両親が私のために（とは言っていないけれど）饅頭を買ってきてくださったので食べています。
またしてもこんな時間。はー…早くもヤバイ。
つーか昨日今日と私は多大に迷惑を掛けたS籐さんに対し、「ラーメン食べたいね☆」なんて今日の終わりに我が儘こいてしまいました。
そして食べる私。
昨日は昨日でパスタを食ってすき焼きも食べる私。
そりゃあ太り増すとも。
「だからふとるんだよ」と冷たく冷静に適切な判断をheisiは私に下してくれました。はは。
つーかなんか８日から学校みたいですよ。
私はそんなことなどつゆ知らず。教えてくれたhaisiに感謝ですね！！
私は感謝しております。しかしねー。
どうやって表現したら良い物か。
私の心は開いているんですよ！彼女に対して！
Opten My Haert！！（私の心を開け！だし）

つーことで本日のお題は『表現すること』ですね。

数日前のS籐さんの日記にかぶってるような気がします。すみません。

私は好きな人には好きだ！と言う態度を取る方だと思います。
でもホントに人の価値観とは恐ろしい物で、私が好きだからこうする、と言うことが必ずしも相手の人に伝わっているとは限らない物です。
私は私で一生懸命に表現しているというのが相手に伝わらないのは切ないけど、きっと私はそのうちに疲れてその人を諦めてしまうんだろうなーとおぼろげながら思う。
私はどこまで行っても私で、相手はどこまでいっても相手なのだから、ある程度の時間を掛けても伝わらなかったらそれは一生伝わらないんだなー、と思いました。

私が良いとおもってしたことが、相手にとってあまり良くない事だとしたらホントにサイアクですね。
そして価値観が違えばそれはずーっと続いて、理解されることはないんです。
私は面倒くさがりと言うよりも本当に根性が無いというか。
そんな物なのですぐに諦めてしまうわけです。人も。
あきらめの表現もすぐ表に出るんだろうね。
片思いは基本的に好きじゃ無いですから。でも私は片思いだらけだなー。
自分の首を絞めてる感じ。仕方ないけど。

まあ好きを表現するにも色々ありますが、基本的に男女間で行われるのは性行為（かしこまった言い方だ）になるんですよね。男女とはかぎらんが。
なんかこういうイタターってこと日記書くのはどうよ、とか自分でも思うんですけどね。
やっぱりなんだかんだと言ってもマンガ描いてなかったら（今もこれ書こうかマンガ描こうか悩んでこっちにしたのだけれど）ここで書くしかないんだよね。
自分のためってゆーか私信っつーか。卑怯な手だけど。
私がこういう世界でなんか創作活動とかしてるからにはやっぱりよく考えちゃうような話なんですよ。
私は意味というか理由が欲しいから。

少女マンガの世界でもこっちの世界でも、やっぱりsexしてるシーンっつーのは付き物なわけですが、これって『相手が好きだからする』んだそうで。
基本的には世間的にもそうなるんですよね。
特別だと思い込んでる。
だからマンガ描くときの表現としてみんな描いてるのかな。
好きなことの証としてこういうことで表現するわけだ。

個人的な意見ですがね、私はこれ全然表現してないと思うんだけど。
相手が好きだからsexするんじゃない。sex好きだからでしょ。
だってね、sexが好きだと言うことの表現だとしたらそりゃーもー私sexしたい人だらけだ。
なんだかんだいって最終目的と言うんですか？一番親密度が高くなるためにはsexするしかない〜とか、「好きなら相手の体まで欲しくなる物だ」（ホントこの言葉には鳥肌が立つ）とか言うじゃないですか。
そしたらsex出来ない相手とはどーすんの。
私は昔からずっと思ってるけど『恋人』って言うのは「sexしてますよー」って公言出来る間柄というか、恋人と友達の違いって毎回sexする者同士かたまにするかまったくしないかの人だけど好きな人かの違いだと。
世間的には友達より恋人のほうが上なんでしょ。
sexしないと一生友達なんじゃない？
まあ世の中にはしないカップルもありますが。
それじゃあ友達とはどこで境界線を引くのでしょう？
少なくとも嫌いという事はなくても好きだという表現にはならないです。
私はこの手の、恋人同士が「好きならするのは当たり前でしょー」とかいいながら特別だと思い込んでるのを見るとホントに「バカじゃねーの？」とか思うのですが。
やってみたいからするんでしょ。自分と親しい方が安心できるしね。
だから好きな人とがいいとかいうんじゃないの？

お金とかも表現出来るになるんですかね。
私的にこれもどうかなーとか思うんですが。
好きじゃなくても「可哀想」でも金は出せるしね。
私は出せないだろうけど。
ああ。でもこれと同じでsexは好きな人とじゃないとダメ！とか言う人がいるのかな。

どうすれば表現できるものなんでしょう。
言葉は宛にならないし。
行動も疑いだしたらきりがないし。
表現は出来ないのでしょうかね。
「信じる者は救われる」
だとしたら私が「こうすることで表現出来る」と思い込まない限り答えは出ないんでしょうね。
私の好きなサイト様の言葉があります。（無許可なんですがっ！！）

「どうせ見付けた傍から斬捨てるでしょ？」

私がなんで上に書いたような表現方法が信じ込めないのか、何がそうさせているのかはわかりません。
制衝動はあるでしょう。
それが起こるのは「sexが好きだから」はよくても「相手が好きだから」は通用しない。
ここら辺のところがハッキリして欲しい。
私は、私が好きな人に何を見て何をしたいのか、私は何を見れば相手が私を好きでいてくれているかがわかるのか。
こういうところもハッキリして欲しい。
でもね、見つけた傍から切り捨てるんですよ。きっと。
私のいう「好き」は「執着」なだけなんですかね。
それでも「なんで」執着するのか、「なんで」この人じゃなくちゃだめだったのか、そうやって無駄に考えていくんだろうなー。

つーかお題完全無視ですね。
だいたい毎度毎度矛盾したことを平気で日々書き連ねすぎ。
１日１日は本当に別な日で、常に変化しているのか、私がただまとめられていないからなのか判断しかねます。
「一秒前の君にさえもう二度と逢えない」（by　槇原。無許可…）
正に。私も一秒前の自分にもう逢えなくて、おかげで矛盾が生じます。
言い訳ですけどねー…

「海の上のピアニスト」が今日あったんですねー。
失敗した！ビデオ準備しとけば良かったなー。
つーか今日はマンガ描くとかいっておきながら気付いたらこの時間で何にもしてない。
なんて意思の弱さでしょう。
でもそのかわりといっては何ですが「日記書きに100の質問」と言うのをやってみました。
おもしろかったですよ。最近100質やってばっかり。
それでね、そこのサイトさんに行ったら「空メール」ってのがあったんですよ。
そう言うのってあるんですねー。すごい！
カウンタついててもきちんと読んでるかわからないし、楽しいと思ってくれてるかはわからないってのは私も前からどうにかなんないかなーと思ってました。
そこで空メール！ああすごい。
私もそうですがメールって手紙と同じでホント出すとき緊張しちゃいます。
つい先日緊張しすぎてポカしたばっかりですしね。
でも空メールなら内容なくても「見たよ」ってことになるんですね。
凄いなー。

100質やってるときにね、思ったのは「悪口言われてたらどうしますか」って質問。
あれは…どうなんでしょう。
私は悪口と言うか…あんまり好きじゃ無いですが。（よく言う…）
回答をみたら「負け犬の遠吠え」とか書いてあってすごいなーとか。
つーか「この質問私のとこ見てるとしか思えません」とか言うのもあってビックリです。凄い…。
つーかこれこそですか？

と、言うことで本日のお題は『負け犬の遠吠え』です。

私この言葉あんまり好きじゃないんですね。
私が負け犬だからってのもありますが。てゆーか８割くらい。
つい最近オバアチャンからいわれたのもね、かなり堪えました。

私は普段ここでこうやって色々自分なりに考えてみたり反省してみたりしているつもりなんですがね、本当につもりなんだなーって。
糞の役にもたちゃしない、と。
祖母も祖父もホントに何にもないところから初めて、今は年金と、働いていたときに貯蓄できちんと暮らしていってます。
そんな祖母と、最近の若者について話していたとき。
「最近の若いコは何を考えてるのかわからないよー。なんにも考えて無さそうに見えるけどね」
と言われました。まあここまでは一般的な『オバアチャンと孫』的会話。
でも私は私の周りの人がきちんと考えていると思っているし、（学校の適当に付き合ってるコは知らないけど）同人屋だって考えている人もいると思ったから、祖母に「考えてるコは考えているんだよ。私だってなんにも考えていないわけではないんだよ」といったんです。

「考えているだけじゃダメなんだよ。行動に移して、結果が出ないと」

そう返ってきました。
ホントにショックでした。
私は今、こうやって祖父母は年寄りだからとか、時代が違うからとか。
そんなことで祖父母を憐れんで見たり。
父母の不器用な所とか、思想の違いとか価値観の違いとか。
そう言うところで軽蔑してみたりとか。
絶対してないわけない。
普段私は他人に対して本当に謙った態度を取りたがるけど、心のほんっっっっとに奥底で、自分に期待をしてない訳ではないんです。
だれだってそうでしょ。
ホントに期待してなかったら生きてないと私は思う。
私は卑怯に表に出さないだけであって、自分はそのテの感情とは無関係で自虐的であると思い込みたいだけなのです。

そんな一面を自分で垣間見た。
私はここで屁理屈をこねて、他人を軽視して、ただそれだけ。
どんなに高い思想を持っても、どんなにいい考えであっても、私の場合はホントに何度も言っていますが実行されていないのです。
それなのに年輩の、血縁者に対して軽視している。
彼らは私とは違う事を考えて、違う行動にでて、私が大切だと思っていることを全く大切ではないと思っていても、少なくとも。

少なくとも家を造って子どもを育てて自分で生活できているんです。

生意気に物事を言ってみたり。養ってもらっているのに食いつぶして（これはホントに…）みたり。
子どもの反抗期ですかねー。なさけない。

世界は私を中心に回っているわけではないと思っていても、私を中心に私の世界は回っているのです。
そして私が私の世界でしか通じない言葉を他人に言ったとき。
その人が私よりも一般的に優れているにも関わらず私の価値観で劣っているとき。
負け犬の遠吠えになるんですね。

そして私は口ではこうやって敬意を払っていても、自分の価値観によって劣っている人間は一般的に優れていても本当に敬意を払ってはいないんでしょう。
私は私の判断でしか世界を見れないし、私を通して見た世界は私の世界なんです。
世界の中心は私なんだなー…なんて。
これは今日マンガに書こうと思っていたネタなんですが。

話がそれてしまいましたが、私がここで何をいっても、今の若い人たちが何に悩んで何を考えてみても、結果がでないといつまでたっても年輩の自立している方々には『負け犬の遠吠え』なんだと思いました。
これは何もこのことだけではなくて、今、私がどんなネタを持っていても書かなければ負け犬の遠吠えなんです。
しかも描くだけじゃなくて、結果が出ないとね。まあ当たり前ですが。
努力が認められるのは小学校までだっつーの。
世の中シビアだ。
同人やってなければ、無駄なこと考えなければ。
それなら即物的になればいいだけなのですがね。
それすら出来ない私はいつまでも負け犬なんでしょうね。

途中まで書いたのに間違えて消してしまいました。
なんと言うことだ！！
つーか今親父が帰ってきたんですがズボンの下にパジャマ！！
パジャマきながら外出てきたんかい！恥ずかしい…
まあそんなことは置いておいて、今日は凄い雪です。
うちのあたりにしては、ですが。ホントそろそろ除雪車が出てくる頃ですかね。
私はあれ嫌いなんですよ。
朝方うるさいわ家の前に雪あるわで。

そうそう、リンクを１件追加とnaruto好きに100の質問やってみました。
リンクはとても良いところなんですよ。私がサイト作る前から通っていた所なのですが。
言葉がね、きれいなんですねー。
私は言葉が綺麗なところっつーかそう言うところが大好きなのです。
だからうちのリンクは好みが丸わかりというか。
なんで今更リンク貼らせていただいたとか、そう言う話を今日しようかなーとも思ったのですが、それよりも興味深いというか気になるというか。
そう言う物を見つけたのでそっちにしようかな。

最近ここの日記はホントに裏の必要が全くないのですが、（それは前々からいわれてたけど）それでも裏なんですよね。
例え昨日の日記みたいにくだらない事を書いてみても。
表には持っていく気はあんまりしないのです。

つーことで本日のお題。（久し振り！）『公開する事』です。

ここの日記は上で言ったとおり表にしないのは、ここを見て欲しくない人がいる訳ではなく、私にとってここは独り言の場なんですよね。
だから当然周りの人の名前も出てきたり、出さないにしてもわかっちゃうかなーってこともあるわけです。
なるべくわからないようにしていますけど。
だって実際の所は誰が見てるか分かりませんしね。
公開するってそう言う物でしょ。
例え注意書きをしていたとしても。
守る、守らない以前に見る、見ないは自由なわけですよ。
ネットで公開してるからには見られたとしても文句は言えないんです。

この場合一番たちが悪いのは身内より遠くて赤の他人より近い人らしいですが。
パンピの友達に見られても別に良いかなって最近は思うし。
つーかここはパンピの人も見てらっしゃるとのことですし。
オタクな所なのにむしろありがたいことです。
ここが裏扱いになっているのはですね、誰が見ても良いんですが、「私」に対して「あんなこと書いてたけど、これは誰について書いてるの？」と訊いてほしくないからなんですね。聞いても別にいいですが。
ただ聞いても答える気はあまりないです。赤の他人なら教えても支障は無いですけど、身内とか近い人に聞かれたりすると支障が出たりするから。
大したことではないですけど。
だから注意書きには「身内の方は見ないでください」とは書いてありますが、言葉通りの意味ではなく、見たよと言って詳しく聞かれても答える気には大抵なりませんよ、と言う意味なんです。

私は今までそういう意識でここを書いてきました。
そしてわざわざ入り口を探してくださるような方、つまり私に興味を持ってくださるような方に見て貰いたくて裏扱いにしたんです。
ある意味ふるいに掛けるような行為ですが。
確実ではありませんが効果はあるのではないでしょうか。
表に普通においてある日記をね、読んで欲しくない人に読まれて嫌だなーって思うのは良いけど、それに対して怒っていると言うことをわざわざ誰にでもよめるところに書くのはどうでしょう。
そういうことでホントに迷惑を被っている人もいるんでしょうし、ある意味悪質ないたずらでしょうけど、そういうのって仕方ないんじゃないんですか。
そんなに気になるのなら会員制にでもパスワード制にでもURL請求制にでもすりゃいいんです。
そう言うことをしないでおおっぴらに文句をみんなが見るところに書かれると脱力します。
要するに怒るだけの事でもないけどなんでこんなことするのかなあと力がぬける。
まあこれは私の個人的な意見ですが。
本人に直接言えないところが自分でももどかしいです。やなやつ。

公開する事はね、無意識に宛のない期待を持つことだと私は思うんです。
自分から率先して誰かに働きかけるのではなく、自分の事を好きな人を待ってる。
そこにからかい混じりの自分に嬉しい事を持ってきてはくれない人がきたら嫌なんですね。
公開したならば良いことだらけではないと思うのですが。
普段町を歩いても学校にいっても他人が自分に持つ意識はそれぞれ違うと思います。いいこともあるし悪いこともある。
それと同じで公開したならば相手がどんな意識を持とうが、書いてある内容を別な人に教えようがしょうがないと思うのですが。
嫌なら対策練ろうよ。自分で。

なんだか嫌な話なうえに長くなってしまいましたが。
私も人のこと全く言えない部分があるのになあ。
ある意味自分にも向けた感じですね。
明日はもっと楽しい話題を。

明けましておめでとうございます。
何度この言葉を打ったことか…いい加減に疲れます。
さて、でも新年なので。１月１日なので。
なんとかこの日付の間に日記を書いてしまいましょうかねーって。
一応特別な日らしいのでね。

私には本当はこの日がたいして特別な日では無いんです。
本当に。
昔はお年玉貰えて嬉しいなー、とかあったんですけどね。
いや、今年も貰いましてけど。
でも段々歳を取るに連れてホントにどうでもいいただの毎日の延長なんだなあと思いました。
というのもお年玉なんか貰わなくても全然お金が稼げるようになったし、親類ともあんまり関わらなくなったし。
本当にただの日なんですよね。
特別という感覚は、思うことで初めて生まれるんだと思います。
この日は特別だーって思い込む。
私はそれが出来ませんでした。
特別だと思い続けることは疲れます。
おいしいご飯を食べて、家族で集まって、お酒を飲んで。
…。煩わしいと言うよりも疲れるんです。私は。
歳を取ったのかなあ。
クリスマスはキリストの生まれた日なんですよ。
別に恋人が会う日な訳じゃあ無いんですよね。
恋人いないから（正直…）ひがんでるわけでは無いんですが。
むしろ私は特別な人って作りたくないぐらいなんです。
だいたいそっから特別な日ができたりするんだからホントに邪魔。

執着する事は疲れるんです。
執着し続けることができないなら私はしたくないし、私の根性では執着し続けることなんか出来ないことぐらいわかってます。
人に対してもね。努力はしていても生きてる限りずーっと執着し続けることなんか無理です。

ホントそんな感覚だからすこぶる正月ってヒマで仕方ない。
だから年賀メールなんか作ってみたりするんですかね。
ヒマだと一人でいるのが嫌で嫌で仕方ないです。
一人ではいられないくせにヒマではない（本読んでたりネットしてたり）時は他人を煩わしく感じたりするから私ってホント自分勝手だなあ。

時って言うのは常に流れている物なんだから特別な日と言う区切りは無いと思うんですよねー。
暇人の戯言ですが。
ホントここも戯言。
しかしもっとマトモなことを書きたいものですね…。
どうでもいいことばっかり。
明日こそ明日こそっていつも出来ないんですね。
ホント心が弱い。

なんだかんだとパソコに触っていなかったからっていじりすぎ。
母の実家はパソコがない。まあジジババ二人なんである方がすごいが。
しかし私が滞在中に祖父はDVDを買ってきました。凄い。
パソコがあったら結構楽しそうにいじりそうだ。

で、久し振りなんですね。ここ書くのは。
なんつーかまあいろいろあって書きたいこともありまして。
思えば最近ずっと聞いていた槇原の曲の所為であったり聖なる夜の所為であったり冬コミケのせいであったりと。
まあようするに自分のせいなのですが。
懲りないですが酒が飲みたいです。
しかし私は一人で飲むのは嫌なんです。
我が儘というより寂しい（恥ずかしい言葉を惜しげもなく…）のです。
飲んだときはなんて言うのですかね、開放感ですか。
アルコールが入ると原始的な感情が抑制出来なくなるんですよね。
嬉しいというのは高等感情だそうな。
私はだったら原始的な感情を発散させるために飲みたいのかな。
祖母が私になんであんなおいしくもない物飲みたがるのといいました。
確かにどんな銘酒も本当に心の底からうまいと感じたことはなく、うまいというのは酒の中で飲みやすく、酔いやすい物が私の中の銘酒です。
地酒はうまいけど。八海山に越の寒梅。作りは一緒でも水が違うんだとか。
北雪は佐渡のお酒。手頃な値段で買いやすい。…って地酒自慢かよ！
とにかく酒は色々やらしてくれるんです。
大したことは結局できませんが。（突飛なことが出来るほど特別な人間ではない。）
誰にも話すつもりのなかった事を話してみたり。
聞いた方も楽しくないようなこと。
もう一人自分がいれば楽しいだろうなあ。
酔ってる自分を客観的に見ることが出来ますよ。

全然話変わりますが個人的な感情を。
私は我が儘で、（そう言うことを言うことが傲慢）つねにこうだったらいいのにな、とか考えたりするのです。
「こうしたい」ではなく「こうだったらいいのにな」で。
みんな普段こんなやって考えているのかはわかりませんが、私は『私が』こうやって希望的観測を持っていること傲慢以外の何者でもないと思います。
しかし私はそう思っていたとしても、徹底していない。
だからこういう考えに嫌悪感をもっているにも関わらずこういう考えがやめられないのです。
諦めているのではなく、私が嫌悪感を抱くのを含め、私の脳味噌はそれを容認している。つまり私はこの考えは正しいと思っているわけです。
話がそれました。
私が「こうだったらいいのにな」というのは要するに自分に対してではなく、他人に発せられるものなのです。
無条件に他人が、私にしてくれることを思っている。
「他人が私にこうしてくれたら私はきっとこうなれる。だからこうだったらいいのにな」そんな感じ。
でもこうだったらいいのになあと思っていても、実際に私に対して私が思って通りの事を寸分違いもせずに行われることはないわけで、さらに私は「寸分違いもせず」というほど細かく思い描くわけでもない。
実際こうだったらいいのにと思う行動を相手にとらせるには私からそう言う行動に出そうな人を捜して、そう言う行動をとるような言動をとり、そう言う課程から「こうだったらいいのに」という行動を相手がとるわけです。行動に移した場合。
私はきっと無意識にそう言う人を周りに好んで置いているんだと思います。

何が言いたいかというと。
現実では私が思った通りに行動する人なんかいなく、いたとしても自分がしむけたもので、さらにどうしても（無理だとわかっているのに）心から思い通りにした気分を味わいたい場合は下準備の課程を思い切り忘れるように自分を騙しているしかないと。
100歩譲って本当に確率は少ないが思い通りに言った場合、自分を騙して浸っている場合。
それはつまり私がどう足掻こうと一人で生きていると言うことを確認しただけで終わるということ。
私が他人にして欲しい、して欲しくない、というのはつまりそういうことなんです。
全てが私の思い通りになったならば世界は私一人でいるのと同じなわけです。

他人と自分の関係はいくらどこまで親しくなっても一緒にいても歯車のようだと思いました。
お互いに触れてるし、近いし、一緒に回っているけど絶対にかみ合わない。
かみ合ったら回らないんです。
そして回り続けたらガタがくる。
いずれ壊れるんですね。
それは早いか遅いかわかりませんが。
絶対にかみ合うことがない。
私は他人に嫌われるのは好きじゃありません。
大抵はみんなそうでしょうが。

友人がマンガで太一に凄いことを言わせてました。
「オレは人と別れることもオレが嫌われることも信じられない！！」
本当に、彼女は凄い。
私はマンガ描く時（特にカカサス）自分自分自分でまるで自分の事を描いているような気になりますが、彼女はそうじゃないんだなあ。少なくとも私よりは。

話がまた脱線しました。
とにかく、私はそんな風に声を大にして叫ぶことは出来ませんが、心の中で少なからずそう思っていることは確かです。
だから他人に嫌われるのは好きじゃありません。
だから私は他人に対して、自分に対して逃げ道を作ってしか接しられない。
自分にも！！
これもまた本物です。それが私だ。
そう言う言いかたもあるでしょう。
物は言い様だ。
私はそれを私だとは思っていないわけではなく、私が他人に対して常に見ているやり方で私が見たいだけです。
分割して証明したい。
こういう私がいる、こういう私もいる。
でも全部合わせて私なんじゃなくて、これもあれも全部私だと言う証明がしたいというか。
そうすることで八方美人が（あんまりないけど）自分に容認されるというか。

なにをいいたいのか自分でもサッパリになってきましたが。
いつもながらいい加減です。
なんていうか…我が儘ですが私にたいして私がわからないように表面的な接し方をして欲しいんです。親しい人に。
私がわからないように私と親しいふりをして欲しい。
我が儘だとわかっていながら言うあたり死んでしまえだ。しかしこれも私の脳味噌は容認している事柄だと言うこと。
私は期待（無理だとわかっていながら夢をみる）していたのにやっぱり自分は一人でしかないと言うのに気付かされるよりは騙されていたいんです。

でもこうやって他人にして欲しいことを求めていることから自分で、自分に、気付きたくない事柄に気付かされているんですよね。
そして私は自分のためでもこの下準備を忘れることは出来ないでしょう。
これは感情から出来ないのではなく、人間には出来ることと出来ないことがあるという単純明快なことからです。
能力の低い人間は大変だ。生き方が不器用。

なんだかホントにつらつら長く書いてしまったのですが誰が読むんですかね。
凄い。つーかまたしても少し私信入り気味。気付くのかしら、本人。
私は臆病なので直接本人に言うことが出来ませんでした。
いつだって肝心な所でダメなんですよね。
つーかお題を決めないとだらだら長くなりますね。
明日は決めようかな。きちんと。
って明日って１月１日じゃん。
はやいですねー…。

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