My soliloquy


My soliloquy

		kanon

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■　もう一つの日記

ここに　もう一つの私の日記を書いていきたいと思います。

先日　素敵なサイトに出会いました。
私とは立場も状況も　全然違いますが　どこか心の奥にくすぶってた想いや　感情の持ち方や流れ・・・
なんだか　すごく　共感というか　胸がキュンとなるような感覚におそわれました。

それは　恋愛とかそんな内容の事ではなく　同じ人としての感覚と言うか・・・
うまく言えないけれど　とても　素敵な　サイト・・・
しばらくは私の秘密の癒し・・・

頑張って生きている人はとても素晴らしいですね。

この日記は　その　サイトに　感銘をうけて　以前から　なんとなく　心の奥で自分のHPについて　悩みとまではいかないけれど　自分の　情けなさや　ダメな感情とかに　くすぶるものがあって・・・

そんな　私に　私自身が　見つめなおす意味で書いてみたいと思いました。

だからといって　意味のある内容になるわけではなく　きっと私のくだらない　ヒトリゴト・・・になると思います。

ここは　毎日は更新せず　気が向いたときや　書きたくなったときにゆっくりと書いていきたいと思っています。

時間をとめて　くだらない事に耳を傾け　穏やかに・・・

私の　秘密の　扉・・・

2005年03月14日(月)

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■　心のゆとり

最近　私は　デジカメが欲しいななんてちょっと思っている。
大きな理由はないのだけど　携帯よりは便利で撮りやすいような気がするし・・・

今の私は　会社と家の往復　スーパーと家の往復・・そんな事ばかり・・・
例えば　ちょっとした風景に足を止めてみたり　その辺に咲くお花に目をとめて見たりだとかがない・・・

かといってそんな事が楽しくなるような所に住んでる訳じゃないのだけど・・・
だけど　何てことない空を眺めてみたりだとかもいいような気がする。
カメラがあったらしてみようと思うかも・・なんて単純な発想・・・

子供の頃　私は　１１階立ての団地に住んでたんだけど　そこの非常階段を１１階まで上ると海が見える・・・
私はよくそこから海を眺めて　空想の世界に入っていた。
今　上ると　そこからは　明石海峡大橋が見える。
時代は変わるもんだ・・・

子供の頃はそこが私のお気に入りだった。
よその家の庭の片隅に咲く名前も知らない花に毎日なんでか覗きに行ってたこともあった。
私って子供の頃からちょっとオセンチ？^^;
知らない雑草を可愛い花をつけているからと抜いて鉢植えに植えた事もある。
だけど雑草は雑草だから強いんだし　何気に可愛いのをその時知った。

今は　そんな風に想いにふける事がなくなった。
時間に追われていたり　生活に追われていたり　どろどろした世界に身を投じていたり・・・

心のゆとり・・・
そんなものが今の私には必要なのかもしれない。

ほんのちょっとした出来事を楽しいと思ったり　嬉しいと思ったり　そんな自分になっていきたい。

なんとなくそんな事をふと思ってしまった。

2005年03月16日(水)

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■　心の奥で

私はすごくあっさり　さっぱりしているように自分で振る舞ってる事が多い・・・

だけど　ほんとはものすごく細かい事を気にしていたり　すごくプレッシャーに感じていたり　臆病者で　ダメダメ人間だったりする。

綺麗事はいくらでも言える・・・
だけど　人間　絶対　汚い気持ちも同時に持ってるんじゃないかなって思う。

私はそれをすごく自覚できてる・・・
だから人を見ても　なんとなく裏を少し考えてしまったりしてしまう。

余計な事を考えすぎの時も多いけど　結構私の人を見る目は当たってる・・・

だけど　人一倍　感情が多いというか　もつ気持ちがたくさん自分で分かるというか一つの行動にたくさんの気持ちを持ってしまう・・・

相手がさほど　考えなしでやってる事でも私は考えてしまう人なので困ったものだ・・・

コントロールしようとはしてるけど　かえってストレスを溜めてしまって自滅してしまう事も無きにしも非ず・・・

どうしようもない人間だ・・・

人間観察がうまい割には単純な所で騙される事も多い・・・
自分の言いように考えてしまう欠点があるのか・・・

自分を分析するのは難しいね・・・

2005年03月17日(木)

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■　メンタル面

時々　自分で自分がわからなくなった時や　どうしようもなく心が潰れてしまいそうな時思う・・・

メンタルクリニック・・・
行ってみようか・・・って・・・

どういう時に利用するものなのか
どういうところなのか・・・
よくわからない・・・

自分の状態も　自分で言ってるうちはいけるものなんでは・・・とか思ってしまう・・・

だけど自分で自分を楽にするのさえもストレスになっていたり苦しかったり・・・

昨日に至っては　自分ではどうすることも出来なかった・・・

心の奥深くには眠っている想いがいくつかあって・・・
だけど　そんなものは誰でもいくつかは持ってるだろうし・・・
私は弱い人間なのか・・・って自分を責めてしまう

気持ちの切り替えを自分なりにしてきたつもりだしそれなりにマシになった所もあるのは事実・・・

だけど　上から上からなんか重なっていくような？
傷の奥深いところはまだまだなのかなって思うところがある。

頑張らなくちゃ
強い心で明るく楽しく前向きに・・・

幸いにも友達もできた
ＨＰでもいい出会いがあった

ゆっくりいこう
不安に押しつぶされないように・・・
今は自分でそう　唱えていくしかない・・・

2005年03月22日(火)

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■　パートナー

昔から私の中の大切にしている気持ちは家族だったり夫婦だったりする。

それを大事にする自分の心・・・

離婚して　汚い世界を見たりしていろいろ成長して・・・
今の気持ちは”夫婦”や”家族”という言葉のこだわりはなくなった・・・

パートナー・・・
その言葉の使い方の方があってる。

人間結局は死ぬ時は一人だと言うけれど
私は　最後　一人になる寸前まで　誰かと手を繋いでいたい。

歩んでる間はしんどい事の方が多くて腹が立ったりなんで一緒にいるのかわかんなくなったり・・・
つまんなかったり慣れてしまったり・・・
それこそ幸せだと思える時の方がきっと数少ないような気がするけど・・・

本当に自分が幸せなのかこれで後悔がないのか　人生は一度しかないから時々自分の選択に不安になったり怖かったり・・・

死ぬ時にならないとその答えは出ないような気がする・・・

だけど　その瞬間　この人といてよかったと思いたい。
ささやかな夢は　とても大きな夢・・・

そしてとても長い時間をかけた夢・・・

心の手を繋げる相手に巡り合えたら
平凡な人生も　きっと自分にとっては素晴らしいものになると思う。

もし　二人というパートナーに巡り合えなくても
私はもう子供というパートナーには巡り合ってる・・・
それだけでも私はきっと死ぬ時に幸せだったと言えるに値するんだろうな・・・

そうだよね・・・

うん・・

きっとそう・・・

2005年03月25日(金)

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■　情けない・・・

自分で自分をダメだなんて言っちゃいけないんだろうけど頑張ってる人を見ると自分はどうしてこうも弱いんだろうと思ってしまう・・・

結局誰かに助けて欲しいと叫んでるだけで自分では何もしてない・・・
そんな気がする・・・

子供という大事なものがある・・・
それだけでもいいじゃない・・・
どうして欲張るんだろう・・・。

欲張っちゃダメだよ・・・
今ある幸せをかみ締めて生きていかなきゃ・・・

上を見ないで
下も見ないで
今を　自分を　見て・・・

なんか歪んじゃってる私は・・・
どこからそうなったのか・・・
欲張った事なんてなかったんだから
その頃に戻ろう・・・

まだ大丈夫・・・

私はまだ大丈夫・・・

今　自分がしなければならない努力をしよう・・・

狂った自分の時間を元に戻そう・・・

2005年03月26日(土)

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■　鳥取砂丘

鳥取砂丘・・・
私は今までに2回行きました・・・

だけど　別の人と・・・
それを知ってるから行ってくれない・・・

だけどね
ほんとに感動するの・・・

私は夏と冬と行ったんだけど
しんどくて　大変で　
え～～あれのぼるのってくらい果てしなく海まで遠い気がする。。

だけど歩いた先に見える日本海の海は　青くて　すごく綺麗・・・

もう感動・・・

夏はげっそりするくらい疲れるけど太陽の日差しにｷﾗｷﾗ輝く海に感動して

冬はどこか淋しげで何もない砂の世界で　だけど海は冬って感じでちょっとﾄﾞﾗﾏﾃｨｯｸ・・・

夕日なんて見た日にゃ恋人達の愛も深まっちゃう？^^;

今でも心に残ってる景色の一つかな。。

もう一度見たいかな。。。

2005年03月28日(月)

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初日