いろいろ思いを吐き出したくなると、yaplogじゃなくて、こっちへやってくる。


　久しぶり、Enpitsu。


　久しぶりすぎて、Password忘れたよ。
　再申請したよ。


　年末に、ものすごいBIG　NEWSでここ久しぶりにないくらい（仕事以外）ものすごい
　気分がLow…。


　ただ、ことが起こったのはもう4〜5年前のことだったらしく、わたしがそのことを
　知ったのが3日前だったっていうだけのこと。

　知らなければ知らないですんだ話なのかもしれない。
　あー、でもそんなことはないのか。
　ここ半年の人間関係を思えば、わたしはその知らせに刻々と近づいて行っている、
　ということも言える。


　結局、知ってしまった、ということだ。


　いやーびっくりするほどそのことで頭がいっぱいになって。
　ぼんやり、気力が出てこない感じ。
　まさか、って気持ちもある。

　久しぶり（これまた5年ぶりくらい…！？）に友人Nにも連絡を取ってしまった。
　ついでにOくんが結婚していたことも知る。

　LINE全盛の時代に、ぽちぽちと真面目に長文のメールを返してくれるN。
　なんていい人だ…。
　15年前から全く変わらない。
　（だけど、自分に対する理解は、断然深まってる！）

　いろいろ聞いては見たものの、どうしてそんなことになってしまったのかは、
　さすがのNもわからず。
　今、どうしているのかもわからない。

　Nが、“なんだかんだ言って気になっているんですね”とか言うので、彼を知る人には
　初めて、固く固く自制していた気持ちを、当時の心境を、伝えてみる。
　きっとわたしの胸の中にだけしまっておけばいいと思っていたこと。
　ずっとずっとしまわれたままになるはずだったこと。
　わたしにだってあった、苦しい片割れ。

　…N、返信なしかよー。
　それもまた、もやもや。


　3日経った。


　昨日なんて夕方まで寝ていて、CLUB　W杯を見るだけの休日だったものだから、
　気持ちが沈むこと、沈むこと。

　今日は仕事だったから、少しの間だけ、忘れていられた。
　（出勤途中は、あまりにもお休みモードで浮かれている人たちにどうしようもなく
　イライラしたけど。）
　仕事の後半、ふっと忘れていた自分から我に返る。
　そこで初めて、忘れていた自分に気づく。
　気を紛らせてくれて、本当に感謝…。
　その時間だけ、わたしが今いる時間に繋がっていられた。


　自分のせいだなんて思ったりはしない。
　でも、変わらないでいられたら、今頃どうだったんだろう、と思う。
　そして、何より、今、どうしているんだろう、とそればかりが頭をぐるぐる
　回っている。


　連絡してみようかな。
　でも、今話すべきことはあるのかな。

　きっと今声を聴いてしまったら、泣いてしまうんじゃないかと思う。
　たぶん、愛情ではなくて。
　それまでの日々を思って、その苦しさを経たことに対して。
　泣いたら、きっと混乱させる。


　わたしの気持ちはどこにある…。


　とにかく、もう、わからない、わからない。
　何をすることが正しいのか。
　何をしたいのか、すら。


　ただ、ただ、元気でいてくれることがわかれば。
　しあわせに向かっていることを知れば。
　それだけで、いいのにな。


　♪BGM／阿部芙蓉美　AL.『ブルーズ』

　
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