ここのところすごく不安定になっている。
昨日の日記に書いたが。（UPするの辞めたけど）

食欲がなくなってきている。
大騒ぎするほどではないけど、こんなこと今までなかったので
自分で驚いてる程度やけど。

もう人の日記読むのは辞めようと思う。
日記読んで、考えなくていいこと考えて凹んで。
日記書いている人にも迷惑だし。

と、何度も思うけど読んでしまう。
頭では納得してるはずのことが、心が受け付けない。

ごめんな。迷惑ばっかしかけて。

父の回復で気が抜けたんかな？
以前の最悪な自分に戻ってしまった。

1度書いたが
この事はまだ秘めておこう。

時期が来たらUPするかも？






















































大切なモノ。
今の私にはない。

とても大切でかけがえがないと思っていたモノが
そうでなかった事を知った。

私が今まで大切だと思っていたモノは
大切なモノではなく、ただの幻想だった。

病気の所為だった。
正しくは病気に起因していたようだ。
あるサイトを見て愕然とした。

□自分に自信がない。自分はダメだと思う
□自分は生きている価値がないと思う
□白黒をはっきりさせすぎ、ほどほどにバランスをとることができない
□必要以上に相手に忠実である
□自分は他人と違っていて居場所がなく、孤独に感じる
□他人の目が気になる。被害妄想に陥りやすい
□怒りが爆発したり、いつもイライラしている
□権威のある人の前に出ると過剰に萎縮する

あまりにも当てはまる事が多すぎて。

ここ2〜3日、正常に脳が働かない。
今日なんて特に。

会社帰り、川の土手を走りながら思った。
「このまま車で土手をすべり降りたら死ねるかな？」

ここ数ヶ月、自殺願望とは縁が切れたと思ってたのに。
すべき事でない事を承知でしてしまったり、
こんな日記をＵＰしたり。

私が、無事にこの何ヶ月間を生きてこれたのは
父が死に直面していたからかも。
生きているんではなく、なにかに生かされている。
そんな気がする。

今日見舞いに行ったら、
父が歩いた。

ほんの少しだけど歩いた。
酸素ボンベを連れて。

でも顔色はいまいち。
血がつくれないからかな？
がんばれ父。(笑)