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てくてく川べり歩き、ゆらゆら繋いだ手。
きみの笑った顔が好きです。
きみ、最近、油断しすぎだ。チクチク。
ああ、まだ、半年も経ってないのに、
どうしてお母さん、あなたは、
その人と結婚したいんだって、と、
お父さんに言うのでしょう？
そんなこと突然言われたら、お父さんも吃驚ですよ。
そりゃ、黙りますよ。
わかりませんか。
私はただ、そういうのは考えて、お互い付き合っていますと
言っただけです。
恋愛と結婚は別よと教えてくれたのは、あなた。
お父さんとはそうだったの？と聞いて、そうよと言ったのもあなた。
別でも、同じでも、選ぶのは私じゃなくて、
親であるあなたたちなのでしょうか。
荒んでいます。
何歳まで言うことを聞いていれば、許してくれますか？
組み合わせの中で最悪の相性というのを信じるか、
気にしないというきみを信じるか。
もっと、優しくしてください。
拗ねてるような、困ってるような、悶えてるような、
きみはわたしのかわいいひと。
だから素直に、負けなさいね。
金曜土曜と遠出で運転しっぱなしのうえ、
持病の関節痛でなんとなく具合の悪いきみ。
夕食を食べた店に携帯を置き忘れたことに、
わたしが気付いたのは、閉店30分後。
国道、突っ走ってくれた。
足痛いのに、真っ暗な店の前、誰かいないか探してくれた。
電話も何回も。
ありがとう。
朝、お店に電話したら、ありますよ、って。
お昼に受け取ってきました。
一緒に探してくれてありがとう。
慰めてくれてありがとう。
ありがとう。
真面目に見える私の外見は、とても、からかい甲斐があるのだと思う。
好きだと言われて、
付き合おうと言われて、
私は真剣になるけれど、
好きだと言っても、
付き合おうと言っても、
それは全部ウソ。
そして私は、憎たらしい女なのだと思う。
持ち上げて、優しくして、可愛がってくれて、真剣だよって、
そのあとで、全部ウソ、だなんて鼻で笑う。
なに本気になってんの？なんてあっさり言う。
私の、打ちのめされた顔を見て嘲りたいんだと思う。
みんな、そんな風に笑う。
ひどいけど、全部、私が悪い。
だから、黙って消える。
本気になった私が悪いんだから、当たり前だ。
相手はただ、遊んだだけ、からかっただけ、したかっただけ。
見抜けなかった私が悪いのであって、相手は悪くない。
そんな人としか会えない私の生き方が悪い。
そんな人にしか好かれない私が悪い。
何度も、この人はと思いながら気持ちを寄せて、
何度も、この人もそうだったと知る繰り返し。
学ぶって、なんだろう。
努力が足りないって、なんだろう。
どこを見ればいいの？
どこを信じればいいの？
普通の人には絶対に好かれない。
普通の人には、私の悪さが見えるんだと思う。
私はどうすれば、悪くなくなるの？
私のどこが悪いのか教えて。
浮気したら許さない！って言わない方がいいのかな。
メールしたら絶対返事ちょうだいって、異常なのかな。
毎日、好きな人のこと考えてるのって、うざいのかな。
お菓子とか作って渡すの、気持ち悪いのかな。
みんな、どうやって、恋人してるのかな。
きみは違うと思いたいけれど、
どこかで、わからない、と思っている。
思っているけど、4ヶ月。
だって結局しちゃってるんだもん、
許さないし、ちょうだい、だし、考えてるし、作って渡してるし。
その都度、喜ばれてるし。
不安になっても、すぐ、安心させてくれるし。
がんばって、今までのこと、処理できたら、
私は悪くなくなるのかもしれないと、今、思おうとしている。
贈り物はいつも、その中。
そして、いい具合に、そこを開ける状況になる天候。
ありがとう。
少し早い、ホワイトデー。
大事なものが、またひとつ、増えました。
ありがちな台詞がポロリとこぼれた、深夜1時。
約束を、したと思っていました。
だから、とても悲しかった。
一日ずれただけだときみは考えたみたいだけど、
次はこの日に会いたいねと言ったのはきみだったから、
私は、その日を、空けてくれるのだと信じていて。
はじめての喧嘩は、
はじめてにしては深刻で、
きみは慌てていて、
何度も謝って、
仲直りして、おしまい。
いやー、それにしても、あの大トロは美味しかったねー。
ふふふ。
現状のまま食べられるところだけ食べるきみ、
バリバリ噛み砕き根こそぎ食べようとする私。
おかしい… 同じ日本海育ちなのに。
このカニへの対応の差は。
