夫の事、彼の事、あまり比べて考えた事がない。
本当は、考えないようにしているのかも。

W不倫がばれるまでは、ハッキリ言って
彼の方に夢中だった。
彼と人生をやり直せたらどんなにいいかと考えていた。
でも、世間的にそんな勇気は、やっぱりなかったけど・・・。
気持ちの上では、彼しか見えなかった。

彼との関係がバレた時、
夫の出方次第では、離婚になっていたかもしれない。
私は、残酷にも夫に「彼の事が本気で好きだ」と告白した。
でも、夫は私にとても優しくなり、自分の悪い所を悔い改めようとし
私が夫の元に戻ってくるなら、そのことは忘れるから
戻ってきてくれと言った。

約束どおり、夫は彼の事をそれ以来１度も口に出したことはない。
（こういうことは、私には出来ないと思う。）

一方、同時期に私とのメールが奥様に読まれてしまい、
関係がバレてしまった彼は、とても慌てていた。
幸い読まれたメールは、１か月分だったので
私の入れ知恵で、ほんの１ヵ月半前にメールが始まった関係
という事にし、出来心だったと謝り通すように提案した。
その方が、全体的に考えて、一番の策だと思ったから。
やっぱりお互い、子ども達の事が一番頭に浮かぶ。
自分の気持ちより、子どもの心を優先しなくちゃいけないと。
それでどうにか、今日まで乗り越えてきた。

でも私の心の中で、彼に対する１００％の信頼が
この時期からなくなってしまったのは事実。
本当は、奥様にばれた時、私の事を選ぼうとしてくれる姿を
少しは期待していた、というのがある。
実際、選ばれるといろいろと困ってしまうのだけれど。
矛盾してるけど。
『一般的な考え』と『女としてのプライド』の矛盾。

私は、お互いのために別れを提案した。
最後のプライドでキレイに別れるつもりだったのに。

・・・結局、別れる事ができなくて
こうしてまた、罪を重ねている。

子ども達を大切だといいながらも、偽りの父母を演じ、
優しい夫を裏切り、
誠実な奥様を欺いている。

もうすぐ、あれから１年。

今度ばれると、お互い、間違えなく離婚になる。
彼は、今もまた、以前のように
私のことを誰よりも愛してると言っている。
それを１００％信じていない自分がいる。

でも、離れられない。

Hだけでなく、なんとも言えない二人の良い呼吸があるから。
相性が本当にいいんだと思う。
彼がいるお陰で、仕事に遣り甲斐を感じられる。
自分が向上できる存在。
今まで出会った事がない人。
そうお互いに感じている。

昨日の続きを・・・。

ベッドに入ってから、とても苛められた。
私の体のスイッチは、彼のキスだけで入ってしまうことに
自分でも驚いた。

彼は、いつも丹念に愛してくれる。
しかも、とても焦らしながら。
そのうえ、言葉でも攻められた。
もう、意識がもうろうとしてしまった。

彼を受け入れる前に、愛撫だけでイッてしまう私。
本当に淫乱。
彼が私の中で何度か動きを止める。
私を何度もイカせたいので、我慢してるんだって（笑）
そういうところがまた愛しい。

二人とも汗びっしょりになって。
以前はこれを週１くらいで行っていた。
ハードな２年だったなあ・・・。（遠い目）
だからスリムになってたのかも？！？！

愛し合った後、ずっと髪を撫でてくれた。
それがとても気持ち良くて、彼の腕枕の中で眠ってしまった私。
目が覚めたとき、なんだかとても恥ずかしかった。
でも、眠ってしまうのはこれが初めてではない。
本当に彼の腕の中は、心地良い！

彼と話してて、どこでこういうテクニックを身につけるのか
という話題になった。
会社の同僚経由でその手の本がまわってくるらしい。