楓蔦黄屋

四十にして惑わず。
これはやったことの結果に対しての心構えなんじゃないかと
最近思う。

これからすることに悩んだり試行錯誤したりしない、という意味ではなく。
逆。
やって結果が出たことにいちいち後悔しない。

「あのときああしていれば…」とかグダグダ思わない。
そこまでの可能性とか岐路とか、たぶんもうないだろっていう。
四十なんだから。
人生折り返し地点、もうとっくに過ぎてるかもしれないんだから。

私の目標「改善はするが反省はしない」から導き出した、私の不惑。

心持ちをラクに生きたいよ。まだまだ人生いろいろあるだろうし。

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新しいことが始まって、その準備をなんとか終えた。

終えてからあらためてその大変さを考えてみたら
なんといつもの３倍も仕事をしていた。
よかった考えたの終わったあとで。やる前に考えてたらもっと大変だったかもしれん。精神的に。

「面白そうっすねー」だけで
どんどんどんどん大変なほうへ大変なほうへ行っている。
でも面白い。

誰かが寝っ転がりながら楽しんでくれたら、と切に願う。

シンエヴァラストラン。レストランに非ず。

エヴァにはたくさん思い出をもらった。
中学生のときにエヴァの漫画を貸してもらったけど全然わからなかったこと。
大学のときに一人きりで地下の図書館で観たこと。
そのあとの屋上の夜景。
新劇場版を友達みんなで観に行ったこと。
破のバージョンのBeautifulWorld私もすごいよかったと思うって、友達につい言いそびれたこと。
Qでヴンダーを観たときに度肝を抜かれたこと。空の青がきれいだった。

シンを初めてみたあとの卒業式みたいな晴れた日と桜。

そのあと２回もシンを観ている。

観るたびに私の中のエヴァが少しずつ終わっていく。

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YUKIちゃんのインタビューだかエッセイだかで、
JUDY AND MARYが解散したときのファンの女の子の手紙の話がずっと忘れられない。
「JUDY AND MARYはなくなるけど、あたしはずっとJUDY AND MARYの一部だよね」。

その考え方にびっくりした。
「JUDY AND MARYはずっとあたしの一部」じゃなくて
「あたしはずっとJUDY AND MARYの一部」なんだ。
でもすごい素敵だと思った。

今、エヴァに対して同じことを思う。

恋の終わりに似ていると思った。


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映画「ファーザー」も観た。観てよかった、そう思った。

そりゃあ混乱するよなあ、ということをわかりやすく伝えてくれた。

横に座っていた人がすごく泣いている音がきこえた。
あの人はきっと当事者だったんだと思う。

私は認知症の人がそばにいた経験に乏しい。
介護の経験もない。
きっとすごく当事者にしかわからないことなんだと思う。
子どもに戻ってしまうというが、育児とは別物なんだろう。

ラストシーンでアンソニーが「ママに迎えにきてほしい」と泣く。
この歳になっても男の子はお母さんを欲するものなのか、と思った。
そして最近の自分を少し反省した。
少しずつでいいから変わりたいと思った。

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祖母が晩年、認知症だった。
ほんの少しふれあった。

認知症の人のあの瞳。
アンソニーホプキンスも同じ瞳をしていた。すごかった。
映画だということを忘れてアンソニーに腹を立てたりした。
腹を立てたあとで違う違うこれは映画だと思い直したりした。

認知症じゃないのにあの瞳ができるなんて、俳優さんはすごいなあ。

あの瞳は何を映しているんだろう。
惚けているというよりも、何かをじっと考え続けているようなあの瞳。
見つめ続けているような瞳。

どんな瞳ともちがう瞳。

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アンソニーホプキンスはインスタもやっている。すごいな。

あー。
ずっと好きだったweb日記が趣旨を変えてしまったー。

web日記って言い方も今時どうかと思うけども。

昔から、楽しいこと、嬉しいこと、面白おかしいことだけを描いたものが好きで、
それは主にギャグ漫画のことなんだけども、
だからギャグ漫画かいてた人が急に泥臭いのかきはじめると勘弁してくれよと思うタイプ。

それは漫画よまなくたって知ってるからいいよ。

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セラピーとはいえ人に子どもの頃の傷をほじくり返して喋らせるのは危険なんだそうだ。
とある社会福祉法人にて購入したメンタルクリニック的な冊子にそう書いてあった。
へー、と思った。

大人になるにつれ、そういう出来事も自分を構築する部品になっている。
子どもの自分と大人の自分がすっかり癒着して、たとえいびつでもバランスを取り合って
トラウマ込みで自分を形作っているのだから
そこを解体してしまうと、今の自分ごと壊れてしまう恐れがある、みたいなことらしい。

私は子どもの頃の傷をわざわざ見つめ直したくはないタイプだ。
否応なしにフラッシュバックするときがあるがそれはメンタル強度の問題ではない。
たいていフィジカルが疲れてるだけだと最近気づく。

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そのweb日記はそれはたいそう面白くて文章もうまいもんだから、
急に趣旨を変えられても面白くてうまい。
だから読んじゃう。

でも非常にしんどい。面白いから。
情景がありありと浮かぶ。世代が近いから。

作者さんの心はたぶん淡々としているんだろうと思う。
自分の子どもの頃を見つめ直せる状態なんだろうと思う。
だから別に、読む人を不快にしてやろうと思って書いてるんでもないと思う。

何より、タダで書いてるもんなんだし、そこは自由でいいと思う。

でも私も、もう人生も折り返し地点に到達しようという年齢になって、
わざわざ自分の心をしんどい位置に置きにいくのはもう面倒だ。

なのでフォローをはずした。
はずさないと読んじゃうからさ。面白いから。

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そういえば子どもというもんは
砂をポッケにつめて帰ってきたり、だんご虫をポッケにつめて帰ってきたり
するもんだと思ってたがどうも別にそうじゃないらしい。

うちの子どもは虫が嫌いだそうだ。
砂がポッケに入っていたこともない。
だからいい子、といいたいわけでは別にない。

うちの子どもは苺も嫌いだからだ。
果物全般好きではない。唯一好きなのはチョコバナナだ。
だから苺のショートケーキも好きではない。
そんな子どもがこの世に存在するのかと衝撃だった。
私は苺が大好きだ。果物も大好きだ。

私の好きな食べ物は、我が子は大抵そんなに好きではない。
「食べる？」と聞いてもいつも「いい」と言われる。
おかげで、子どもができたにも関わらず好きなものを譲った、という経験がない。

親はいつも、親の分まで子どもに食べ物を譲ってくれて、
私も親になったら自然とそういう気持ちになるのだろうかと思っていたが、
そういうわけでそういう気持ちにいまだなったことがない。
きょうだいがいればまたタイプの違う子どもができたかもしれないんだが
あいにくうちの子どもは一人っ子なので確認しようがない。

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うちの子どもだけでなく、どうやらその友達も、とくに虫好きな子はいないと
こないだ聞いた。へー。

そうか、じゃあ子どもが虫を家に持ち込んでギャーみたいなことは私は経験できないんだな、と思ったところで
そもそも私は虫がそこまで苦手じゃないことに気づく。

別に好きでもないんだが、なんというか、ゾワゾワくるギリギリの一歩手前で我慢できるというか。

私は子どもの頃、ダンゴムシでよく遊んでいた。アリも眺めていた。

カブトムシの幼虫なんかも触れる。毛虫も大丈夫。
カマキリにはあの表情にちょっと意志を感じて怖いがまあつまめる程度には平気。
チョウチョが苦手な人もいると聞いたときには驚いた。蛾も好きじゃないが嫌いでもない。

うちにはよく小さい蜘蛛が出没するが、私はなぜか蜘蛛は家を守ってくれるものだと思っているので
「目立つところに現れたらうっかり掃除機で吸っちゃうかもしれないでしょ。
　家具の裏か、玄関にいなさい」と話しかけたりしている。

タランチュラだとちょっとビビるだろうなあ。
でも火を通してカニみたいに赤くなればたぶん食べられる。
（逆にシャコは火を通しても赤くならないのでちょっとウッとなったことがある）

Gだけはちょっと怖い。
が、たとえば黒や茶色の半透明のサプリなんかを
「Gのちっちゃいのにソックリだなー」とか思いながら平気で飲めたりはする。

こないだはちょっと熟れすぎたバナナをトーストの上にまるごと乗せたとき、
「うわーカブトムシの幼虫の超でかいのみたい」と思いながらムシャムシャ食べた。

今まで意識したことなかったんだが、私は少なくとも子どもよりは虫が苦手ではないのかもしれない。
何より今気づいたが、私の本名も虫に由来するものだ。
ひらがな表記なんだが、漢字で書くとバッチリ虫の字が入っている。

ダイエットもだいぶ続いてまして。
３月から始めてだいたい３ヶ月弱。

つっても◯月までに◯kg痩せる！とかいうのではなく。
かるく食事改善プラス健康のための運動、といいますか。

それでも体型がけっこう変わりました。
肩のラインがすっきりしましたね。
以前撮った横からの写真とくらべると、肩の位置がだいぶ後ろにさがって胸も上がってました。

あとは足。
むくみが軽くなったのと太ももに筋肉がついたのとで
ちょっとだけすっきりしました。

ただ、体重も体脂肪もさして変わらないし、
お腹もへこんでるはずなのに横から見ても薄くなった感じしないんですよね。

まあ３ヶ月程度ならこれで上出来上出来、と思って
お風呂場で、コンタクトいれた目でふと
鏡に映った自分の背面、腰回りを見てしまって驚愕しました。

前と横から、しかもメガネの目で見たときには
わからなかった、
その背面の腰回りと臀部と太ももの、脂肪のごってり付き具合よ。

なまじ前から見たボディラインがすっきりしてきたせいで、
ギャップもすごくて衝撃倍増でしたね。
まだそんなとこ隠れてたんか！みたいな。

まあ言い換えれば、
前がすっきりしてきたからこそ浮き彫りになった、新たな課題ともいえる。

幸い、いつもお世話になってるゆーちゅーぶの筋トレ動画に
うってつけの対策があったんで、さっそくトライ。
うわー汗だく、ものすごいきくわ。
アラフォーのかゆいところに手が届くわーここ。ほんとありがたい。ジャージの女性の某チャンネルです。部員です。

レターセットをよく買う。

今日も手紙を書いて、そうしたらお気に入りのレターセットの便せんが
みんな底をついてしまったのでさきほど買い足した。

今月は手紙をよく書いたと思う。

今日書いた手紙はいわゆるファンレターだ。
先日行ったYUKIちゃんのライブ「Terminal G」がものすごくよかったので、感想を書いた。

どんなことを書くかを軽く手帳にメモしてから便せんに向かう。
そうしないと私の場合、とりとめがなさすぎて読んでて少々しんどい長さと内容になってしまうから。
エンターテインメントのプロ中のプロに出す素人の拙いファンレターとはいえ、読んでもらえる（可能性がある）からには少しでもストレスなく楽しんでもらいたい。

絵も描いて同封。
もっとも感動した場面のイラストだ。
こういう機会でしか実はアナログ画材で絵を描くことはほぼないので楽しい。

「読んでもらえるかな」とドキドキしながら書くのはいいものだ。
読んでもらえたかどうかわからないのも、いいもんだ。

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手紙を書くのは実は体力がいる。時間もいる。
ついったーなんかに書き込むのと比べれば、踏む手数が圧倒的に多い。

SNSはスマホを手にとって、指先２、３タップぐらいでもう書き始めることができる。寝転がっててもOKだ。
ちょっと長めの文章をPCで書くときだって、イスに座って５回ぐらいクリックすればもう本文をぱちぱち入力できる。
手紙を書くならまずペンを用意して、封筒と便せんを選んで、片付いた机に座って。
封筒と便せんがなければ買わないといけない。ペンのインクが切れてるならそれも。
思い立った時間によっては明日にならないと書き始められない。

手紙本文をペンで書くのも消すのも、スマホやPCよりも時間がかかる。
手紙を書き終わって、封筒に宛先と送り元を書いて。宛先が思い出せないなら調べて。
便せんを畳んで、封筒に入れて、封をして、切手を貼る。
切手がなければ買うタスクが発生するし、もちろんポストに出さなければ完了しない。
しかも料金間違いでもあれば、切手を貼るところからやりなおし。
ネットなら書き終わればそれで公開したも同然だし、その後もいくらでも書き直せる。消すこともできる。

どちらがいいということではない。私はどちらも好きなのだ。

物事はいい面とそうでない面どちらも必ず持ち合わせている。
ならば複数のツールで、それらのいい面だけをうまいこと活用していきたい。
そうやって、大好きだということ、応援したいという気持ち、ありがとうという言葉を、いつも声を大にして伝えたい。

楓蔦きなり

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