結局、仕事は辞めました。
一緒に仕事してきたメンバーは本当に最高のメンバーで
このメンバーと別れてしまうのが、ちょっと悔しくて
寂しくて。
でも、解散って事で。
私が付いてきた2人が辞めてしまうという状況で
残る事はちょっと考えづらかった。
このタイミング？
と思う所はあったけど。
もうちょっと頑張れるんじゃん？
と思ったりもしたけど。
私がやってきた仕事は
このチームでやってきたことで
それが解散してしまうなら
無理かなと。
正直、すっごく悩んだ
仲間が良かったから。
でも続けていく仕事じゃないとも
分かっていて。
こんな辞め方は嫌でもあったけど
でもやる事はやってきたし
ぎりぎりまできっちりやってきたから
文句は言わせない。
このチームが大事だったから
流されたと言えばそうなんだと思う。
もしあの時に戻れたとしたら
辞める選択を選ぶかは分からない。
続ける選択をするかもしれない。
そんな中途半端な決断。
戻れたとしたら。
弱音を一切言わない。
きついは言うかも知れないけど。
「無理」って絶対言いたくない。
言わない。
いつかは、終わるよって言い続けたい。
あの時は必死で色んな理由付けをしたけど。
本当はもうちょっと頑張ってほしかった。
２人に。
でも、責任重すぎたよね。
きつかったよね。
上手く支えられなくてごめん。
足りなくてごめん。
視野が狭くて
おっちょこちょいで
仕事、遅くて。
支えきれなった自分が悔しい。
頼ってもらえる程しっかりできなかった自分が
かなり
悔しい。
思い出した。
本当の理由。
私、自分で「もう無理」って言ってしまったんだ。
まだ、頑張れるって思ってたのに。
日々の愚痴大会で。
それって彼らを追い詰めた要因のひとつだと思う。
言わなきゃ良かった。
それをすごく後悔してる。
自分のポジションを甘く見てた。
いつまでも下の気分でいた。
支えたいと思ったら
まず、そこからでしょ。
部下には当然、弱音見せません。
当たり前だけどさ。
まだ、大丈夫だよ。
みんなに助けられてる。有難うって
外のメンバーにも、本当に有難う。
めっちゃ助けられてるって
いや、本当に部下にも外のメンバーにも
助けてもらってたからなんだけど。
負けず嫌いなんで。
外には弱音らしい弱音は言わなかったけど。
笑顔で返してたし
でも中で、上司な２人に甘えてました
がんがん弱音吐いてました。
まじ、ごめんなさい。
仲間内の気安さで
無理っしょ って言ってました。
本当に、言わなきゃ良かった。
本当の意味で、もっとできる事、あった。
それを失敗して、この結果だったから
すごく後悔してる。
そして、結果的に「無理」と言った自分の
責任を取った感じで辞めた。
無理って言った結果、これが来て。
なのに 無理って言った自分は
本当はもうちょっと頑張れるって思ってて
でも、そんな風に裏切る事はできないと思ったから。
辞めたんでした。
人間ちっさいよ。自分。
本気で支えたいと思ったし
何とか気持ち盛り上げて
モチベーション保ってもらおうと思って
色々考えたり
そういうのをしてあげたいと思う仲間に
出会えた事が嬉しいと思う。
私ができた事なんて本当にちっさい事だけど。
崩れちゃったけど
私にとって出会えてよかったと心から思えるチーム。
何かね。
大学のサークルみたいだよ。
なつかしくて。
あったかくて
ちょっとくすぐったくて。
みんなスモーカーで。
うわ。
思い出したらタバコ吸いたくなっちゃったよ！！
タイトルに戻るんですが。
そんな訳で会社辞めてしまった結果。
転職するはずが、カナダに来ちゃってます。
１年ほど もしくはもうちょっとプラスして
滞在する予定です。
で、カナダではかなり禁煙が進んでいて
基本ルームシェアがベースのこちらでは
喫煙者だと泊まるところが見つからない訳で。
仕方なく禁煙中です。
いや、でも。
山に行くとタバコ吸いたいっしょ。普通に。
ねぇ。。。
仕事辞めて、カナダに来ちゃって。
でも毎日、遊びの日々で現実感なくて
だから仕事を辞めちゃった事も
まだ、整理が付かないのかも。
外への言い訳はいくらでもできる。
でも、本当に本心で納得する理由は
まだできてない。
今のこのカナダが本当に自分にとって
良いものになったら
その時に、良かったと本心から思えるのかも知れない。
今できる事を頑張って
吸収できる事をしっかりやって
まだまだ 子供な自分をしっかり鍛えなおさないと
やばいかな。
ほんと、なんでこんな自分子供かなぁと
嫌になる。
コメントでは 大人です。って
もらったけど。
それって見た目や雰囲気がめっちゃ子供だから
おお？意外と大人って思ってもらえるってことで
基本が低いよね。
わざわざ 大人って言われるんじゃなく
自然にみんなが頼れる人になりたいなぁ。。
といっても。
カナダに１年滞在したからって
英語が話せるようになるわけでも
成長めっちゃするわけでもないです。
そんな事も知ってしまっている自分ですが
でも。
まず、一歩が来週あるんで。
小さな一歩でいいんで
まずは歩き出さないと。
頑張るよ。
下手だけど。
ほんとに。
ほんとにほんとに、色々とだめで
めっちゃ悔しいんだけど。
足りなくて、悔しくて、
でも吸収すらする余裕もなくて
いつもと一緒な自分。
ベースができてなかったら
積み重ねて行くことはできないのに。
ベースを作るのが苦手で。
すぐ枝葉に逃げちゃう。
でもベースができてないのが
ばれれば、危なっかしくて
誰も頼らない。
そんなこと、分かってるくせに
上手くできない。
怪我。
あばら。左側。
大きく呼吸すると若干痛い。
胸の強打はたぶん、大丈夫。強い打撲程度。
膝。
階段下りるのがしんどくなってきてる。
くだりの坂道はめちゃくちゃ負担。
毎日マッサージをしてるけど
腫れた感じが消えない。
ずっと足がパンパンにむくんでる感じ。
おばあちゃんとかが、下りの坂道、下りの階段がきついと
言っている意味がすごく分かる。。
本当に、このまま滑り続けてよいのか不安。。。
レストの日を作れといわれて
１週間に１日は作ってるはず。
でも、１日の休みじゃ治らない。
１日滑っていても、途中で足がもたなくなる。
しんどくて踏ん張れない。
これじゃ、正直練習にならないんだけど。
そう、一人で黙々とする、満足行くような練習ができてない。
一緒のクラスのメンバーは着々と上手くなっていく。
自分はいまだにカウンターの癖が抜けない。
気をつけているはずなのに、ビデオに撮るとやっぱり残ってる。
そして。
観察力の足りない自分。
アセスが苦手。
変って思っても何が変か分からない。
気持ちだけ焦ってもだめ。
できる事から一つずつ、積み重ねていかないと。
ゆっくりゆっくり。
本当にしたい事は何なのか。
できることは何なのか。
ようやく一歩踏み出したんだから
ココから、前進。
やりたいと思ったんだから
楽しみながらやらなくちゃ。
英語でスノーボードを教える。
これができたら最高に幸せじゃない？
めっちゃ楽しくないか？
やばい。
絶対楽しいと思う。
できたらすっげー嬉しいと思う。
来年、寂しいけどウィスラーじゃなくてもいい。
どこでもいいからスノボのイントラとして働きたい。
まじめに。
レベル２目指しますか。
英語とスノボスキルを頑張って。
その為に来たんだし。
甘えてちゃだめでしょｗ
エンピツがあってよかった。
正直になれる場所があって良かった。
副題とまったく関係ないことばかり最近書いているから
読んでる人いないと思うけど。
期待して来ちゃってたらごめんなさい。
ひなたとは現状維持です
ひなたはすごく前向きな人なので
寂しいって言ってくれますが
基本的に、行って来なよ って人です。
自分は思い切った行動ができないから
うらやましいって言って。
送り出してくれました。
私の中では、もう動かない位置にいる人なので
揺らぐ事はないと思ってますが。
ひなたはどうか分かりません。
これ幸いと結婚しちゃうかも知れません。
でも。
今の私は止められないかも。
その為に日本には帰れないと思う。
カナダはさ。
同性結婚、認められてるんだよ。
だから。本当はこっちで生活基盤作って
ひなたを呼び寄せて
結婚して、幸せな生活ができたら最高だと思う。
でも。。。。。
ひなたが好きな事できるかな。
ひなたが満足できる文化的な生活こっちにあるかな？
そう思うと、ないよね？と思う。
カナダ。
まだまだ文化的な発展はしていない国なので。。。
あーーーーーーーーーーー。
っていうか。
まだまだ、自分、生活も危ういし
日向を養えるだけの、生活力なんて
全然つきそうにないし。
日本でだって、その生活力ないのに。
学校に行きたいと思ったらまずそのお金から
必要なのに。
今、収入０ なのに。
自覚なし。
よく分かんなくなってきた。
自分、何がしたいんだろう。
これだから、だめなんだよね。
トレーナーチームのみんなは、
やっぱり先に仕事を見てる。
この先の勉強をかなり見据えてる。
そいでもって
身体能力もかなり高い。。
運動オンチだからさｗ
かなり凹むんだわ。
元から持ってる能力違うっしょ！ってｗｗ
あ。でも。
まずは努力だよね。
重ねてきた努力である程度までは行くはず。
諦めたり、愚痴ったりする前に
やる事やって。
本気でやって。
いけるとこまでは、頑張ってみないと。
見えるものも見えなくなるよね。
自分からは投げ出さない。
弱音はかっこ悪いから。
頑張れ、自分ｗ
なんだこの日記ｗ
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