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◆ 2005年03月18日(金)
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自立という名の虚構 4
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子供の風邪が治ったと思いきや1年と半年振りの喘息発作を起こし
更に2日間ほど仕事を休むハメに....。
今週の週初めの月曜日に仕事に行くと机の上がとんでもないことに。
書類の山というのはこういうのを言うのだな。
腕組みしながら他人事のようにため息をついてしまった(^^;
前回の続きです。
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両親がいて、仲が良くて、適度に干渉されながらそれをうっとおしいと思い、
親の愛を当たり前に感受している友人たちには言えない、複雑な心境を話し合える相手。
それが彼であり、初めて心のうちを本音で話せる相手だった。
母親に対しての複雑な思いは、憎みきれない憎悪と裏返しの愛情との狭間で
あちらでもなくこちらでもなく行き場をなくしてユラユラしていた時期だっただけに、
なくてはならない心の支えになっていったと思う。
今思えば、その心境は互いを思うことで母親に対する愛情への代償にしていたと思える。
彼の母親にばれた時、思いのほかスムーズに私の存在を認めてもらえたのは、
きっと彼の圧倒的な反逆姿勢があったのかもしれない。
彼の母に引き合わせてもらい、一緒に食事をするなどして私は認めてもらったと思っていた。
それが大きな間違いだと気づいたのは半年後のこと。
彼の母親は自殺した。
遺書はなかったので理由は不明になっている。
時は私と彼が始めての1泊旅行に出かける直前の日。
私の実母と住んでいた9階の部屋の前、階段の踊り場に綺麗に靴が
並べられ、彼女はそこから飛び降りた。即死だった。
13年前の暑い夏のこと。
私の生涯のトラウマが一つ増えた事件だった。
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もう十何年も前のことだけど、この事件に触れるのは私自身かなりイタイ。
当時はあまりの出来事にまるで小説かドラマの別の世界の出来事のように振舞っていて、
鉄の心臓があるのではないかと揶揄されたこともある。
当時、私がもし真正面にこのことを受け止めていたら私の精神状態は
あの時のように持ち直すことはなかったかもしれない。
あの時とは、この事件を直視することになった離婚の時と離婚後。
いらない人間から、一気に生きていては害になる存在に昇格したような
そんな思いに支配された時期。
でも生きることを止めなかったのは、残された人間の思いを自分自身で十分に味わったから。
人生を逃げだした人はそれで終わるのかもしれないが、
捨て置かれた人間のあのいかんともしがたい罪悪感と孤独感は、
落ち着いている今でも、表現が難しい。
だから死にたいとか、自殺願望とかを聞かされたりすると
あの時の苦くて胸をかきむしられるようなあの感覚が
フラッシュバックのようにほんの少し、出てきたりする。
きっと元夫も一緒だと思う。
そういう方々に反論は出来ない。
そうさせた罪悪感で何もいえなくなってしまう。
せいぜい、「自殺はイケナイヨ」と笑うくらいしか。
だけど大抵の自殺願望者はきっと周りの人間の気持ちを鑑みる余裕はないのだろう。
そんな余裕があったならば、初めから追い詰められることもないのだろうから。
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