千代の平熱

2002年07月09日(火)

簡単な事

人生は、複雑怪奇である必要なんてない。
人の生業に無駄はない。だからこそ、闇に向かう必要なんてない。
わざわざ悩もうとする人がたくさん居るけど、
ずっと笑っていられるように、努力する方が、いいに決まってる。

相手の体温を忘れそうで、握手を求めるくらいなら、
ずっと手をつないで進んで行けばいい。その方がいいに決まってる。
ずっと手をつないで、笑い合ってればいいんだ。
勘ぐったり、疑ったりする暇があったら、話せばいいんだ。
すれ違ったり、寂しがる時間を増やす前に、抱き合えばいい。

そんな簡単な事に、気付くのが、意外と大変だったりする。
ひとりだと難しいんだ。結構。
でも大丈夫。気付かせてくれる人に、必ず逢うんだ。
不幸になるために生まれて来る人なんて、いないんだから。大丈夫。

2002年07月03日(水)

執行猶予足踏禁止

あたしはある意味執行猶予中みたいなもんで。
もう大丈夫なんだろうけど、たまに、生きててよかった。奇跡とはこのことかと思うわけで。
でも神様からもらったラッキーだとは思ってない。お父さんと、お母さんと、妹にもらったと思っている。
だからそのラッキーを無駄にしたくない。
みんな誰でもそうだけどさ、この執行猶予が、あと60年続くのか、明日終わりなのか、分からないから、足踏みなんて一歩もしたくないんだ。
靴紐を結わく時間だって惜しいよ、早く行かなくちゃ。
一瞬戸惑っただけで、あたしの、君の行くべき戦場では、結果が出てるかもしれない。
人生において無駄な事につい時間を使ってしまう事は、多々あるけど、極力避けたいね。
戸惑い、足踏み、後悔、ノスタルジィ、振り返る事、理性に頼る事、理屈に走る事、言い訳を考える事、ダウンに入る事、悲劇に酔いしれる事。
まだまだ沢山あるけど、そんなの無駄なロスタイムだよ。
マイナスな感情に、足を引っ張られるほど、間抜けなことは無い。
人の手招きを待つな。仕方がない、の到来に追いつかれるな。
前へ、前へ。

2002年07月01日(月)

両手がある

もういい加減にしろ、と言われそうですがやめないわ。
あたしは今幸せなの。
何かを手にしたら、何かを捨てなくちゃいけない。
そしてあたしの選択は合ってる。
今手にしたものは絶対離したくない。離さない。
でも今のあたしは、欲張りなんだ。
何度も捨てようとして、それは無理で、抱えて来たものがあるんだ。
そしてそれも今、あたしはBuGRADSに出会って、絶対離したくないと、思っている。
二つも持てないって言う意見もあるかも知れない。
男の人がドラマで言いそうな感じで、愛と夢は両方は抱え込めないって言う人もたくさんいるだろうし、そうなのかもしれない。
でもあたし女の子だもん。例外にしておいて。イヤなの。絶対両方持っていきたいの。絶対、両方離さない。
だって両手があるもん。

2002年06月20日(木)

磁石の力

不思議なもので、読み返すと痛い言葉ばかりの平熱だったのに、どう頑張っても、痛い言葉なんて、出てこないんだ。
恨みつらみすら出てこないよ。それほどきれいに消えてなくなったって事。もうどこにもあたしを痛くしたものはないんだ。
こんなにきれいになくなるとは、驚いたよ。

気になり出したのも、好きになったのも、歩み寄ったのも、きっと同じ時だと思うんだよ。
初めて正しく、あたしの磁石は働いんたんだ。
だって、どこも痛くないのは、初めてなんだ。
不安とか、疑問とか、ないものねだりとか、不満とか、とにかくマイナスな感情が、まったく生まれてこないんだ。
ないものもなにも、ないものなんてない。もう欲しいものなんてない。
強いて言うなら、あなたを幸せにしたいよ。
あたしはもう、十分幸せな気持ちだから。

優しい人を抱き締めている今日に、感謝と祝福を。

2002年06月10日(月)

ラブリー解釈

暑くてけだるかった夏の陽も、あったかく包むように感じたり。

見る度いらいらしてた奴とかも、さして気にならなかったり。

同じように、帰り道は１人で長いのに、孤独感だったのが、１人なのに、１人じゃないような、不思議な安心感に変わってたり。

たくさん痛い言葉が突き刺さって、穴だらけだったのに、すぐに埋まって、暖かくなったり。

心の状況次第で、景色も空気も、解釈も変わるのね。
不安も不満も、疑惑もないという事は、こんなに穏やかなのね。
初めの頃によく起きる、探るような気持ちも起きない。
慣れなくて居心地悪い事もない。心には安堵が宿る。
こんな感覚が、初めてだという事は、いままでの私はなんだったのか。
でも、そんな事どうでもいいや。
いらないものは、全部捨てたから。

2002年05月29日(水)

心の面積

突然、入り込んで来た人が居る。
長い間、お気に入りなだけだったのに。
だけど前から、初めからずっと、話したいと思ってた。
そしておしゃべりしてる間は、もっと長く話していたいと、思ってた。
そしたら急に、入り込んで来たんだ。
話したいだけじゃなくて、もっと知りたいんだ。
その顔を、目の前で見たいんだ。
触れた時に、なぜか感じた安堵を、確かめたいんだ。

心には、面積やら、体積やら、あるみたいだね。
どんどん、埋め尽くしはじめてる人がいるから、
どんどん、追い出されて行く人がいるよ。
どんどん、外に出てる事に、全然気がつかない様子の人よ。
君はあたしを、ちゃんと見てなかったって事だ。
だから、変化も、面積にも、気付かないんだよ。
もう居場所は、ないよ。

この先は、どうすればいい？
どうしたら、知れるだろう。
どうしたら、あなたの面積も占領できるだろう。
今どのくらいの面積かなんて、たいした問題じゃない。
こっからあたしが、侵略したいんだ。

2002年05月26日(日)

シャッターを閉めて

あたしは現実逃避する時に睡眠に逃げるようだ。
まだ19位の時、泣きわめきながら、突然死んだように眠りこけた事がある。
これはかなり様子がおかしかったようで、あたしはピンチをすり抜けた。
あたしはどーしよーどーしよーって思う時、凄く眠い。
んでもって、最近あたしはやたら寝ている。考え事をしてたとこまで覚えてて、その後気がつくと寝てる。だいたい微妙な夢を見ている。
あたしは今何から逃避してるのでしょう？
ホントは分かってるんだけど、気付かないフリしてるんだ。

なんかちょっと疲れちゃったよ。これにもちょっと気付かないフリしたい所だけどね。ホントは。
新しい人と、話したくない。もう疲れた。
元気に、いろんなトコ顔出したり、したくない。疲れた。
頑張るの、少し休みたい。だって疲れちゃったよ。

しばらく、シャッターを閉めたいんだ。
カーテンとか、ひらひらしてるんじゃもうダメだ。
雨も風も、日の光も、もう嫌だよ。物音もいらない。
ノックくらいじゃ、聞こえないんだ。
独りぼっちで、構わない。君ももう外に出すよ。
勝手に家に帰れ。もう迷いこんでこないで。
都合のいい帰省本能くらいなら持ってるだろう。

こじ開けて欲しい人が、いるんだ。
でも今自分からここを開けるのが、少し恐いんだ。
暖かい陽を自分で招き入れるのが、もうずっと暗い所に居たから、恐い。
シャッターをぶち破るくらい、たたいて。たたいて。

2002年05月19日(日)

Let's shake hands on it

ある人と呑んだ後、別れ際、握手の手を差し出してくれた。
あたしはその時まだ知り合ったばかりのその人が、少し近くなった気がした。そしてまたすぐに会えるだろうと思った。
そしてその通り、偶然居合わせたんだけど、また会えた。
そしてまた、その人は手を差し出してくれて、あたし達は握手した。
きっとまた、近いうちに会えるでしょう。だって握手したもんね。

あたしは昔からよく、一緒に居る男に、握手をねだる。
かならず答えてくれたのは過去、大昔に１人だけ。
後はみんな面倒くさがったり、不可思議を訴えていた。
はじめましてや、仲直りだけの方法ではないでしょ。とあたしは思う。
その分きっと近づくんだよ。そして明日もまた会えるように、握手したかったんだよ。
その手の暖かさで、あたしは確認してたんだ。
ちゃんと目の前にいる人に惚れてるって事。
まだまだ近づきたいって思ってる事。
もしも邪魔な壁があるなら、二人でぶち抜きましょうって、あたしはこの手の温度で、君に話し掛けてたんだ。

友達だって同じ。次また近づきましょうって、あたしは握手するんだ。
嫌いな人に、握手を求められても、払い除けるけどね。

2002年05月18日(土)

嬉しい出来事

あたしの相棒、恵美が言いました。まぁ、酔っぱらってたからなんだろうけど。
あたし達、異性だったら良かったのにねって。
絶対くっついてると思うよって。
そして、いつになっても可愛くってしょうがいないよって言って、あたしの頭をくしゃっと撫でてくれました。
もう12,3年の付き合いなのに、こんな事言ってるあたし達って、はたから見たら気持ち悪いのかも知れないけど、あたしはとても嬉しかった。
自分の大好きな子に、好いてもらえるって事は、とても幸せだね。
学校も一緒だった訳じゃないし、ひょんな事から友達になったあたし達。
それは二人にとって、とてもラッキーな出来事だったと、思う。
あたしもあんたが大好きだよ。逢えてよかった。

2002年05月06日(月)

全部話したい

ずっとHPで、下らない日記を書いている。
日記帳だと途中で止めちゃうんだけど、HPだとサボらないから、純粋に日記のつもりで書いてるんだけど、同級生とか、海外に居る子とかも読んでくれてて、風邪は治った？とか、奴って一体誰なんだ、とかメールをくれたりする。
ずっと逢ってない人が、あたしの生活を把握してる。
これって嫌な人は嫌なんだろうけど、あたしは嬉しいんだ。
子供の頃、学校から帰ると、お母さんの後ろや、晩酌中のお父さんに引っ付いて、その日一日あったことを喋りまくってうるさがられてた。
大人になって、その嫌な役目は、一緒に居る男の子にバトンタッチする。
ばいばいした時から、また逢った時までの事、たとえ一緒に住んでたとしても、いってらっしゃいした所から、ただいま言った所まで、あった事全部、喋りたいんだ。
そのうち、歴代の皆さんは、あいづちも適当になって来る。
適当に出来ない人は、うるさくて耐えられなくなって来る。
昔ある人が、考えたい事とか、やりたい事もあるから、しばらく１人にしてと言いました。
別にあたしが居ても好き勝手に、なんかしてていいのに、と言ったら、君と一緒に居て、考え事をするのは至難の技だ、って言われました。
結構傷ついたような気がする。
感想が欲しい訳でも、アドバイスして欲しい訳でも、同じくらい喋って欲しい訳でもないんだ。
ただあたしに起きてる事を全部、知ってて欲しいんだ。大切な人に。
だけど今は、興味もなさそうだし、うるさいって言われるの、嫌だから、もう、喋らないよ。誰にも。
我慢してたら、もう君にも、なんにも、話したくなくなった。

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