…。
眠い。
PMS真っ最中…女性ホルモン垂れ流し。
眠気だけじゃなくて。おなかの空き方、というよりは空くタイミング？、異常なテンションの低さ、
腹部の鈍痛、だるさ、情緒不安定(元から不安定なものがMAX不安定)、…こんな所に書けないような事まで発生中。
もう…どうしろと。

学校なんて無理です。
未だ先生から歌(声出し)OKの許可も貰ってないから行ってもする事なんか無いに等しいけど。
先週声、潰したからね。

そして、起きて数分した瞬間何となく決めてしまった、禁煙。
自分の中の"女性"を殊更意識させられてしまうこんな日は、、自分が子供を生む将来を想ってしまって…。
禁煙します。
続くか判らないけど、取り敢えず自分が吸うのは止めてみる。
凄くイライラするような事があった時の対処とか考えてないけど、取り敢えずやめてみよう。
シガレットケースはまたライターケースにしてみんなの役に立てればいい。

だけど。
別に失敗しても自分を責めないようにしよう。
PMSの時の気の迷いだったんだ、って想う事にしよう。

PMS…侮れない敵です。

以前男の子にPMSのイライラから救ってもらった事があった…。
その時の事を思い出した。
私は彼の掲示板に書き込んだんだ。
｢おんなのこの日が近くて辛い｣
勿論一番最後にこんな事を書いてごめん、と付け加えて。

レスには…。
｢どう返信したらいいかわからないけどイライラするんだったら此処を荒らしてもいいよ｣
みたいな事が書かれていた。
じーんとした。

彼としては、、
男性には判らない苦しみだから。
何が出来るか判らんから。
取り敢えず此処(彼の掲示板)を好きに使ってくれていい。
そういうつもりだったんだと想う。
凄く嬉しい心遣いだった。
なんて男らしくてフェミニストなんだろうと想った。

彼のサイトは今はもうない。
それだけでまたヒステリーな気分になりそうな自分を抑制する。

でも暫く頑張れる気はしない。
素の｢私｣以上の｢私｣の頑張りは見せられない。
もしかしたら今は100%の自分は出せないかも。70%くらいだな。

こんな時誰かが傍に居てくれたら。

いい、ねぇ…。

結構前にパス制にするだのなんだのとほざいてましたが…。
それをするに至らなかった経緯をちょこっとだけお話したいと想います。
そんな話はどうでもいい、読みたくないって方はバックしてくださいね。

私はえらく度の過ぎた被害妄想なので、兎に角覗かれるのが怖かった。
別に今やっているサイトを荒らされたとか、某巨大掲示板で叩かれたとか、そういうことは一切無いです。
あ、巨大掲示板のエンピツスレは見てないから判らないや(爆)。
そういう事があったのではなく、そういうことが起こる前に防衛せねばと想ったんです。
あ、でも…オフラインの知人で実際覗いて欲しくない人が居たのは事実です。
きっと今此処を読んでいるあなたではありません。気にしないで下さい。ホントに済みません。

あの日記を書いてから、オフラインの知人が何人か気を使って此処をスルーしてくれるようになったという話も聞きました。
本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
リスト掲載やめればいいだろとかそんな話なのですが、所詮私はエゴイストであり、隠れた目立ちたがり屋…。
それにも踏み切れませんでした。

という100%自分勝手な理由で此処をパス制にしようと想ったんです。

でも、此処はパス制にするほど立派な事も書いてない。
それどころか身元が割れるような事も殆ど書いてない。
パス制にしなければならないほどの何か(いい意味でも悪い意味でも)はない。
それに気付いて、また何日か思案しました。迷いました。
そして私は、此処をパス制にする事を辞めました。

ちょっと引っ込みがつかないとは想いましたが、パス請求に来て下さった方には
謝罪のメールをして、ここを続けさせて頂く事にしました。

あれから…。

今、ここを開設したばかりの頃のような気持ちになっています。
またそろそろ壁紙を変えようかな、とか考えてるし…。(ホントに"また")ジャンル移動も考えてます。
結構前向きです。

私は大丈夫ですという事が言いたかったのではなく、この日記は大丈夫です、という事が
言いたかったのかな。そんな感じです。
マイペースにやります。

今日も読んでくださって有り難う。
取り敢えず、この一言を。