休みの日は、あっと言う間に過ぎて行く。

休みといっても、朝ゆっくり起きられることだけが
楽しみで、起きてしまえば、次々と仕事が降って湧いて来る。
後、何年したら、忙しい日々から解放されるんだろう。
・・・なんて考えたら、ますます暗くなるから、や〜めよっ。

昨日は、夫とデート（？）した。
食事をしたり、映画を見たり。
車の中では、運転しながら手を握ったり。

気心知れてるから、楽しくて楽なんだけど、
彼の方がもっとエスコートが上手だとな、なんて
心の中で比べてしまう。

ごめんなさい。

たまにしか会えない彼の方が、
一所懸命デートに専念するに決まってるのにね。
状況が彼を優位に思わせてるんだろうなって、分かってる。


今日は、その夫と喧嘩をした。
朝は、起きたらすぐに私を背中から抱きしめ
「愛してるよ、のの。」と言っていたのに。

たいしたことない内容なんだけど
私が不快な感情を表せば、夫も感情的になる。
売り言葉に買い言葉。
だから、夫に自分の本当の気持ちを見せるのがいや。

どうして、まず相手の気持ちを受け止めてくれないんだろう。
うなずいた後に自分の気持ちを言えば
私も受け入れやすくなるのに。
絶対、自分は悪くないと言い通す。

だから、いろいろ思ってる事があっても
私は、いつも言葉を飲み込んでしまう。
夫の機嫌が悪くならないように、そればかり意識して話してしまう。
夫が怖いと思う。
そして、嫌だと思ってしまう。

決して暴力を振るうわけじゃないし
ネチネチと長引くわけじゃないけど。

喧嘩の最中に必ず仲直りまで、出来ない。
いつも決裂。
「もう言わない。
　どうせ何を言っても私のせいなんだから。」
と私が言って、その後お互い、無言になる。

で、時間が経ったら、そこには触れずに通常に戻る。
こども達には喧嘩してるって、見せたくないから。
（特に今日は、母の日で
せっかく子ども達が夕食を作ってくれたし。）

だから、また同じことの繰り返し。
私の中では、その瞬間、夫が大嫌いになる。
前の喧嘩の時よりも
大嫌いの上乗せになっていく。


今日は、そこで飲んだお酒が効いて
悲しくて悲しくて、我慢しても、はらはらと涙がこぼれてきた。
泣いてるなんて知られたくなくて
『ちょっと酔っちゃたから、横になるね。』といって
寝室に行った。
いつものことなのに。
なぜか次々と涙が出てきて止まらない。
一体どうしたんだろうか。

夫が職場の愚痴をこぼした。

滅多にこぼさない人だが、いろいろと悩んでいるらしい。
真夜中までつき合った。
ベッドで腕枕のまま。

私もあまり愚痴らない方。
夫に話しても、一般的な解答しか得られず
気持ちを汲んでくれないから
愚痴をこぼすと、反対にもっとイライラが増幅する。
職場の愚痴は、職場の友と語らうのが一番良いと思っている。

私は一応、カウンセリングマインドなどを
かじっている。
結構、聞き上手だと思う。
夫の話は延々と続き
話し終わると、スヤスヤと寝入ってしまった。

『こんな愚痴は、お前にしかこぼせないよ・・・。』

そう言って。

そして、土曜日の夜は、
2人でデートらしいことがしたいと言った。

この人には、やっぱり私が必要なんだろうか？
他人事のように、そんなことを思ったりする。
甘える夫が愛しいと思える。
でも、夫に素直に甘えられない。
遠慮（？）してしまう。
心から信頼してない証拠だろうか？

夫婦ってなんだろう。