ひさしぶりにものをたべた。
羊羹とか。
体重が増えることが怖い。おそろしい。
アンコは吐き辛いっていうか。
吐くのは極力辞め様と思うので。
吐くぐらいなら食べないようにはしてるんですが。

空虚過ぎてあたまが麻痺したようになっている。
辛いとか。
痛いとか。



めんどうくさい。

誰かに好かれたいって思うことがそんなにいけないこと
なんだろうかって。思うけど。
あたしは醜くて汚いから誰にもスキって言ってもらえない。
じゃあどうしたらいいんだろう。
このまま会社と家を往復して死んでいくんだろうかって
考えたら凄く死にたくなった。
誰にも言えない過食嘔吐は。
友人にすら。
こんなアホなこと言えない。
先生にも一度言ったっきりで普通にスルーされたし。
カウンセリングで言えばいいのか。
もうわからない。
ただ此処に苦しいって垂れ流す事しかあたしにはできない。
家族にはことさら言えない。
只でさえ痴呆の祖母をかかえてハハこそ病院行ったほうが
良いとおもってしまうくらいだから。
どこにも逃げ場が無いまま。
明日からまた会社が始まる。
だからあたしは経理のチカさんとして。
制服を着て電車に乗る。
抗鬱と抗不安をカバンに積め込んで。
デスクにはレキソが。
昼なんか食べられないし。
飲みにだって行かない可笑しい子だから。
だってあたしが飲み会に行ったって。
ひとりで放置だから行っても仕方が無い。
たのしいとかそういう以前に
いてもいなくてもおなじだからいかないのに。
行かないと協調性が無いって罵倒される。
じゃあ誰があたしを助けてくれるんですか？？

辛いって叫び散らして。
あたしはこんなにカワイソウな人間です。
どうか同情してくださいって地面に這いつくばって。
泣き叫びたい。
が。一人の人間としてそれはいかんだろうと止める自分が居る。

食べたことを嫌悪して。
でもトイレで吐くと匂いがこもっちゃって。
家族に知られたくなくって。
必死でトイレ掃除して。
床拭いたり。
家の近くの公園まですすぎの水とタオルを持って
行って深夜吐きに行ったり。
家族が出かけた日曜風呂で吐いて。
必死で風呂の床をこすって。
どうしてこんなになっちゃったんだろうって。
びしょぬれに成りながら泣いた。
馬鹿だ馬鹿だ。

ちょっとクッキーとかカロリーメイトっぽいものを口には
出来るけど普通に食事するといきなり
いっぱい食べて。一気に吐く。

最近は食べるなら深夜にお菓子とか
晩御飯につくってくれたもの食べて
お酒呑んで寝て。
朝ご飯ヨーグルトとか食べて。
会社のトイレで吐いてる。
出社時間電車の関係で早いから。
30分くらい在れば半分以上は吐ける。
換気扇あるから多少はマシだから。
ファブリーズめっちゃかけて。
ちゃんと磨いて。
でも２階のトイレ使うのあたしともう一人しか居ないから
気付かれてるかもしれない。
その後で必死で歯を磨いて。
モンダミンみたいなのやって。
ブレスケア飲んで。それから朝食後の抗鬱飲んでる。
嘔吐した日は朝礼なんか出れやしない。
それから化粧直して。何事も無かったように社長にお茶入れて。
席につく。
自分が胃液臭く無いか心配で仕方が無い。
指吐きだから指の匂い嗅いだり。
腕の半ばくらいまでごしごし洗ったり。
異常な行動ばかり取ってるけど。
皆放置しておいてくれてるから。
気付かれてクビに成るまでは居るつもりですが。
今日はOra2、ブレスケア、マウススプレー買ってきました。
吐く気満々だよな…

音楽にしがみついてなんとか生きてる。
ああこの日にライブあるしそれまでは
取り合えず生きてようって。
なんにもなかったらあたしはきっと死んでいたんだろうな。
それは救われてるのかそれとも依存なのか。
でも着れなかった服がどんどん着れるようになって。
シアワセだと思ってるあたりがもう
救い様が無いって感じなんですが。
なんでバンギャは病気持ちが多いんだ…
ギャと言える年じゃないですけどね。
もうわからない。
今度のカウンセリングは来月だ…

ヨーグルト
チョコ
クッキー
しか食ってないから別に別段吐くものも無い。
ジュースとか飲んでるし。
別に体調的には全く変わらない。

ハハに相談しようとしたら。
あたしはつかれてるから。
いつもお前の愚痴なんて聞いていられない。
って突き放されました。
死ぬかと思った。

それからしゃべって無いけど。
最低限の受け答えしかして無い。
だって会話するイミが無い。
痴呆の祖母のことで悩んでる事だって。
仕事が辛い事だって知ってるけど。あたしはちゃんと
聞いてるのに。あたしのことは聞いてくれない。
自分が辛い時だけなんてもういやだ。

生きているのが酷くおっくう。
コレが鬱じょうたいかーとひしひし感じつつ。
もうなにもかもが嫌です。
社長に毎日おこられてるし。
あたしは馬鹿だから。
早くクビにしてほしい。

仕事を遅くまでやって。
家に帰って。酒呑んで寝て。
起きて早朝仕事いくと言う。
腐りそうな生活をして居ます。
とゆうことで。
今日は酒を呑んだと思い込んでペリエと眠剤で
眠ります。

フロントのあつまりの呑み会に行けないって
課長にそんなんじゃあ誘ってもらえなくなるぞーって
言われたが。
別に誘ってくれなくても良いです。
とは言えずに曖昧な笑みしか出てこなかった。
食べたり飲んだりが出来ませんっていったら。
へって鼻でわらわれた。
なんで？そんなんあんのっていわれた。
お前等にデブだのブスだの言われて
節食に成り下がりましたよええ畜生ってなもんですが。

すごい涙が出た。

でも今日の朝会社で昨日の夕飯と朝食を吐いた。
指つっこんで。げぇげぇ。
胃の中が軽くなると凄く安心する。
体重計乗って増えて無いと安心する。


吐くぐらいならたべなきゃいいのにね。

いきなり前の営業事務時代の。
客とメーカーで話はついてるからお前はただ
注文をすれば良いと言われたものが値段も数量も違って
入荷してきた兼で課長に問いただされたが。
逆ギレするほか無かった。
お前は手を出すなって言われて何が出来るのかと。
必死で商品調べたって。こんなん知ってるとか
客と話はついてるとか言われたり。
営業事務のノルマって程では無いが価格交渉だって。
メーカーにすれば自然と営業にメーカーから問い合わせが
ある。余計な事するなって言われた時は涙が出た。
毎月泣いて居たし。課長にもうようやれませんと
泣き付いた。
課長には言う事があったら早めに言えと。
辞めるなら引き継いでからにしろとも
取れることを言われて。
もうボーナス貰ったら辞める気で居た。
そしたらぽんっと経理異動を打診され。
いちにも無くうなずいた。
不快な思いはしないが正確に仕事をしなくてはいけない
と言うプレッシャーと言うものが新しくのしかかってきた。

そんな最中前注文したものが価格が違うとか言われて。
逆ギレして。凄くいつもみたいに泣きたかったけど。
銀行さんに御金を持ってきてもらって応対するのに
ウサギ目だなんて有り得ないと自分に言い聞かせて。
叫び出したい気持ちを呑み込んだ。
便所で必死で深呼吸して。
落ちつけて。
笑顔で席についた。
経理兼総務はそういった面で対外的な対応をしなくてはいけない。
常に笑顔で居るようココロがけては居るつもりだが。
鬱持ちのダメ人間にはようやれん仕事だと痛感してる。
明日も採用試験。オンナノコ二人と。
来週は来年の新卒試験のお手伝い。
醜形恐怖が悪化しそうっていうか既に悪化してる。

速川チカ ｜MAIL ｜HomePage

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