| Ｂｌｕｅ ｔｅａｒｓ...小雪 |
入院 - 2008年08月11日(月)
入院するかもしれません。
しばらくギリギリの低空飛行で頑張って来たけれど
私の状態は 私が想像して？認知していたより
ずっとずっと悪化してたようで
先週の通院日にもう５年になる付き合いの医師から初めて
「入院を考えましょうか」と促されて
正直 その言葉に もう頑張らなくていいんだって安堵して泣きそうになりました。
具体的な事はまだ何も決まってなくて
まず私の状態と入院の必要を話たいから来週すぐに電話して下さいと、夫に伝えるようにとの説明。
本来なら今週も夫同伴で受診を勧められたけど
夫も忙しく、仕事の都合がありますので と。
でも、安堵したのはつかの間で
実際、現実として考えると問題多々で
じゃあ子供はどうするの？
じゃあ犬はどうするの？
昨夜は入院の言葉に驚愕した夫が詰め寄って来た。
確かに。そうだよね。
簡単な問題じゃないよね。
まして精神科の病で、入院期間だって微妙だ。
いつまでって事 簡単には医師も言えないだろうしね。
それでも私が鬱で、子供が見れなくなるんじゃ子供が一番犠牲になる。
まず子供を守らなきゃって事で
すごくすごく迷ったけど
近くに住む夫の実家に今夜から預けることになった。
夫が子供を連れて行き説明して来たと 子供を預け身の回りの物を取りに
一旦帰宅
夫は義父母に どう話たんだろうか？
彼らには どう思われたんだろうか？
色々、不安ばかり込み上げて来てしまい落ち着かず息が苦しくなった。
とりあえず
ご迷惑をおかけします。 と電話を入れた。
気にせず休みなさい。と。子供はこちらで面倒見れるからあなたはご実家で休養したら？と
義母の声はやはり冷やか。
電話を切った後、また動悸で苦しかった。
それから夫も今週は実家から会社へ通う事に決め
ワイシャツその他身の回りの物を持って また実家へ。
なので今 一人。
（あー、犬がいるけどね。）
私も義母が言うように実家へ帰ったほうがいいんだろうか？
否。実は私、実家にお世話になるの嫌なんですよ。お義母様。
一人になりたいんです。今はともかく。一人に。
食事とか？別に食べたくないからいいんです。
食べないからダメなのよとか？そんな普通っぽい台詞 私に向けないで。
きっと だからうつ病の嫁なんてとか思われてるんだろうな。
だけど。
預かってもらえる人がいる事はやっぱりありがたいです。
正直今、夫、子供、の居ない寂しさより
この静けさに気持ちが落ち着いてる自分がいる。
本当に入院ってなったら？
不眠が酷いのに９時消灯は辛いな。
することないじゃん。朝まで。
実家には明日（今日）話そう。
きっとビックリするだろうし、やっぱり義母と同じ事言うだろうな。
呼ばれても実家で本当の休養が出来るとは思えない。
むしろ気 ばっかりつかって疲れるのがオチ。
割り切って管理される入院の方がマシ。
入院する事に抵抗は感じないけど
入院しなきゃならないほど自分がダメになってた事がショック。
でも確かに無理が重なり過ぎてたのは分かってた。
キャパ度数かなりオーバーしてることも分かって無理してた。
母方の叔父が病気で急逝。葬儀参列。
慣れない公園デビューや育児サークルの付き合い。
サークル入会したのに欠席続きで 紹介してくれたママ友（？）には
「負担なんじゃない？止めてもいいんだよ。」と突っ込まれる始末。
行きたくないのに市民プール行ったり。
やりたくないのにマンションの中庭でプールで子供遊ばせて
子供が活発すぎて 他のママさん方に気つかいまくり
先月は実家に２回も帰って両親に元気な所（フリ）見せたり。
先週は納骨以来３年ぶりに滋賀まで兄の両親と共に、お墓参り。
色々兄との確執フラッシュバックしちゃって行くと決まってから何度もうなされたり。
実家の留守宅を守る妹にはなぜか「よろしくお願いします。」と言われたり。どっちが姉だよ？
息子（長男）との付き合い。
家族にまつわるストレス 育児にまつわるストレス もとからある心の傷
どれもこれもボロボロ
今 食事をほとんどしてない
食べなくて平気だし 食べたいって気持ちが全然無くって
食べても味が分からないって感じ
でも子供の食事だけは確保しなきゃって それでもレトルト系に頼りつつのメニュー
家事は３日に一度掃除出来たらいいほう
ゴミの分別 必死でなんとか。（監視カメラ付いてるし守らないと管理組合から警告されるから）
お風呂だけは毎日。汗っかきの子供を入れなきゃいけないし
睡眠は夜は３時間ぐらい？ 最近は２日に一度寝てるかも？って感じ。
眠りは浅い。朝は嫌でも子供に起こされるし。
物事の集中力ゼロに近くて。
スーパーではカート持ったまま何買うんだか思い出せなくて、ただぐるぐるしてたり。
駐車券は１００％紛失。
でも、これらのことは正直、全然、昔から日常茶飯事。
それより問題なのは やっぱり子供が泣き喚いてるのが我慢出来なくて
叩いてしまったこと。
アザになるほどじゃなかったけど 叩いてる間自分を見失ってた。完全に。
自分が怖くて不安。
その後に来る自責の鬱。
母としての自信ゼロ。疲れた。
頭ん中も 心ん中も 一度カラッポにしたい。
それが入院して出来るなら 大勢に迷惑をかけお世話になっても
そうしたい。かも？
色々 まだ迷ってて
でも迷うことにも疲れたので
本当は
本当はもう消えたいです。
小雪
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