最近どうも　人の心に勝手にふりまわされて
落ち込んで　沈んでる　ワタクシです
やっぱり　人はリアルに目をみないと駄目だ

さて　タイトルのいややったけどしゃーないこと
それは
子宮がん検診
２年ごとにするんですが
男性にはわからない
むなしさ　苦しさ　恥ずかしさ　そして　痛い
でも　しかたないのです

特に長生きがしたいとか　病気を早期発見したいとか
そーいう　理由で検査うけてるわけじゃなく
気付いたら遅くて　勝手に手術されちゃうのが　
いやなだけなんですが。。。

ついでに副作用（心療内科の薬の）の対策を
ねることにいたしました
これは　婦人科で相談がいい話
２年前　対策うったら　すごーく太ったという（これをαとよぶｗ）
副作用はとまったものの　αで　がっつり　いやなおもいをして
放置してたんです
あの薬はあわなかった
常に空腹　満腹感を感じない薬
ドクターいわく　あれは　どうしてもそうなる　との　事
放置したもんですから　副作用は復活　２年地道に耐えてきた
でも　やっぱり　いやな　副作用
新たに　新薬投下　前の薬の症状はでなくなるが（αの事）
前ほど効くかはわからない　という　事
しかも　今回の薬は保険ききません
悩んでもしかたないので
今月から　レッツトライです
効き目があれば　これを続けていき　副作用と　おさらばです

もう　あんんあことや　こんなことを　いっこ減らせる訳です
私が特異体質ではなく
ドグマチール（他ゾロの薬）の方は　けっこう　この
やっかいな　副作用に困ってるとおもうのですが
いかがでしょうか？

話は変わりますが
考えると疲れるけど　勝手に考えて
勝手に混乱して　勝手にビクビクする　私
考えないようにしなければいいのだけれど
うまく表現できないないけど
黒い不安の幕が　勝手にやってきて　私を包んでいく
そんな　状態なんです
怖い事がたくさんある　それも　漠然と怖い
不安な事がたくさんある　それも　漠然と不安だ
私はちっぽけです
でも　私は好きなものがある　だから　だから　

だから？

まだ　生きてるんだと　思う
死ぬのは卑怯か？それは　私にとってどうでもいい事だ
人の心はみえない
その人たちが抱えてる闇も　同じくその闇に包まれる事はない
人は一人づつ闇の種類も違うものだと　私は思っている
私の闇もだれもはいりこめない
でも　それを　割り切ってしまったら
人と人のつながりはいらなくなってしまうし
人が人を必要としなくなってしまう

そんな　事が　いがいに　重要だったりする気がする

私は孤独だと思いながらも　結局　誰かを信じてしまう
勝手にヒロインである
裏切られる事を恐れて　それでも　人に繋がりを求める
そして　めちゃくちゃ　些細で　どーでもいいよーな事で
堕ちる
他人にとってどーでもいい事でも
私にはまったくどーでもよくないのだから　これは疲れる以外に何もないのだけど

だから　友達が少ないのかもしれない

でも　やっぱり一人はやだな
それが　私を　不安定な心ながらも　息を繰り返させる　
原動力なんだと　思う

なんか　脈略のない文章ですみません
今　私は　海に漂う　小さな船みたいなもんなんです

貴方へ
そこにいてくれれば　いーから

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