| ユキマークブック。...ゆき |
未消化。 - 2004年09月30日(木)
この日記を読んでくれている僅かな方々は
ご無沙汰続きなのにいつも遠くで
私のことを思ってくださってることを承知で
こんなことを書くのは卑怯だし
子どもだと思うけれど。
できれば、なんか凹んだんだな、とだけ思って
この先は無視してもらいたい、などと。
どんなに帰りが遅くなっても
そのうちの一部は自分の能力不足のせいだし…と言い聞かせ
理不尽な言われ方だなあ、と思っても
でも会社的にはそれが真理かな、と言い聞かせ
自分のわがままを戒めているのか
単なる欺瞞なのか分からなくなって
人身事故の主人公が羨ましく
云われなく命を奪われる人が羨ましく
自殺サイトがあるくらいなら
きっとどこかにあるはずの
まだアクセスしたことのないサイトを
ぼんやりと思い描いたりする日々。
その言い方はないだろう･･･と
最初にかっと腹が立ち
ついで止め処なく哀しくなった。
人が好きでこの会社に居るのだけど
だから辞めずに居るのだけど
居心地のいい人間関係を理由に
居続けるにはもう限界なのかも。
腹立ちと哀しさで昨日は眠れなくて
明け方に１時間ほど訪れた浅い眠りの中では
この２ヶ月ほどかかりきりの案件について
クライアントと激論を交わす夢を見、
肩がパンパンに張った状態で目を覚ました。
今日は笑えなかった。
それが分かっていて、追い討ちをかけられた。
先輩は、「どういう神経だろうね、あれ」と
代りに憤ってくれていたけれど。
まだ自分の中で消化できていなくて
自分に言い聞かせるうまい言い訳が見つからない。
自分で自分に言い聞かせる
言い訳を探すことほどしんどいことはない。
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