこと言うし、もうなんかすごいイヤになったよね。そりゃ、薬剤師だからアタマはいいだろうけど、身体って学校で習ったモノが正義ではないんだよ。でも、若くて、とくにオトコノコには解らんのだよ。自分の理論が一番正しいって話になってて、それって違うんだけど、まだそんな世間慣れもしない人たちばっかりになっちゃって……実はこれって、わたしの命もかかってるんだよ！　なんて、これっぽっちも思ってなくて、自分の正義と正当性優先で、そしてオトコノコに限らず、まあ、…人のことだしね、どうせ。だから薬出すときも、まあ…間違ってなければヨシ学習のとおりならヨシ、ってなるけど……でもほんとは違うんだよ………。ああ、わたしにとってのいい加減は、わたしに合わせて無くて自分の学習してものだけを基準にしている、ということかな。
でも、患者は教科書どおりにはいかんのだよたぶんだれも。
で、いままでの担当さんがそうではなかくて、ちゃんとわたしに向き合ってくれてたから…そのギャップがすごくて、あまりのいいかげんさにげんなりする。わたしのなかで折りあいをつけるのがほんとにきびしい。あなたは正しいよ、でもわたしには正しくない、ということを解ろうとすることは他の薬剤師さんにはないんで、だからほんとはそれくらいがふつーなので、わたしが受け入れなければならないんだけれども、どうしてもどうしても、それができないんだわ。
あんまり７０すぎて新しいことをブツけてこないで欲しい。……いろいろしんどい。
もう、ほんと、病気がしんどいのよ……これって、一生だし。
毎日いろんな計算をして、インスリン打って、血糖値のために生活して、って、なんかもう、すごい疲れたのよ。いままでは、このふたりがいたから、自分にモチベがあって、ちゃんとやろうってやってたんだけど、いないとなんか、どーーーでも良くなるよね……
自分のことだけどね……でも、めんどくさくなるのよね……
つか、いま、一番、めんどくさい。
で、こういう気持ちでいるから、血糖値ずっと高いし安定しない。
なんかたぶんストレスホルモンが余計なことしてるよね、って思うけど、自分の気持ちが自分でうまく制御できない。ということで。
さて、どーーーしたもんか……という、今日この頃です……。
まあ、ふつーに生活はしているけどね。
毎日のことだからルーティンみたいに計算してインスリン打って、血糖値下げるためにウォーキングもして、ってやってるけど、なにかがもう、違う。
そして、そう思っているから、脳がなにか出してしまって血糖値も下がらない。
合併症まっしぐら中。
はあ。
どうしろと。
毎日３００近い数字（血糖値）を見ているのもしんどい。
まあこれってもうちょっとすると入院レベルだよね。
でも、どうしろと。
そんな中途半端な毎日をいま送っております。

だれかがどうかしてくれることは無いことは、解っている。
解っているけど……抜け出せない。
まあ、今回はこんな愚痴のようなお手紙で終わります。
とりあえず、行ってくるわ、宇部。

なにかしら、こう、……帰省で、なにかを受け入れている自分になっていると自分でもうれしいのだけれども。
どうだろう。

ねえ。

ではでは、次回は宇部から帰ったあとに。