書きに来たかと思うとそういう内容。だってブログはあらゆるリアル知り合いに見られてるし、愚痴吐けるのはここしかないんだもん。

　自覚の有無関係なしにいろんな面でめちゃくちゃに追い詰められていて、しんどくてしんどくていいかげんぶっ倒れそうです。生理も相まってここのところ始終カリカリしています。がんばらなきゃいけないのはわかってるけどその前に小休止として甘えたいのに誰にも甘えられません。甘やかしてただなぐさめてほしい。そういうことをごく軽く親に求めてみたら拒絶されました。そんなこと私に言ったってどうしようもないでしょうって、私にもどうしようもないから、少しだけ愚痴を聞いて、甘やかしてほしいだけなのに。子どものころずっと我慢した分、補ってよ。そういう考え方をするのは、甘えなんだといいますけれど、甘えたらいけないんですか。しんどいことをしんどいと言ったら、いけないんですか。

　それぞれの生活があることに気を遣ってしまって、友だちを頼ることもできません。自分で高い塀を築いて、孤独に陥っています。べたべたさせてくれるありがたい人はいるけれどけして彼氏ではないしならないから遠慮するし、こっちとしても気恥ずかしいし。みっともなく愚痴って泣き言言ってを許容してくれる余裕のある状況の友だち思いつかないし。私自身も、バイトに圧迫されて人に会えるだけの自分の時間と元気ほとんどないし。苦しいし、しんどい。
　怖いことがたくさんあるんです。目を背けてきたものがとうとう目を閉じたって感じられるくらいそばに迫ってきていて（たとえば役者としての今後だとか、五年後の自分の姿が想像できるだろうかとか、家を出なくちゃならないとか）、ほかにも、バイトに出てくれといわれて拒めないことがストレスだったりして、またまた不眠やら過呼吸やら強烈な肩こりやら、各種心身症に悩まされています。こういう不安とみんな、独りで戦ってるんでしょうか。みんなはちゃんと甘やかしてくれる人がいるのかな。それとも甘えなくても生きていけるのかな。なんでみんなまともに生きていけるんだろう。私がまじめすぎて、生きにくいだけなんでしょうか。

　居場所がないのならば作ればいいけれど、今は作る気力もありません。電池が切れかけてるみたいです。来月末に芝居に出演することが決まっているから、だから、今、ずりずりどうにか這っています。稽古が始まったら少しは楽に息ができるんじゃないかと思ってるんですけども、それこそ、甘い考えか。

　最近はっきり自覚したんですけれども、私はSMな関係にあこがれています。あれって痛めつける痛めつけられるの関係ではなくて、ある意味親子に近いんでないかなあ、と。絶対的な信頼と愛情がなかったら正しく成り立たない関係という点で、似てませんか。つーか結局また、親がほしいだけなのですね。私は。

　あーしんどいよしんどいよしんどいよー。

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