今日は一日随分のんびり暮らせました。
おかげで課題はさっぱりなんにもしていません。
ちょっとサイトの方をいじってみたり、グータラ寝てみたり、お茶飲んでみたり、吐いてみたり。
そんな感じでした。

１人で酒飲みは寂しいですね。
おかげで送らなくてもいい相手にメールを送ってしまいました。
大変な迷惑ですね。
私は全然迷惑でもないですが、逆恨みもいいところですね。
ワインは悪酔いします。
安いから飲んでるけどね。

そんなこんなで常々思うことは、私が好きな人種に対し、私が望んでいることはとっても無謀なんだなあって事。
私の好きな人種は本当に受身体質で、大抵断ると言うことができないんだろうなあと思います。
思うっていうか…そうなんだけどさ。
だから思わずま●もさん流に例のボー●ボ的発言しても「いいよ」とか言ってくれるんでしょうよ。
頼んだらしてくださるんだねえ。

私が、昔、彼女に言ったことは、「して欲しいことがあったら言ってね」って事だったかと思います。
彼女たちはみんな自分から言うことができないからわざわざそういった誘導尋問的事をしてもまだ駄目でしたけど。
だからこっちだって困るんでしょうが。

私が望むことは、無意識の中にある願望の成就なわけですよ。
こういうことがしたい、して欲しい。→頼む→やってもらう。
ではなくて、知らないうちに私が私でも望んでいることにも気付かないうちにそれをやって欲しいのですよ。
それは本当に些細な事柄に対してなのにね。
あの人種はそれが誰に対してもできないから、ほんの些細な事でいいから私はしてもらいたいんです。
もし、それをしてもらえたのなら私はその人のためにプライドを捨てることもできるのかもしれないとまで思うんですがね。

私の方からそれをしたとしても、その人種は本当にいつもどおりの、誰に対しても変わらないその態度で私に接して、私がいなくなっても変わらないんですよね。
それじゃあ駄目なんだよなあ…

そんな乙女チックなことを考えつつ。
私は本当に狡猾にそれを伺っています。
そして切り捨てるのも早いです。
見切りをそろそろつけようかと思います。
今すぐバイトもやめたいですね。
てゆーか引きこもりたい。
今日みたいに。

今日はバイト先でてんやわんやな目にあいました。
なんか…変なクレームくださる人っているんですよねえ…勘弁していただきたいです。
そんなのはほんとに私的にはどうでもよかったんですよ。
たとえ「なきそうにかえりたいです…」とか言う言葉を口にしていても、本当は割りとどうでもよかったんですよ。
あー…面倒くさい客が来たなあ…でもまあサボれるといえばサボれるからいいかなあとか。そんな風におもっていたんですね。
問題はむしろ、社員さんの行動で。
彼女はそのお客が帰った後泣き出してしまったらしい（というのも私は仕事をしていたので詳しくは知らない）んですよね。
そこで思ったことは。

女の子っていいなあということ。

私は本当に女の子として何かかけているんだろうなあと常々思います。
泣き出す彼女の気が知れないです。
本当に訳がわからない。
なんで客があきらかに悪い状況で、迷惑をかけたといって雑煮くいにきなさいなと言われたからって泣き出すんですか？
それで社員として回収すべきお金の回収もできずに、バイトに頼ってるんですか？
私には理解できません。
信じられないと思っているときに、ちょっと仲良かった人に好きな人ができたっぽいなんて話を考えてたらそりゃあ気分も悪くなりますよ。
酒を飲みながら日記を書くってもんです。
それもまた訳の解からない話ですが、要は自分の好きだった（くどいようだが恋愛感情ではない）人に彼女ができそうというのは自分が引き合わせたといっても気分がわるいです。

私は女の子の格好も、女の子の特典も結構好きなんですよね、ホントは。
でも男の子の魅力には負けるっていうか。
男の子は羨ましいです。
女の子は嫌いじゃあないですけど、私自身が女の子として振舞うには抵抗があるんですよね。
何ででしょう？やっぱりプライドが高いからですかね。

昔不仲になった彼女に。
土下座してでもいいから仲を元に戻したいです。
今すぐ彼女に連絡を取りたいくらい。
彼女と仲がよくなったからって、全然元気にはならないし、多分おんなじ理由で駄目になると思うんですが。
でも、今、男の子に、妥協して恋愛感情？とそうでないただのこだわりをごっちゃにして懇願するよりマシです。多分。

本当は付き合ってくださるというのならば、それでもいいです。
でも私からいったんじゃ本当にいつもの繰り返しなんです。
だからといって姑息に誘うのも気がひけるんです。
私はどうしたらいいのか。
どうすると一番後悔が少ないのか。
そればかり考えています。

毎度毎度のことですが繰り返しの人生です。
なんでこんなに同じことをしたがるのか私にはわかりません。
自分の事なのにわかりません。

いつもいつも同じような人を選んで、いつもいつも自分が悪くてうまく行かないなんてうんざりします。
今回もまた早くも見切り付けです。
前の日記はあの人（恋人ではない）とうまく行かなくなったから閉めたのに、その後のこの日記には彼女の次の次の人についてうまく行かないといって愚痴をこぼすのかとあまりのもアホらしい理由で日記再開です。

普段からよく思うことと言えば、本当に私は恋だ愛だとか言うことは嫌なんでしょうか？と聞きたい。
自分に問いかけたい気持ちです。
今でも自分に恋人ができて、大好きよ、とＳｅｘしてるシーンなんか思い描くだけで吐き気がいたします。
寒気がします。
でも私が好きな人に（もちろん恋だ愛だ〜ではなく）は恋人ができて欲しくないんですよ。
恋人ができてほしくない上に、私を好きになってもらいたいんですよね。
好きになってもらいたいんです。
特別ではなくて好きになってもらいたいんですよ。
打っても鳴らない楽器を、後生大事に持っているのは、他に持つものがないときだけであって、私は、鳴らない楽器よりもなるかどうかわからない新しいもののほうを大切にしたいんです。
だから次々新しい人になるんです。

次の人が見つかるまでって言うものは一番不安定で、一番気持ち悪いです。
普通のことはしたくないんです。
普通になりたくないから、私はこんなにも気持ち悪く考えているのですか？
恋人になればうまくなるのか？とか、このまま捨て置くべきか？とか普通に考えます。
もう本当に。
男女関係なくそう思うのですが。
これが恋と呼ばれるものなら私は相当にひん曲がった根性をしていると（嗜好を、思考をしていると）思われます。

私のせいで、私のこだわる人が不幸になるのは心地よいです。
ナリコの本ではないですが。
私のせいで、第三者によって不幸になるのではなく、私が相手を不幸にすることは、幸福にするより甘美な（なんて気持ち悪い表現！でも他に思いつかないです）事だと実は思います。
私がいないのなら死んでしまうくらいのものがほしいです。

私はそのくせ自分を好きになった人間は、自分のせいで頭がおかしくなったと思うから笑っちゃいますね。
それもこれも、私の選ぶ人種が、それを思わせるに充分すぎる受身人間だちだからです。
ああ、次の人は、そうでない人間であってほしいです。
あとどっかでいっぱつやりたいです。

こちらの日記に書くことにしました。
おいおい昔の日記もこっちの方に写して行きたいと思います。
でもなんか今余裕が無いので…もう少ししたら日記新しいの書き始めたいと思います。
なんか日記なのにおかしな書き出しですね。

とてつもなくイライラしているみたいです。
不調だ。
だからといってこんなところに書いたとしてもまったく解決に繋がらないというのに馬鹿なことを、と思う。
無駄なことと思いきや、実は意外に無駄ではないということが最近わかったけれども。利用法とかね。
私はイライラしたりすると人に当たるのでそんなときに私の相手をしてくださる方とか連絡を下さる方とかには申し訳ないですね。
迷惑はかけていると思うので今更「ご迷惑をかけてすみません」とは言えませんが。
むしろ迷惑だといって切って下さるとありがたい。

今日（18）は卒業式です。だから感傷的にね。なってみましょうか。
そんなことよりも実際のところは苛立ちが激しいのですが。（感傷的とは感じやすく涙もろい、悲哀な感情を主とすることだっての）
些細なことでイライラしている私がなれるわけも無く。「箸が転がってもおかしい年頃」とはよく言うけれども私の場合「愛しいという言葉は『いと、惜しい』という意味（とても欲や未練があって思い切れない）と思うだけでも腹立だしい」とかね。どうでもいいことですが。

私はとても人に期待しやすいとは思っていましたが、ここまで来るとホントにどうしようもないなあと思います。
繋がらない話で（私的には繋がっていますが）申し訳ないのですが私はよく言葉を話すときにいろいろ考えて話すことがあります。試すようなこともしばしば。引っ掛けることもたまに。
つーか誰もがやっていることだと思いますけれどもね。でも私は嘘は言いません。勘違いしたというのならばそれを思うように仕向けたとは言いましてもその人が勘違いすると思って言ったならば思うことがあるんですよ、きっと。

期待と共に発する言葉。
それは私的に確信があって口にすることが多かったりいたしますが、そういうときに常々思うことは「第六感があるのならばこういうことに使われているのだろうな」とか。そういうくだらないこと。
普段は些細などうでもいいことをよく考えています。
イライラしてると余計に考えています。
大体のことを忘れてしまって、形にできそうなどうでもいいことをここにつらつら馬鹿みたいに型にはめ込んで書いています。
本当に馬鹿みたいに。型にはめ込んで？まったく何のために公表しているのだか？型にはめ込んだものを書き連ねていきたいからここは進まないで、毎日書かないから続くんだ。だらだらするならやめればいい。
見られてるのはそんなにいいか？と思う。くだらない数字に固執してまで得られるものが何か確実にわかっているのなら苦労はしない。

経験に無駄なものは無いと私は信じていました。校長が「美大に行こうと浪人して（通ったのか？よくわからないですが）結局国語教師（多分）になった。
教師の道を選ぶまでの浪人の時間は人生最大の（といったかは曖昧）無駄だ」といったときもね、そう思ったものですよ。（でもそのときから校長はアイドルになったよ。大笑いだね）
無駄という言葉に逃げているんだなあとかね。
とか言いながら私も大分その言葉に逃げています。
今日住葉さんとお話していて、「花は散った後に始末するのが面倒だからあんまり好きじゃない」といったのですが。
花は散る前に気分よくしてくれるんじゃないんでしょうかね。綺麗と思わせてくれる？感傷に浸らせてくれる？わかりませんが。正直なところ私は花を愛でる趣向を持っていないので。
気分をよくさせてくれたのだから見返りに（花にとっての見返りなんてないのでこの場合体のいい理由付けだ）後始末をしてもいいじゃないかとか言うこと？
無駄だなあと思いました。
欲は持たないほうがいいものですね。
気分が悪いときに平常に戻すというのならば無駄じゃないとも思いますが気分をよくして後始末をして？それが済んだらまた元通り。
一瞬の気分の良さでも結果的には元に戻る。そんなことの繰り返し。
いい気分を知らなければ（欲を出さなければ）平常で我慢できたのにね。平常であることがいいと思っていれば平常に慣れた自分を見ても何も困ったりしないよ。
逃げだね。期待することの無責任（相手から自分への）さと苦労を感じたくないんでしょうよ。

無駄なことが嫌いといいつつもセックスはしたいなーと思うことはしばしば。
あれこそ子供を作らないならまったく無意味だ。
でもこれは住葉さんに今日聞いたところによりわりと解決。結局人間さまさまといいつつも誰かが（もしくは何かが）決めた大掛かりな仕掛けの前ではどうしようもないということらしい。
でもまあしたいからってすぐしないあたりは人間サマサマなんじゃないの？と思う。
でもそれだけじゃないんでしょうね。期待されることと答えることができることへの安心感？優越感？
返せない期待は重荷になるからしないで欲しい。返せる期待はして欲しい。返せない期待をすることは嫌だ。なぜなら自分に返せない期待を抱いて欲しくないから。自分勝手なご都合主義だね。

触れることは何かが変わるかもと期待もするよ。（キスは触れることです。セックスははいりません）案の定変わったけどね。悪い方向に。
次は上手くいくといいなあと思うあたり前のは捨ててるんでしょうね。
期待通りの反応は苛立ちの原因だ。
私からではなくこれ以上苛立だしくなる前に切ってくれるのならば花と同じ扱いができると思った。
好きな人をいじめたがるってよくわかるなーとか無駄なことを考えてみた。危うく口から出そうになって馬鹿馬鹿しくてやめてみた。（でも結局ここで書いているんだからやめた意味が無いね）

そろそろ人に見せるための日記でもなくなってきてるのでいい加減ネット公開はやめてリンクを切ろうかとも思います。
そうすれば気になることもないんじゃない？ついうっかり見ることもね、無くなるよ。とかいって。馬鹿だなあ。
あと４時間後には卒業式の入場だわ。

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