心波検査
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2004年10月05日(火) |
全てを捨てようとしている自分が居るという事。 |
そう、音楽さえも。
もう疲れた。
嗚呼、今想ったけど子の日記を始めてから何回
｢疲れた｣って書いたんだろう…。そんな事を考えると鬱になります。
私は無力。
何の発言権も持ち合わせていない人間。そんな自分は嫌いだ…。
そんな時に励まされるのはやっぱり誰かの書いた歌詞だったりします。
それも、凄く有名な人でもなかったり…。
<ここから引用
例えば一人で生きることを
強さと呼ぶ人がいるのならば
胸を張って言いたいことがある
僕はそんな強さはいらない
「どうして僕はココにいるの」なんて
何かに向かい尋ねるけれど
価値とか意味とか全て含めて
僕らはそれを探す旅人
行く先の結果なんて求めちゃいない
ただあなたの拍手が欲しいだけ
今でも走ることを止めない僕に
聞いたあなたはまだ笑ってくれますか？
沢山引用してしまってごめんなさい。>
私の拍手が欲しい人が居るのでしょうか…。
いや、私は私に拍手をして欲しい人が沢山居ます、それと同じなのでしょうか。
よく判りません。
たまに、この歌詞を眺めたり他の曲の歌詞を眺めたりして涙しています。
この詞をこの世に生んでくれた人に、私は今、最高の拍手を送りたい…。
そして安らかな眠りにつきたい…。
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2004年10月02日(土) |
摂食障害の話が苦手な方はスルーしてください。 |
タイトルで警告しましたが、もう一度。
摂食障害にご理解のない方、苦手な方はブラウザバックでお願いします。
苦情は承れません。
リバウンドしてます。えらくゆっくりですが、確実に…。
今日夕食後、体重計に乗って蒼くなりました。今日は結構歩いた筈なのに…。
しかし確かに、今日は食べ過ぎた気がするので何も吐くものがなくなるまで吐き続けました。
喉が痛いです…こんな人がボーカルやってていいんでしょうか…本当に。
最後は、血痰がでました。これは喉の粘膜がやられてるのが所以なので、"血痰"ではないのですが…。
リバウンドするのは仕方ない気もします…。
夏休の間は学校で倒れる事を心配していなかったので思う存分(?)断食のような事をしていたのですから。
Y先生も今月から来月にかけて2�疏宛紊離螢丱Ε鵐匹麓�分に寛容になれ、と仰っていました。
でもそんなのは耳には入ってきません。
私は痩せなければならないのです。
Y先生にはきちんと話しました。
先生が言っている事は正しいと想うけれど、そこで思考がストップしてしまう。
それ以上飲み込めないし、言う通りにできるとも想えない、と。
私は自分がちょっと異常な範囲に居る事を自覚している気がします。
多分このくらいの意識じゃダメなんでしょうけど…。
太っている自分は醜い。
安宅 さゆみ |