また始まった。
また始まった。

やっぱり何度でも繰り返すものなのだと、改めて実感しながら溜息をつく。

病気は明らかに良くなってきている。
それを拒む自分が潜んでいる。
病気を自分のステータスだと思っている私が此処に居る。
薬を飲む事で何らかの満足を得ている私が…。

この日記に、この話を何度書いたことだろう。

私は治りたいと思いながらどこかで病気の侭がいいと思っている。
治りたいという気持ちと、治癒を嫌悪する気持ちが共生している。
｢共生｣というと聞こえはいいが、｢混在｣というともっと当てはまるだろうか。

昔通っていた小さなメンタルクリニックの先生は言っていた。
｢治りたくないと思っているうちは治らない。
治りたいとか治りたくないとか、そういうことを自然に考えなくなる時が来る。
そうすると、熟した木の実が勝手に地面に落ちるように病院から足が遠退く。｣

これが本当なのだとしたら、私はまだ"治らない"範疇の人間。

喜んではいけない。
喜んではいけないと自分を諭すと言う事は、喜んでいる自分が居ると言う証拠。

いつになったらこのループから抜け出られるのか…。

素直な気持ちで詞を書いてみようか。

飾ったりわざとシンプルにしたり、そういう足し引きをやめて思ってる事だけを
何行でもいいから詞にしてみようか。

詞にならなくてもいいから。
って思ってたまには書いてみようか。

もうネタ切れしていて、息切れしている夏のある日。

そんな事を考えてみる。

逢いたい人なら、沢山居るよ？