ずいぶん前、たしか4年くらい前から
メールマガジンで星占いを見てるのですが
最近絵柄変わってちょっとだけ残念です。
あたるかどうかといえば
あたっているような気がする、気がします。

えっと運命やらなんやらを信じてますんで
朝の占いなんかを見てから2時間ぐらい気にしてます。
そんでもって占いってのはだいたいあったっているような気がするんです。
なんでって運命ってもんがあって、人はその中でしか生きられないから
と思うわけですは、、、

でもね、違うんだ。
運命は変えられるんだ
縁ってものがあってね、人が人の触れ合うとき
何か力が働いて運命が変わると思うんだ
だから、縁ってものを大事にして
相手のことを思うことは己が運命に抗うことだと思うんだ

それで今日、縁ってものを考えさせられることがあってさ
僕の縁をつなぐ力はあるのだろうが
出会ったからには縁はあるだろう
デモでもね、それだけの縁で終わることばかりさ
なかなか縁の力をつなぐことができないんだは
まあ、ただね、物理的に離れても
縁は切れずに残ると思う
だから縁はそんな簡単に切れないような気もするけど
なんだろう、相手にとっていいことをするのは
難しくて、やっぱり縁をつなぐのは簡単じゃないだ。と思ってしまう。

出会い、別れがあって、
別れても、また会える事もあるけど
ないこともあるし、思い出せたり、出せなかったり、、、
でもきっと会わなくなれば、思い出せなくなって
縁が切れてしまうんだろう
あっという間に、気がつかぬままに
どこまで、僕は覚えていられて、思い出されるのだろうかと
思った一日でした。

でも出会いと、別れは当たり前ものだと割り切れる自分もいるは。

いろんなことをまじめに話せるのは
いいことです。
愛について
仕事について
人生について
どれもたいした事はいえないけどね。。。

そんでもって今日は愛について
友達と語っていたんだが
結局愛ってなんぞや？
分かる人は教えてください。

まじめにこんなことを言っていたら
よっぽどおめでたい奴なんだろうが
今はそれ以外、興味がない
仕事が忙しいがそれだけだと、しんどくってやってられないし
人生に悩めるほど希望を持っているわけではない
でも愛くらい欲しいと思う
欲求不満の現実逃避だと思うが
まじめに今を考えられるほど余裕はない。

しばらく前に大学時代の友人に会い
変わらないものを感じました。
そして大阪に戻ってきて
変わってしまっているものを感じました。

社会人になって得たものたくさんあって
もう、なんだか大学時代のときとは違う自分になれてる気がしてる
でもまだまだ僕はちっぽけで
本当の意味で役に立てていないような気がします。
本当はもっと何でもちゃんとやりたいのいに
気がついたら昼過ぎに起きて、
朝だか昼だか分からないご飯をコンビニで買って食って
なんだか中途半端なことばっかやって
期待している人を裏切ってる。そんな感じで
ダメなんだと思っても不毛なことばかりしてる
遊んでる場合じゃない、もっと楽しいことを知っているんだから
それをしろと思ってもそうはいけない

もっと簡単に自分の考えていることや思いを伝えられたらと思う
いや、ちがうかな、そしたらきっとつまらないかな、、、
初恋のときと同じようにどきどきして眠れなかったり
修学旅行の前日のようにそわそわしながら荷物まとめたり
引退試合の後のように開放された安堵と感謝する気持ちだったり
なんだか言葉で表せないような感情があるからいいんだ、と思う
愛とか恋とか、憧れだったり、思いやりとかホント複雑で
大人になると多少打算的になって
結局、色んな感情交じり合ったものになるんで、
ホントに言葉だけの意味では物足りたいよな。。。。
今、僕が何を思い、どうしたいなんか分からないだは、
確かに思う気持ちはなんだろう
色々なものをフラットにして自分の思うことを
ちゃんとやれる自分でありたい。。。
迷っても、迷っても、迷っても
もがいて、もがいて、もがいて
自分なり答えを探さないと、自分がやりたいことを忘れちゃいけない。