私は絶対おかしい。眠れないせいでおかしくなってきた。社会とかかわれないのが、ここまで来た。医者と対立したのが悪かったのか。やっぱり助けてもらわないといけない身だ。安定剤をたってからだんだん悪くなってきたのも事実だ。週明けからはジプレキサだけでも飲んでみようか。眠れるといいのだが。もう悪いことはしない。人を悪く思ったりしない。自分にも人にも優しくする。さっきまで調子よかったのに。自分に優しくすることで乗り切れるという気がしたのに。

自分はおかしくなったけど、見捨てたりしない。精一杯優しくする。必死で生き抜く。悪いことはしない。頭が回りすぎるのもよくないのか。頭が回らないと自力では生きていけないのだが。でも今はそんなこと言ってないでゆっくり休もう。自分に優しくしよう。超絶的にやさしくしよう。何も見なくてよい。何もしなくて良い。何も考えなくてよい。ただ休んでいるだけでよい。誰かに頼るのもいい。甘えるのも許す。このつらい時を過ごそう。明日から酒を断とうか。悪いことをしているんじゃないのか。自分につらく当たっているんじゃないのか。ただひたすら休んだ方がいいんじゃないか。支配者に逆らうことは精神を病むことだ。あの女が来てからどんどんおかしくなった。あの女は私をいじめた。しかも逃れられない。こんなに嫌なのに。怖い。誰も助けてくれない。

例えばメーカーで理系の人間が嫌いというのは、危険なことじゃないのか。この１か月は調子悪いのと相まって、理系嫌いに拍車がかかっていた。理系だけじゃなく、派遣や爺さん連中にも嫌気がさした。誰とも心を開けなかった。

何とか朝まで眠れた。助かった。もう酒は飲むまい。私はおとなしく優しいのに、心の中に悪が住んでいるので、目を付けられて、いじめられたり、攻撃されたりする。それで左翼思想に走った。文学に走った。世間から背を向けた。自閉した。それで結局病気になった。本来は健康な人間なんだ。それが悪にとらわれたばかりに病んでしまった。でもやり直そう。社会に再適応しよう。やられたらやり返せ。これは変わらない。私は女にも男にも攻撃を受けやすい。決してそういうことにはなりたくないが、やられたらやり返せ。そう思うだけで安心する。そうしておいて禅とか瞑想で自分を磨いていこう。それしかない。自分が強くなると同時に美しくなって再武装する。そうすれば人に侵害されることはない。それまでは自閉もやむを得ないだろう。すごく今は弱っている。外に出ていけない。不信感もある。

今はパニック寸前だ。落ち着かせよう。それは一切義務を休んで自閉して自分に優しくすることだ。刺激がよくない。おびえてイライラする。自分に優しくしよう。やっぱり攻撃されたら反撃せざるを得ない。そうしないと抵抗できないとみられてなめられてどこまでも侵略される。あの木違い婆が攻撃の手を緩めたか。あいつだけは許せないし、信じられない。狂っている。どんな関係も成り立たない。

しんどい。あの医者が許せない。しつこく攻撃してくる。こちらがこんなことまではしないだろうと思うことをしてくる。気違い婆と一緒だ。うかうかあんなところに行くのは危険に身をさらすことだ。医者を替えた方がいい。

私のことを気遣っているというより、私にいら立って攻撃してきているとしか思えない。狂っている。おとなしい私は何をやってもいいと思っているのだ。何を信じていいのかわからない。でも自分の頭で考えるしかない。ただいまはじっとしておこう。あいつに文句を言っても何も堪えない。さらに逆襲してくるだけだ。狂っているのだ。医者の権威に酔っている。

人間の善を信じて、心優しく美しく生きていきたいのに、気の狂ったやつが一方的に攻撃してくる。やられっぱなしでは死んでしまうから反撃せざるを得ない。それは本意ではない。でも仕方がないことだ。私は心は女だが、見かけは男なので、憎まれて攻撃を受けやすい。悲しいことだ。女性的なのに目を付けて欲情して支配しようとしたり、搾取しようとするやつもいる。この世は安全ではない。危険が実現している。誰も無傷ではない。路上で男と散歩する女子高生。欲望と危険に満ちている。もううんざりだ。疲れてしまった。そんなものに近寄るだけで傷付けられる。関西人うんざりだ。もう適応できない。

右手が急にしびれた。脳梗塞かもしれない。医者に行ってみようか。医者大嫌いなのに。

世の中についていけない。適応できない。仕事もできないし、人間関係もダメだ。あの木違いのせいだ。

仕事もやる気が起こらない。めまいとふらつきと吐き気で会社にいるだけでしんどい。おかげで精神的にもおかしくなってしまった。もう辞めたい。しんどい。

今は無理しない方がいい。自分に優しくしよう。戦ってはいけない。休む時だ。戦わない。自分を愛する。自分に優しくする。

医者のこともあまり考えないことにした。人間関係も仕事も考えすぎない。悲観的になってしまう。考えずにやり過ごす。今はそれしかない。ここ２，３日考えすぎて怖くなった。でも考えなければ怖くはない。自分が恐怖を作り出しているのだ。

考えるのはやめにした。私はそんなに賢くない。テレビも何を言っているのかわからない。それでいいと思う。今はゆっくり休もう。自分に優しくしよう。

仕事もやる気がない。人間関係も今は嫌だ。自閉したい。それでもいいと思っている。今はパワーが落ちている。それに合わせてスローダウンしたほうがよい。

テレビも何を言っているのかわからない。弱くなっている。いの電でも説教された。昨日は一方的にしゃべったのに。頭がぼんやりしてくる。仕方がないことだ。スローダウンしよう。会社に行くとしても低空飛行でやり過ごそう。

何かどうでもよくなってきた。昨日はいろいろ考えたけど、今日はあまり考えない。あんな医者のことはどうでもいいんじゃないのか。いずれ替えてもいいけど、今はどちらでもいい。

しんどい。昨日少し眠れたので、少し落ち着いた。パワーが落ちても低空飛行でやっていこう。誰とも接したくない。あの木違いも絶対相手にしない。全くどうでもいい。屁でもない。何の意味があるんだ、あんなやつ。

やられたらやり返す。そうしないとなめられて大変なことになる。

しんどい。自分が何もかも間違っているんじゃないだろうか、これからやっていけないんじゃないだろうかと不安になる。仕事もできないし、人間関係もやっていけない。昨日は怒りに燃えていたが、今はそうでもない。どうでもよくなった。あんな医者どうでもよい。これからも相手にしない。医者なんか相手にしないのだ。理系だから合わない。

自分に優しくしよう。元気がなくなっているのは確かだ。ミスもしそうだ。だから引きこもっておとなしくしている。ただただ自分を愛し、優しくする。この時こそ、自分に優しくする機会だ。とことんまで自分に優しくしよう。考えられなくなっているから考えなくていい。人に会うのも先でいい。出歩かなくてもいい。おとなしく引きこもっていよう。

何か口を開くと怒りがあらわになってくる。するとそれに反応して医者はさらに怒りをかぶせてくる。向こうは権力を持っている。私は無力で無防備な患者だ。勝ち目がない。こんな関係では治療は難しい。怖すぎる。自分が一方的に傷つけられるのは目に見えている。カッコーの巣の上でと同じだ。結核で入院していた時も、医者や看護婦と争って傷付けられた。なぜこんなことを繰り返すのか。

しんどい。こんなことが致命傷になる。もう生きるのが嫌になった。悪いことばかり起きる。せっかくここまで頑張ってきたのに。

何だあの医者。全く信頼できない。襲い掛かってくる。凶暴なやつだ。自分が患者を支配することに喜びを感じている。異常性格者だ。耐えられない。おとなしく診察を受けていたら命がいくつあっても足りない。患者虐待だ。許すことはできない。絶対に医者を替わる。

しんどい。医者を絶対替わる。でも今は得策ではないので、動かない。年が明けたら替わろう。喧嘩してしまった。もう修復は不可能だ。これだけ傷を負ってしまった。

しんどい。頭がもうろうとする。目が見えないし、耳が聞こえない。もうだめだ。意地を張ってきたが、もう頑張れない。

今は確かに弱っている。でもパニックになってはいけない。落ち着こう。自分に優しくしよう。自分を愛そう。自分を見捨ててはいけない。いろんなことが頭に襲い掛かってくるが、やり過ごそう。試練の時だ。この時こそ自分を愛そう。

しんどい。もう医者のことは今は腹が立つので考えるのはやめよう。考えても仕方がない。今は心穏やかに横になっていよう。仕方ないことだ。世間についていけなくなっても、気分が落ち込んでもあせってはいけない。世の中もっと苦しい人はいっぱいいる。頑張ろう。というか頑張るのをやめて自分に優しくするだけだ。今は世間についていかなくていい。頑張らなくていい。回復するのを待つのだ。

今は戦うことはできない。元気なやつに負けてしまう。おとなしくしていよう。好戦的なのはよくない。平和的に行こう。眠れないとイライラしてくる。食欲なくなって元気もなくなる。

自暴自棄ではいけない。細心の注意を払って回復に努めよう。今が大事な時だ。療養に努めよう。

しんどい。やっぱり今日は酒をやめて薬を飲もう。ジプレキサを飲めば回復するかもしれない。夜眠れるかもしれない。細心の注意を払って過ごそう。

しんどい。どうしてこんなに苦しまないといけないのか。もう限界だ。とにかく冷静になって自分に優しくしよう。心穏やかに過ごそう。あの医者のことなんか考えるのはやめよう。とにかく言いたいことは言った。それでもういい。いずれ病院を替わるだろう。今は何も考えなくていい。

悪いことはしない。自分に優しくする。自分を愛する。こんな時こそ、自分を見捨てず、自分を愛そう。穏やかになろう。人と闘うまい。仲良くやっていこう。

しんどい。何もできなくなってきた。食欲もないし、眠れないし、怖い。孤独で誰も助けてくれない。

やっぱり怒っちゃいけないんじゃないかと思う。まして人に怒りをぶつけるのは冷静さを失っている。もちろん、やられたらやり返さないといけないが、冷静に行うこと。

私は本来穏やかで優しく女性的な人間である。それを変える必要はないんじゃないか。暴力的になったりする必要はない。穏やかで怒らず、平和的な人間になろう。自分に優しくしよう。ジプレキサを飲むとボーっとなると思うが、それも仕方がない。少し頭の回転が落ちても仕方がない。

しんどい。寝てられない。やっぱり医者のことが腹が立つ。

少し気分が改善した。今日と明日は何も考えなくていい日にしよう。何もしなくていい日。世間から取り残されてもいい日。ゆっくり休む日。自分に優しくする日。自分を愛する日。

今頑張れないので、頑張っている人間が怖い。世間が怖い。でも仕方がない。元気になったら頑張るから今はゆっくりしてていい。取り残されてもいい。自分をしみじみ愛そう。優しくしよう。

悪い癖がいっぱいある。悪いことをする癖、考える癖。スケベな癖。権力者に反抗してしまう癖。文学芸術を優先してしまう癖。働かない癖。女が嫌いな癖。男らしくない癖。これでよく生きていられるものだ。良いことをしよう。良いことを考えよう。自分が苦しくなることはやめよう。豪快ではなく繊細に生きていこう。悪は何よりだめだ。悪は不幸に直結する。悪こそ不幸の元だ。善こそ幸福への近道だ。

狂気から離れよう。正気に戻ろう。でも職場は環境悪いし、気が狂いそうになる。仕事も嫌な仕事だし。やってられない。もう根性が続かなくなった。

しんどい。眠れなくてイライラしてくる。攻撃的になってしまう。医者とも喧嘩した。向こうもポンポン言ってくるので、腹が立つ。医者の方が力関係が上なので、勝てない。自分を守るのが必死だ。

しんどい。寝てられない。こうして寝てられるのは幸せなことだ。ゆっくり休んで回復しないといけない。酒なんか飲んではいけない。全くうまくないし。とにかく横になっているしかない。出かけるのも怖い。人が怖い。布団かぶって寝ているしかない。

自分が苦しいのに、自分はここが悪いとか、昔こんな悪いことをしたから悪くなったとか考えるのはしんどい。自分を責めることはやめよう。今そんなことをしても何にもならない。医者とケンカしたのも仕方なかったことだ。おかしな医者にあたったんだから仕方がない。

自転車で出かけてきた。余計気分が悪くなった。医者のことを思い出した。やっぱり許せない。怒って当然だ。警戒しないといけない。またこんなことをするんじゃないかと思う。信じられない。

危機的な状況だ。復帰してから最大の危機だ。もう無理は効かない。私は弱く優しい人間だ。でも悪にとらわれてしまったために権力者にいじめられてきた。権力との戦いに人生を費やしてきた。空しかった。何も手元には残っていない。家族も友人もいない。あのくそ気違いのせいでここまで転落し、傷つき、生存すら脅かされている。差別によって息苦しい人生を強いられている。

もう生きていけない。脳がダメージを受けたら生きてはいけない。障碍者だ。全部あの木違いのせいだ。長い間かかってここまで傷付けられた。許すことはできない。受け入れたりもできない。どれだけ攻撃的なんだ。あの医者と同じだ。どこまで攻撃してくるんだ。もう顔も見たくない。

絶対許すことはできない。あの木違い婆も、あの医者も。攻撃的で次から次に攻撃してくる。自分が守れない。完全シャットアウトするしかない。もう会いたくない。危険すぎる。顔を見ると攻撃してくる。やられたらやり返すしかない。完全に頭がおかしい。穏やかに暮らすなど無理だ。

私は花鳥風月を愛する、優しくおとなしい人間だ。それが権力者のいじめの標的に遭う。許せない。

しんどい。脳がダメージを受けている状態でどうやって生き抜いたらいいのかわからない。立っているだけでふらつく。めまいがひどい。

私は偉くない。だから偉そうにしない。私は何もできない。だから偉くない。謙虚であろう。

しんどい。しんどい。生きていけない。こんな耳鳴りとめまいと吐き気とふらつきで、働くことはできない。会社に行く気がしない。しんどい。

しんどい。寝ているだけで、顔がジンジンして耳がどくどくする。明らかにおかしい。あの医者は気違いだ。戦わないといけない。逃げないといけない。絶対逃げてやる。完全におかしい。私は統合失調症なんかじゃない。抗鬱剤のせいで、躁状態になっただけだ。

しんどい。なんであんな医者と付き合わないといけないのか。絶対に許せない。なんでこんな目に遭わないといけないのか。あの木違い婆のせいだ。絶対許せない。この世は危険だ。どれだけ攻撃してくるんだ。どうして攻撃してくるんだ。わけがわからない。

しんどい。もう働けない。気違いのせいでおかしくなった。もう気違いは絶対に相手にしない。絶対許せない。どう考えてもおかしい。到底納得できない。

しんどい。今日は用事全部すんだ。後は寝るだけだ。今日眠れれば、良くなるかもしれない。どうしてこんなことになったのか。あの木違い医者。絶対許せない。

しんどい。普通に生きることができない。楽しむこともできない。酒も飲めない。何の楽しみがあるというのか。腋臭だと何もできない。眠れないと不安症状があらわれてくる。あの医者の言うことは聞かない。一刻も早く逃げ出さないと大変なことになる。

すごく悪化した。あの木違い医者のせいだ。朝飲んでいた薬を夜飲ませようとしたり、その結果この惨事が起こった。許せない。絶対替わる。何されるかわからない。意見が食い違っている。処方も食い違っている。