あぁ、なんだか気持ち悪くて吐きそう。


MちゃんにHとのことを喋った。
もう結構前だな。2週間くらい前か。
同じ集団に属するひとに、告げるのは初めてだった。
まぁ、異常に呑みすぎて酔っ払っていたから、してしまったことなんだけど。
だいたい酔っ払ってなかったら、事の根本原因となるようなこともなかｒ

Mちゃんには、何だか納得されてしまった。
今までの、あたしとHのお互いの突っかかり具合とか。
何で、あそこまでヒートアップしてぶつかり合うのだろう、ということ。
「これからは生暖かく見守るよ（苦笑）」と言われてしまった。
…………そうしていただきたいorz

過去に属していて、男女関係を引っ掻き回して行った危険視されているOGがいるのだけれど、あたしもそのひとたちと大差ないんだ、と言ったら、
「1回やっちゃえばオッケー、っていうあのひとたちとは違うよ」って慰められた。
1回もやってないから、わかんないけどね。案外やっちゃえば、どうでもよくなったのかも。
…………ならないな、絶対。
ますます固執する。

「わかるような気はするよ。あいつには、何か突き抜けた魅力があるよ」と言われた。
そうか。
どうしようもなく惹きつけるあいつの魔力は「突き抜けた」って言葉で表現できるんだ。なるほど。
その1週間後には、その「突き抜けた」力をまざまざと見せ付けられた気がして、精神的に屈服してしまいましたが。

「100％の気持ちでひとりのひとを好きになれないことは仕方がないことだ」って言われた。
ちょっとだけ救われた。
でも、そうかなぁ。できたら、100％の気持ちだけで誰かを好きになりたかったよ。脇目も振らずに。


小雨降る真夜中の道で、Mちゃんはあたしを抱きしめながら聞いてくれた。
どこまで、このひとに、このひとたちに甘えていてもいいのだろう。
あのとき以来、甘えすぎている。


Mちゃんに話したことですっきりしたかと言えばむしろ逆。
落ち着かない日々が続いている。
だって、でも、これからも続くあたしの苦しさを、これ以上は語れないから。
きっと、いつか嫌われる。
言われたくないだろう。
あいつがいたから死のうとしたんだ、なんて。
あいつが側にいると死ななきゃいけないって思ってしまう、なんて。


これは荒治療だったのかどうか、わかんないけど、明日やろうとしていることは、確実に荒治療。


ここ2年の精神的ダメージの原因であるゼミの同期とふたりだけでご飯食べに行く。
あたしが誘ったんだけど。
彼女には、たぶん、好かれてはいない。
あたしが彼女を好きなのか嫌いなのかはわからない。
好きになりたかった、のは確か。
ただ、ここしばらくの彼女のウェブ日記を読んでいると、「もしかすると、とんでもなく似ているんじゃないか」って気がして、思わず声をかけてみてしまった。
今まで、愛想笑いだけで表面的に付き合ってきて、相手の裏を掻いて疑心暗鬼に陥って、それで精神的に弱くなってしまったのだけど、ちゃんと話をしてみたら、わかり合えるんじゃないかって、そうしたら、少しだけ楽になれるんじゃないかって思った。
…………でも、自分のことしか考えてないな。
彼女にとっては、別にあたしとの関係性なんてたいしたものじゃないだろう。
しかし、「ご飯食べながらお話しましょう」とは言ったものの、何から……というより何を話そう。
たぶん、「聞き役」に徹するつもりで、ガチガチにそういうモードを作って彼女はやってくるだろう。
そうされたら、今までと変わりないのだけど、な。
疑心暗鬼が疑心暗鬼を呼んでいる。悪循環だったなぁ。
まぁ、でも、きっと自意識過剰だったんだろうけど。

初対面のひとに会うときよりも、緊張している。

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