D線でとるGの音に共鳴して、
オクターヴ低い隣のG線まで、震える。
ただしそれは、D線でとったGが寸分違わぬ音程のときだけ。

そのときの楽器の鳴りといったらたまらない。

っくぁーヴァイオリン素敵。
生きてるの？

いつも裏板まで震えるような音で弾けるようになりたい。








『誰かとずっと一緒にいたい』
と思うようなことは、あってはならないと思っていたのに。
理由は忘れたけれど、そういう感情を私は嫌悪していたはずなのに。

今の幸せのなかにずっといたいと思ってしまう。
ぬくぬく。

この自分の感情を、まるごと受け入れきれずに、
未だにとまどっている。

それは、彼に彼女がいることと、関係しているのだろうか。


今の状況は、世間一般から見たら単なる浮気といえるのだろう。
（そして私は浮気相手にあたる。）

私は彼女と直接に会ったことはない。
きっとそのせいかな、私の中での彼女はまったくリアルじゃなくて、
お話の中の登場人物みたいな存在。
架空の、生の感情をもたない。

でも本当はそんなこと全くなくて、
彼女は彼女で、彼とうまくいかないことに胸を痛めているはずだ。
分かりきったこと。

それなのに彼女を思いやらない私は、嫌なやつなのだろうか。

というか、正確には思いやる余裕がないのだ。
私も彼が大好きになってしまったから。

彼のことがすき。一緒にいられて幸せ。
でも、背徳感も少なからずある。

感情が、静かに、でもフル回転している。

きっと結局のところは、
静かに成り行きを見守るしかないのだろう。


あぅ、だから自分の感情を極端なところに置くのが怖いんだよぅ。



自分がこれほど、頭のわるい子だとは思わなかった。