千代の平熱

2005年05月12日(木)

心の恋人その2

結婚出産をしてるうちに、心の恋人を選出するのを忘れてた。

独身の頃は、彼氏がいようがいまいが、職場、とか、かかわってるイベント先、副業バイト先、とか、自分のBANDの仲間内、池袋の飲み仲間、前のBANDの仲間内とか、各出没場所に、心の恋人を選出していたのだけど、すっかり忘れてたわ。

浮気願望などではまったくないし、その心の恋人の皆様に彼女がいても嫁がいてもなーんともない。ほんとただのお気に入りの存在。
だから、その現場を離れると、ふつふつ考えてたりとかまったくないの。その場限り。思い焦がれることはないのさ。
ホントにお気に入りってだけ。でもそういうのがあったほうが、日々が楽しい。

こんなことくらいいいよねぇ？

ってこれから選出なんだけど。

ちなみにダンナマンは、心の恋人出身です。

2005年04月07日(木)

誰かのものであり、誰のものでもない

独身の頃は、頻繁に会うのは飲み友達で、そして飲み友達は男子が多かった。

常連仲間や、同級生、バンド絡み、いろいろ。

なぜかというと、仕事が9-17じゃないことがほとんどだったので、男子の方が大体終わる時間が近い。
何日も前に飲む約束をして、当日飲む気分じゃないと楽しくないので、当日突然誘う、そして突然呼ばれるのが好き→これに対応してくれるのは男子のほうが多い。

今は当然、そんな機会もなくなったわけですが。

どうも、男子の友人は、こちらが結婚すると、冷たいというか、リアクション悪くなる。

もちろん飲みには誘わないから、でも元気かしら、とは思うので、生存確認のメールをしたりしても、なんかリアクション悪い。

あれ？用なし？
飲みにいけない私には用はない？
するってぇと、友達では、ないの？

それとも誰かの妻になった女には用はないのか。
そんなヤツは、早くまぬけな女と結婚して無趣味なマイホームパパになれ。

でも、変わったわけじゃない。
妻にはなったけど、所有物にはなってない。
今も昔も、私は誰のものでもない。

だけど今も昔も、いつの日も、私は誰かのもの。
いつでも誰かが心にでんと住んでいるんだよ。
だから、誰かのものであり、誰のものでもないのだよ。

なんのこっちゃ、と思う貴方と私は、おそらく火星人と地球人の間柄。
いつまでたっても交わることはなく、そして交流も欲しくないまま、背中を向けてさよならしましょう。

そうだよね、と思う貴方と私は、来世で恋をするかもしれない。
明日、話をするかもしれない。

2005年03月21日(月)

ショッキングと尊敬

YUKIちゃんの、大変ショッキングなニュースがありました。
正直今まで興味もなく、曲も人がカラオケで歌ってるのしか聞いたことがありません。
でも、同じ年の子を持つ親として、素通りできないニュースでした。

気持ちがわかるなんて、とても思えない。
きっと隣で子供がしっかり寝息を立ててる幸運な私たちには、わからない気持ちだと思う。
自分だったら、、なんて、恐ろしくて考えることも出来ない。

今月末からのツアーは、敢行されるようですね。
これには私は最大のリスペクトを送りたいです。
もちろん、中止でも、誰も責めないし、いた仕方ないと思う。
私なら、ライブはおろか、何も出来ないと思う。
だけど彼女は歌うことを選んだんですね。
ほんとに、唄歌いなんだな、と思いました。

最愛のご子息のために、一生懸命生きる、、。
言うのは簡単だけど、やるのはとても大変でしょう。
でもきっと、彼女が歌うのをやめたら、ご子息も悲しんでしまうんでしょうね。

何万人もの人が愛している歌声、きっとご子息も、彼女の子守唄が大好きだったんでしょうね。
それならきっと、彼女が歌い続けることを、歌う歌を、喜んで聴いているんでしょうね。

でも、やっぱきついと思う。
私は、かつてのバンドメンバーがなくなったことがあり、唄ってやっぱり、思い入れがあって、その唄に物語があって、自分なりにイメージして演奏するシチュエーションがあるから、きつい。
未だに、思い出話は出来ても、口ずさめない。じんちゃんとずっとやってた唄は。
どこにいても、それを歌えば泣いてしまうから。

だけど、それでもそれを選んだ彼女を、母親として、音楽を愛するものとして、人間として、尊敬しました。

ずっと、歌ってて欲しいと思う。

2005年02月07日(月)

数々のジレンマ

なんだか最近私は怖いお母さんです。
娘マン的にも、言葉で伝えられないジレンマがあるでしょうし、日中離れてるときや、寝てるとき、ギューってしてるときにはわかってるのに、実際娘マンのキーキー現場になると、怒っちゃってから気づく。
どうしてその場になると、一呼吸置けないんだろう。
娘マンは、思いが伝わらないジレンマ。思うようにいろいろなことが出来ないジレンマ。
私は、娘マンに怒ってしまうことや、思いが汲み取れないこと、そして家事もろくに出来ない、勉強もろくに出来ない、ドラムの練習もBANDでの練習以外に十分には出来ない、数々の出来ないジレンマがぶつかり合っている感じです。
だけど、このぶつかり合いに気づいてるのは双方ではなく、もちろん親の私だけなので、私が何とかしなくちゃならないのです。
どうして向き合ってるときは、こう冷静になれないんでしょう。
どうして娘マンは怒られても、私にニコニコしてくれるんでしょう。
ホントは娘マンの方が大人なのかもしれないですね。

私にも、物心ついてからですが、親との係わり合いの中で、悲しい思いをした、とか、どうして？ってはてなのままで終わってしまった、今でも覚えてるエピソードがいくつかあります。
それって、少ないほうが、そしてないほうがいいに決まってるよね。
今ならまだ間に合うなら、そんな影を落とさないようにしてあげないといけません。

2005年01月22日(土)

いまさら年頭に考える。

毎年元旦に今年のテーマとか書いてたんですけど。
食あたりでそんな余裕がありませんでした。

そして例年のように、大それたことを書く前に、今年の私の目標、テーマは、早起きです。

もう、全部ここからはじめないと、なにもかなわない感じで。

BANDでは、前半にレコーディングをして、ミニアルバムを出す予定。
そしたらそれもって、関東だけでも回りたいし。

仕事でも、万が一クビになっても次につながるよう、そしてクビにならないよう、十分な知識と経験が欲しいし。

そしてプライベートでの自分への希望はたくさんあって。

･家をきれいにしたい
･まともな食事をつくりたい
･あみものしたい(あみぐるみをはじめたい)
･娘マンとたくさん遊びたい
･ダンナマンとの時間も欲しい
･友達を家に呼びたい
･暖かくなったら娘マンに水泳を始めたい

どれもこれも時間が必要。
でも今は、帰ってから寝るまで、余裕の時間なんてないし、家事も最小限しか出来てない。

どこに時間を作るかって、早起きして、夕食の下ごしらえや家事を、前倒しに持ってくるしかないんですよ。

わりと大切で、もっとも苦手な早起き。
これが今年のテーマです。

2004年12月19日(日)

年賀状

毎年、割と枚数を出す私なのですが。
今年は、少し厳選してみようかと思うのです。

人間関係にしろ、思い出にしろ、抱えられる量には、限りがあると思います。
そして、欲張ってたりすると、新しくて、すてきなのが入るすきがなくなる。
しかも重い。
だから、いらないものは捨てなくちゃいけない。

今年はそんな年なのかもしれません。
PCを買い換えて、Macで、一般的なメールソフトを使ってなかったため、うまくwinにエクスポートできなかったり。
その後も、なぜかわからんがOUTLOOKのデータがぶっ飛びました。
で、携帯も、ジュース没一回、水没一回。
これ、連絡先整理しなさい。それで連絡不能になるくらいの相手なら、もう登録すんなよ、とお告げでもうけてる気がして。
自分自身も、どこか、あ、いいや、いらないのなくそう、と、データが飛ぶたび思ったりして。

年賀状だけの付き合いみたいになってても、会いたいな、機会作りたいなって思ったり、毎年の写真を楽しみにしてる人と、ほんとにただ交換してるだけの人がいたりして。
後者は、もうよそうと思って。

というわけで、私にはスペースが出来そうです。
新しい仲間や思い出が、増えることを願って。

2004年12月18日(土)

泣きながら

ドリカムは、個人的には聞いたことないんですが。
スカパーで、救命救急24時を、少し前によく見てて。

あー泣きながらー生まれたのに

って歌があるじゃないですか。
あれが、ふと耳にこびりついたんです。

そうそう、泣きながら生まれたんだよなって。
赤ちゃんの、産声は泣き声。
うちの娘マンも確かに泣きながら生まれました。
赤ん坊の産声を聞いて、イラつく人はいないでしょう。
とくに親はなおさら。
待望の泣き声で、幸せを感じる泣き声でした。

彼女達的には、同じだよね。
泣きながら生まれて、今は泣くことでしか伝えられないことを、泣いて訴えてる。
何も変わってないのに。
いつから、私は、待望だった、泣き声に、時々いらいらするようになったのでしょうか。
変わったのは私だったんですね。
娘マンが泣き虫になったわけじゃない。
泣きながら生まれて、まだ1年半しか経ってないんだもん。

そうだ、泣きながら生まれたんだ、、
って、最近一呼吸おいて思い出すようにしています。

2004年10月05日(火)

本人が頑張るといったのか

私は、知ってる人、知らない人問わず、娘マンと同じくらいのお子さんのサイトを見るのが、結構好きです。
で、よく日記を見せてもらうのですが。
少し気になることがあります。

子供の調子が悪かったけど、出かける予定だったので、頑張って行って来た！とか。
途中で子供の様子がちょっとおかしかったけど、まだ途中だったので、お買い物を最後まで頑張ってしてきた！とか。
ちょっと微熱っぽかったけど、お友達と約束してたので、頑張って行って来たよ！とか。
そういうのに限って、夜にはやっぱり熱が、、反省、とか書いてあったりして。

なんか違うと思うんですけど？
頑張ってってだれが？乳児がアタチ頑張るとでも言ったんかい、と思うのですが。

うちは、37.5℃なくても、ちょっとやばいと休ませますが、ギリギリの線で、仕事休めなくて、保育園に預ける人は居ると思うけど、それとは違うと思うんです。保育園には看護士も居て、熱が上がればすぐ呼び出してくれるし、病院にもいけるように保険証と医療証のコピーは渡してあるし。

恋人が、自分が体の不調をさりげなく訴えてるのに、それはさておき予定していた映画を見よう、とか、頑張って買い物行くぞ、とか言って連れまわしたら、げんなりしませんかね？別れがよぎるかもしれないですよね？
でも、親子は別れられないし、子はげんなりしても1人じゃおうちに帰れません。

そういう事平気で書いてるサイトが、虐待事件に心が痛みます、、とか書いてると、オメーのやってることも虐待といえるぞ、と思ってしまいます。

2004年10月04日(月)

載せない理由

最近、というか前からぼちぼち、なんで写真載せないの？見たいなー。といった質問やメッセージをいただいたりします。
うちのサイトは子供の顔や名前を一切載せてません。
きっかけは旦那からのお達しでしたが、私もそのほうがいいな、と思って。

最初にお断りしておきますと、あくまでうちは、という話で、お友達のサイトの可愛い写真は、私自身もとっても楽しみにしていて、他サイトさんが写真を掲載してることに対して、批判的は気持ちはまったくありません。
あくまでうちは、私は、という話です。

理由はただひとつ。了承を得てないから。
娘マンはしゃべれないし、もう少ししてしゃべったりしても、まだ判断力や、ネットの怖さとか知らないから、本人の了承を得てないからです。

もちろん、幼稚園児が、サイトの写真を見たロリコンに幼稚園まで来られた、とか、ロリータサイトに転載されたとか、そういう話も怖いんですが。

そしてもうひとつ、私は逆に自分の顔は出します。
別に構わないし、本名でBANDやってますから、たまにはPUNK専門誌に載ったりもするし、外に出るBAND活動をしてて、いまさら隠してもしょうがないし。目立ちたがり屋だし。
それと同時に、このサイトは、育児サイトとしてスタートしたわけではなく、もともとは、女の子のクラブイベントのサイトから始まって、ここまできてるし、BANDのサイトは、URLがフライヤーやCDに載ってたり、時には雑誌にも出るので、はじめから不特定多数の人が、比較的訪れやすいサイトです。
それはありがたいことですが、同時に個人特定されやすいともいえます。
そういうので、街で、あ、あの子娘マン、と言われる可能性もあるし。
うちのBBSも写真が貼れますが、誰かのサイトに写真貼っても、他の人が見ても誰かわかんないでしょうから、大丈夫だと思うんだけど、うちんちにうちの子を載せるのは、ちょっと特定しやすいから怖いかな、と。

でも、その辺は後から考えて心配材料となった話で、やはり、本人の了承を得てないからですかね。
お友達を載せる時とか、いい？とか聞きませんか？
うちの子も個人ですから、一応プライバシーは親も守んないといかんかな、と。
本人が、小学生や中学生になって、ネットアイドルになりたいから作って、とか言ったらしぶしぶ教えてやりますが。

あとちょっと気になるのが、お子さんを載せてるサイトで、お子さんはそのまま丸出しなのに、自分にはモザイクかけてるサイト。
それはちょっと気の毒だと思うんですが。お子さんが。

私は神経質なんですかね？

2004年09月07日(火)

平凡じゃないってどういうことだろう？

妊娠、出産をしてからというもの、あっと言う間に時間が過ぎていきます。
先日、31歳になりました。あーびっくり。29歳かと思ってました。

毎日起きて大慌てで保育園に行き、会社に行き、大慌てで保育園に迎えに行き、洗濯、娘のご飯、洗濯干し、お風呂、寝かしつけ、大人の食事、以上。みたいな。
あっという間に今年もあと4ヶ月ありません。

こんな調子で毎日過ぎていき、あっと言う間に40歳ね、なんて思いましたが。
でも、平凡じゃない暮らしってなんだろうか。

たとえば芸能人とかだって、毎日毎日、レギュラー番組の収録をして、家では寝るだけ、で、それが日常になって、あっという間に時が過ぎてるのではないかしら。

もし私が今も独身だとしても、遅い時間の勤務だったので、昼過ぎ起きて、洗濯して、仕事に行って、池袋に戻って、飲んで、朝方帰ってスカパー観て、寝て、って、同じように、繰り返しの毎日で、あっと言う間に40歳になったんだろうな、と思う。

その中で、ひそかな変化とか、面白いことを見つけて楽しく生きていくんだろうけど、娘の成長とか、ダンナマンの変化とか、見つける範囲が広がっただけ、楽しくなった、ということではないかしら。

繰り返しの毎日で、あーつまんない、と思うより、繰り返しを楽しめるほうが、勝ちかもしれない。
そうそう毎日劇的な変化のある人生なんて、ないだろうし、そんなの神経持たないと思うのよね。
居心地の良い中での、繰り返しなら、それは幸せ、ということなのでしょう。

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