自分の生きていく道。
どの道を歩んでいくのか。
なぜ、この道に惹かれるのか。
自分はどこに居たいのか。
自分の居場所はどこなのか。
人に恵まれ、居心地がよく
安定しているようで、不安定。
未だ私は自分の足で立っていない。
未だ自分の道を定められていない。
なぜ、そこにいるのか。
なぜ、そこに居たいのか。
何をやりたいのか。
何を残したいのか。
答えを出してしまうのが
怖いのか。
迷いながらさまよう。
定められずにふらふらとしている。
目の前のことにとらわれてる振りして
遠くを見定める事から逃げている。
好きだから。
それが理由。
だけど、その道と定めるなら
そこからもう一歩進みたい。
好きだから。
だからこそ、大きな何かを掴めるようになりたい。
せっかく始めた物事を
できたら続けて行きたい。
生きていく場所。
迷う。迷う。迷う。
スノーキャンプ。
海外へ広げていかれないだろうか。。。
・・・・・。
なぜ自分は海外へ子供を連れて行きたいと
思うのだろうか。。。
私自身が英語に対してコンプレックスがあるから？
海外だと、より自然に自然を感じられる環境がある。
日本は作られた自然が多い。
でもカナダだったら、本当にナチュラルに多少の危険も伴いつつも
それらに触れることが出来る。
よりアドベンチャーができる。
だから
かな
出来るなら、来年もココにきたい。
ココで自分の居場所を確立したい。
最終目的地がここでもいいなかと思える場所に出会えたと思う。
なんとなく思ってきていた、子供との環境教育の場。
ここでもいいんじゃないかと思う。
ここでならやらせてもらえるんじゃないかなと思う。
やりたいと思う。
顕微鏡で雪の結晶みたり。
かまくらつくったり。
もっと科学的な面からアプローチしたり
根子岳まで行かなくても、もっと自然に楽しんだり。
バーナー持って、山の上のコーヒー、楽しんだり。
雪の上でのキャンプ、したい。
させてあげたい。
やりたい。やりたい。やりたい。
でも、なんだろう。
ココでやりたいと思う別の要因。
働いている人の人柄。
もし、彼がもめてなかったら。
普通に結婚生活楽しんでいて
日帰りの人だったら
私はここまで、ココに居たいと思っただろうか。
私は二人の生き様は本当に憧れで
実践している事が
すごいと思う。
ゆるぎなく、その道を歩いていることに
この道に私も混ぜてもらえないだろうかと
夢を見る。
会長とも、もっと話してみたい。
私に出来る事なんて、ずっとずっと限られていて
でも、それでも何か手伝えて、それで少しでも彼らが
楽になるのであれば。
この夢をかなえ続けていけるのであれば、
体を壊すことなく、続けていけるのであれば。
私はその支えになりたいなと思う。
なんで、私はサポートなんだろな、と思う。
一度、これで失敗しちゃってるから
本当はよくないと分かってる
彼らについていくと決めてしまうと
彼らがやめると思ったときに
自分が崩壊する。かもしれない。
でも、そうならないように
私も私でやりたい事を
どんどんやって行きたい。
やりたくて、積み重ねた事は
無駄にはならないと思う。
たとえ、ココじゃなくても
やっていけるんじゃないかと思う。
彼らが安くても、やり続けているのは
この仕事がやりたいからだ
そのために、実情が見えてしまって
だから。
賃金アップなんて言わないんだ。
それでも、やりたいから。
そか。
そうなのかな。
やっぱり、もっと話したいし
もっと理解したい。
私のベクトルは今、二人に向いてると思う。
そして、二人は優しいから。
それに甘えていると思う。
今、甘えられる環境にいるし。
この環境だから。
これでもう一人、女子がいたら
また違ってたと思うし。
すごくすごく、大事にしてもらってる。
一人っ子になった気分。 笑
ここでまた、私は子育てされてる。
そんな感じ。
父親が居たけど、居なかったようなものだから。
そういう気分になるんだろうな。
本当に二人が大好きだなと思う。
片思いだけど。
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