昨日は２時くらいに目が覚めて朝まで眠れなかった。すごくしんどい。精神的にもつらい。いの電にかけたが、気持ちがおさまらない。私をこんな目に遭わせた医者が憎くてたまらない。出した薬のことを反省するどころか、同じ薬を出そうとした。私のことを思っているのではなく、反抗的な患者にどうしても自分の言うことを聞かせたいとしか思えない。怖くなってくる。カッコーの巣の上でを思い出す。権力に歯向かったものの最後。恐ろしいことになる。社会で私のことを処理できないから精神科医が手を下す。

しんどい。とてつもなくしんどい。復帰して最大のピンチだ。休まざるを得ないかもしれない。復帰して初めてのことだ。こんなことで足をすくわれるなんて。あの木違い医者。許せない。失礼。調子に乗っている。危害を加えてくる。これに当てはまるものは許してはならない。世間は怖い。正気なものは一人もいない。全員気が狂っている。何をされるかわからない。自分で自分が守れない。眠れないと戦うことも楽しむこともできなくなる。生きることが困難になる。先週の休みも酒を飲んで早く目が覚めて、おかしくなった。こんなことではいけない。休もう。横になって休もう。自分をこれまで以上に愛そう。もっと深く自分を愛そう。大事にしよう。そう強く思った。

しんどい。旅行止めようかと思う。しんどい。昨日は３時間しか寝ていない。今も耳鳴りで眠れない。あの馬鹿医者のせいだ。このまま人生は終わっていく気がする。こんなことのために。耳鳴りのために命とりか。何もかも嫌になってきた。徐々に疲れがたまって何もできなくなる。頭がふらついてくる。気力ではどうにもならなくなる。頑張れなくなる。楽しめなくなる。こんなことで命とりか。誰か助けて。

どうしたらいいのかわからなくなる。会社休むしかないのか。休んで寝ていたとしてもよくなる見込みはなさそうだ。あの医者かえすがえすも腹が立つ。私に反感と敵意をむき出しにしていた。もう私の体を心配するより、自分が勝ちたいということしか考えていない。頭がおかしい。薬のせいで体調が悪くなったといっているのに、その薬を飲ませようとする狂気。

世間に全くついていけなくなる。働けなくなったら生活保護しかない。こんなマンションも出なければいけない。今まで我慢できていたことができなくなる。眠れなくてイライラして当たりたくなる。周りの人さえ怖くなってくる。あの木違いが怖くなってくる。絶対に攻撃をやめない気違いが。

しんどい。気力がなくなってしまったのが怖い。もう立ち上がれないのだろうか。元気が出てこない。あの木違いの声や姿を我慢する気力がない。辛い仕事を耐える気力がない。

働けなくなったら終わりだ。一巻の終わり。今度休むと首になるかもしれない。最悪の年末年始になりそうだ。楽しむどころじゃない。自分を愛したい。自分を深く愛したい。大事にしたい。でもそのためには戦わなければいけない。気違いの嫌がらせにも耐えなければいけない。でもその気力がない。少し休もう。人に当たりたい気持ちはなくなった。こういう時は優しい気持ちになろう。自分に優しくするように人にも優しくしよう。

しんどくなってきた。何もできない。仕事もできない。人間関係もできない。挨拶さえできない。無視されている。馬鹿の派遣どもからさえ馬鹿にされている。許せない。

早く元気になりたい。でも今は何もできない。無理はできない。自分を愛し、いたわり、優しくしよう。欲望は少なめでいい。何もやる気がない。カニなんかとんでもない。ゆっくりしよう。

しんどい。寝てないから脳が疲れているのに、眠れない。辛い。何もできない。元気な世間の人が羨ましい。自分は何もできない。おいて行かれると感じる。キラキラ輝く若者、働く中高年。私は何もできない。

しんどいことはもう耐えられない。会社に行くことはしんどいことだ。また長く休んで一からやり直すのはしんどい。できたら休みたくない。

人を悪く思うのは悪い癖だ。どんな人間も欠点はある。能力の劣った人間はいる。それを責めてはいけない。自分だって能力ないのに、責められたらいやじゃないか。ずいぶん優しくなってきた。病気は嫌だったが、私をごく優しい人間にしてくれた。激しい競争社会には私は不向きだ。男ではないのだ。中身は女だ。優しく生きていこう。昨日のゼログラビティーも女性が主人公で感情移入できた。女は弱く優しい生き物だ。男はタフで乱暴な生き物だ。それが当たり前で、受け入れるべきだ。

人や自分に優しくしなさいというサインなのかなと思っている。こんなに苦しいのは。自分や人に厳しいと生きていけない。優しくしないといけない。それと悪とは金輪際縁を切りたい。悪はそのまま不幸に直結する。そんなことはだれでも知っているのに、どうして悪をやめない。悪は絶対やめる。悪い考えもよくない。

人に優しくしよう。自分にも優しくしよう。今は本当にしんどいので、何もできなくてもいいから、低空飛行で、そろそろと生きていこう。生き延びよう。難しいことは今考えなくてもいい。難しい政治経済の話は頭が痛くなる。心穏やかに人と自分に優しく静かに時を過ごそう。

やっぱり精神安定剤止めたのはまずかったのかな。眠れなくなったのは耳鳴りのせいもあるけど、安定剤がなくなって頭が回転しすぎるのが悪いのかな。また安定剤をはじめないといけないかもしれない。眠れないのが原因とはいえ、精神状態が不安定になっているのは確かだ。

無理せず、自分や人を愛し、精一杯優しくしよう。悪は金輪際やめないと死んでしまう。悪は私の本質ではない。善が私の本質だ。それに私はごく優しい。優しさに徹しよう。それが今を生き延びる知恵だ。

やっぱり人や自分をいじめるのはよくない。とことん優しくしないといけない。弱い立場の人に優しくしよう。かっこつけたり見栄を張る必要はない。ごく自然体に生きた方が楽だ。今はしんどい時なので、絶対にそういうことはやめよう。気弱になってきた。一人では心細い。

自分を偉いと思うとしんどくなる。私は少しも偉くない。今はそう思える。弱者に偉そうにするのは少しも偉くない。偉くなろうとする必要すらない。私は女性だ。弱く優しくていいのだ。ありのままの自分を受け入れよう。

自分に優しくしよう。それが唯一の道だ。あの医者には気を付けよう。私のためを思っているんじゃなくて、自分の言うことを聞かせたいだけだ。

今は考えることもやめよう。賢くないのに考えたって仕方がない。悪いことを考えて落ち込むだけだ。自分に優しく、おとなしく横になっていよう。自分をこの時こそ愛そう。自分に優しくしよう。悪から身を引こう。人にも自分にも優しくしよう。偉そうにするのはやめよう。偉くないのだから。偉くないのだから偉そうにする必要は全くない。冒険はやめよう。安全策で行こう。自分に優しくしよう。精一杯優しくしよう。薬を飲まないといけないのだろうか。安定剤をまた飲まないといけないのだろうか。

以前薬を中断した時も、こんな風にしんどくなって書き連ねたような気がする。やっぱり薬をやめるべきではなかったのだろうか。また飲み始めると楽になるのだろうか。今はわからない。改善しないようだったら、それも検討すべきかもしれない。勝手に薬をやめるのは悪いことかもしれない。今は完全に鬱だ。何もやる気がしない。眠れないのが辛い。

自分と人に優しくしよう。偉そうにするのはやめよう。女性はおろかに見えるが私自身だ。馬鹿にするのはおろかなことだ。女性は自分自身と思って優しくしよう。

今はちょっとしたことでも辛い。人が怖い。何もできない。仕事に行けば甘えたことは言っていられない。厳しいストレスがかかる。それに耐えられなかったら行くことはできない。会社は軍隊だ。厳しい規律に耐えられなかったら行くことはできない。

自分を愛そう。こんな愚かで弱い私だけど、丸ごと愛そう。受け入れよう。今は自分に無条件で優しくしよう。

しんどい。やっぱり薬を飲むべきかな。しんどくなってしまったものは仕方がない。諦めて薬を飲むか。どうしたらいいのかわからない。こんなに弱ってしまうとは。自分を信じすぎたかもしれない。少しもよくなっていないのに。勝手に薬をやめてしまった。医者の言うことを聞かない患者は治らないんじゃないか。

関西人が嫌いとか、理系が嫌いとか言っていたから罰が当たったのか。自分は何一つできないし、適応できないのに、人の悪口を言ってはいけない。どれだけ適応能力ないと思っているのか。精神病なのに。

自分を許そう。自分に優しくしよう。自分を愛そう。

もう一度薬を飲んで、回復するのを待とうか。辛すぎる。薬を飲めば眠れるようになるんじゃないか。酒を飲むのはよくないんじゃないか。

とにかく今は何も考えずに待とう。回復するかもしれない。来週になったら、夜だけジプレキサを飲んでもいいかもしれない。眠れるようになるかもしれない。今日眠れれば楽になるかもしれない。今は横になって必死に耐えるしかない。自分に優しくしよう。じたばたしても仕方がない。

健康な人が羨ましい。変な薬を飲まされておかしくなったりしない。医者に逆らうからといって変な薬を飲まされて生きていけなくなったりしない。医者は怖い。逆らうやつに危害を加えてくる。

とにかく今日を生き延びよう。死にたくない。今は調子が悪い。自分に優しくしよう。悪いことは一切せず、考えない。ただひたすらおとなしく横になっていよう。

しんどい。誰か助けて。薬を止めているからだんだんしんどくなってきたんだろうか。だとしたらまた薬をはじめないといけないのか。薬のストックがあるからはじめようと思えば、行かなくても始められる。火曜日から始めてみようか。

社会の規律に従わないといけない。私は従っていない。逆らってばかりいる。反社会的な人物だ。変なやつと付き合ったばかりにおかしくなってしまった。素直ないい子だったのに。今からでも遅くない。普通の素直な人間になるように努力しよう。善良であろう。マザーテレサみたいに無理しなくてもいい。自然にできることをやればいい。

自分に優しくしよう。薬を飲むことも自分に優しくすることじゃないだろうか。きっと楽になる。あまり頭が回りすぎても具合が悪いのだ。それにしても耳鳴りとめまいが辛い。これさえなければ眠れるのに。

しんどい。買い物に行ってきた。これから飲む。良いんだろうかという気もする。レジのおばちゃんが不審そうな目で見ていたような気がする。まじめに働かないといけない。快楽を追求してはいけない。

酒を飲んだ。少し楽になった。眠れたらいいと思う。

しんどい。耳鳴りが辛い。眠れないのが辛い。

このまま楽に眠れたらいい。あの医者絶対許せない。

やられたらやり返せ。そうしないと安眠できない。おかしなやつばかりだ。

少し眠れた。耳鳴りがひどい。あの医者が許せない。いきなり危害を加えてきた。お前に何がわかる。

しんどい。元気な人が羨ましい。でも自分は自分に優しくしよう。自分を愛そう。誰が私を嫌っても自分は自分を愛し、自分を守り、自分に優しくする。

黙って病院替わればいいと思う。ただ保健センターの相談員が言っていたように、この絶不調の時に代わるのはリスクが大きいかもしれない。年明け、少し軽快してからでもいいかもしれない。

気分が悪くてもパニクらない。眠れないんだから不調なのは当たり前。自分に優しくしよう。こんな時こそ、考え方を変えて楽になろう。

弱い人、劣った人に優しくしよう。もちろん弱った自分にも。子育てをするお母さん、年老いた人、子供、女性。弱い人は愛すべきだ。こんな気持ちが変わったのは初めてだ。今すぐ死ぬわけではないので、動揺することはない。

浅香山病院に替わろうかと思う。すぐ近くで、堺で最大だし、前通院していたこともあるし、安心感がある。いざというときは入院もできる。デイケアは前通っていた。同じ薬を出してくれさえすればそれでいい。土曜日もやっているから土曜日に通えばいい。やられたらやり返す。被害を受けたら、もう離れた方がいい。また行けばさらに被害を受ける。それを我慢するのかと思われてしまう。患者の権利を守ろう。

浅香山は土曜日はやってないみたいだ。もう有休は残っていないし、平日に通うのは無理だ。諦めるしかないのか。

安定剤を飲むと社会に適応できなくなる。何も考えられなくなる。でもしばらく飲まないといけないかもしれない。眠れないし、自分の思考を持て余す。本当にこじれてしまった。精神科なんかかかったからおかしくなった。

今は無理できない。おとなしくしていよう。自分に優しくしよう。

しんどい。もう何もできない。しばらくはじっとしていよう。自分に何も求めまい。自分に優しくしよう。

悪はもうこりごりだ。私は悪人ではない。悪いことはもうしたくない。良いことだけをする。人を馬鹿にしたりしない。自分を守るとき以外に人を攻撃しない。

しんどい。あの医者から逃げたい。絶対頭おかしい。超攻撃的でしつこい。会うだけで嫌になる。

自分がこんな調子でも自分を嫌になったりしない。優しく自分を愛する。

今日はよく書いた。不安で書かずにはいられない。自分に優しくしよう。弱くなってしまっても自分を受け入れる。最大限優しくする。