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■ 最近の近況とこれからの目標
またまたお久しぶり（すぎる）更新になってしまいました^^;
(前の投稿が去年の10月・・ってことは、9ヶ月ぶり？！)
日記を残しておいてくださった、エンピツさんの
昔と変わらない優しさと人情味感じる運営には、
本当感謝感激の一言ですし、頭も下がりますm(__)m
全然更新してなかった余分なアカウントの日記は
二つとも削除されてたので、「もうこれも消されてるかも・・」と
思いながらもログインしたのですが・・。
まだ存在していて良かったです。
もう新しく投稿しても、
読んでくれる人はほとんどいないかもだけれど、
でも、私にとって「silentsong」と、この日記は、両方とも、
大切な私の血と涙の混じった、「心の病気」と「自分」、
そして人間社会との 戦いと葛藤の記録であり、
大切な軌跡でもあるので・・。
今度、ちゃんとログを保存しておかないとダメだね。
（面倒くさがりだから、バックアップとか苦手^^;)
またゆっくり、過去の日記を読み返して
色々考える機会ももちたいなぁ・・
とか、思いつつも、でも過去の日記をみるのは
ちょっと辛さもあって、なかなかできないけども・・。
エンピツさんで日記を作ってから
もう早何年も経って、
その間、私自身も、そしてネットの環境も
色々変化しましたね。
今は「ブログ」という新しい便利なものができて、
こういう手作りなものより、そういうものが
主流に変わってきてますね。
私も趣味のネトゲ関係で、ブログ日記なんてやったりも
したけれど、すごく簡単に色々アレンジしたり
できて、便利だったし・・。
私の方もかなり自分自身、この日記を書き始めてから
変わったんじゃないかと思ってます。
とりあえず、久々の近況を。
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とりあえず、心の情緒や神経症状の方は
ここ数ヶ月（半年近くなるかな？）は安定してます。
当初の悩みや目下の問題は解消されて、
必要性を感じなくなったので、
カウンセリングも自分で納得の末、終わらせました。
お医者さんにはまだ月1で通ってますが、
以前のような酷い不安や動悸みたいなものに
苦しむことは、最近はありません。
（これはとても幸せなことだと、
生きてるだけでも辛かった当初のことを
思い返すにつけ、シミジミと思います。）
お薬は夜寝る前にパキシル1錠だけになりました。
本来は二錠だったのですが、
”アカシジア”の症状が出て苦しむようになって、
（お薬の副作用の症状らしいです。
ソワソワムズムズして、腰や身体の中身が
くすぐられる感じになり、居てもたっても
いられなくなる感じです。
そうなると何も集中できなくなり、
何も手がつかなくなります。結構ツライ＞＜）
結果、パキシルを2から1錠に減らすことになりました。
今はまだ、そうしながら、
アカシジアの症状を様子見してる状態です。
正直、アカシジアの症状で苦しむくらいなら、
もうお薬はいらないと思ってますが・・・。
でもパキシルは減薬の調整が難しいお薬らしいので
お医者さんの指示をあおいで、やっていく予定です。
趣味は・・
リネージュ2というネットゲームにハマってます^^;
(またか、って感じだけど（苦笑））
でも、暇つぶしにはもってこいなんだけど、
正直、やっててストレスたまるし、気晴らしにならなくって
逆に気が荒（すさ）んでくるので、
（グラフィックがとても美しく、キャラクターが
愛着もてるデザインで、
しかも見た目も装備によって変化するから、
お洒落も楽しめるという、
確かに魅力はあるＭＭＯなのですが・・・。）
運営側の姿勢やシステム、プレイヤーの質が非常に悪いのです・・。
（リネージュ1の方はそこまでプレイヤーや世界が
冷たく荒んではなかったんだけどなぁ・・。
プレイヤーも「1」と「2」で、住み分けがキッチリ
されてるし、なんだか全く別の会社のゲームをやってるみたいです。）
なんか身内（友達とか仲間）には優しいけど、
他人にはすごい冷徹なんです。
・・そういうのって好きじゃないから。
だから、「1」の時とは違って、
別に高レベルを目指してるわけでもなく、
ほどほどでいいやーって感じで
「飽きるのを前提（むしろ早く飽きたい（笑））」で
プレイしてます（苦笑）。
最近はお洒落もだいたい満足したし、
（したい服装（装備）はだいたい味わいました^^)
メインで遊ぶキャラクターも、
自分の満足のいくレベルまでほどほどに育てられたので、
だいぶ、もうこのゲームには満足しました。
（後は引き際（辞めるとき）を決めないとなー・・）
正直、自分の経験では
ネットゲームって、あまり他の趣味と違って
後になって「実」になるものが少ない気がするのです・・。
ネットゲームでの友達も、所詮、
ネットゲームやってる間だけの付き合いだし、
やめちゃったら縁きれちゃうしね。
何より匿名の付き合いの趣味って、
あまり信用できないし、実質は薄っぺらいし・・。
それよりか、
地域の趣味サークルとか習い事とか、
そういうのにハマりたいなぁと思ってるんだけど
なかなかこればっかりは選べないしなぁ・・。
一応、ダイエットと、足の健康のためをかねて、
毎週プールには通ったり、そこの施設で開催される
「アクアビクス」とかを体験したりとかしてるんだけど、
いまいち、楽しいとか面白いとか思えないんだよねぇ・・。
あと、働いてもないです。（相変わらず）
お金は親に（この年になってもまだ）月3万もらって
やりくりできちゃってるし、格別に困ることもないので
ズルズルと。（苦笑）
お金にこまったり、「働きたい」と思えるところが
みつかったなら、働きたいなとは思ってますが・・。
とりあえず「自分の気持ち」に任せてます。
もう、「引きこもり」という言葉とは、
自分の状態を表すには少々それとは違うと思うので、
いわゆる今世間で面白おかしく話題され、
好奇の目の対象とされている「ニート」といわれる
ところに属するかもしれませんねぇ。
でもこの「ニート」って言葉の響き、
大キライなんだけどね。
「自分の意思で働かなくて、何が悪い！」って
正直思います。
誰に迷惑かけてる行為をしてるわけではないし、
それで生活がやっていけるわけなんだから、
関係のない他人にひやかされたり、批判される
言われはありません。
今の自分の選択が後悔するときがきたなら、
ちゃんと自分の責任は自分でとります。
覚悟はしてます。
その分、ちゃんと悩みましたから。
自分の気持ちで、ちゃんと悩んで
「自分で選んだ」生き方なので
多分後悔はしないと思いますけどね。
（それより周りの目を気にして、その時代の
社会に体よく流されて、でも中身は自分らしく生きられず
苦しんで生きる方が私にとっては後悔します。）
だから、
今の状態は今の状態で、無理に変えようと
思ってはないです。
なぜなら、今の私の最大の「目標」は、
「自分の気持ちに正直に、
ありのままの自分で生きられるようになること」
・・が目標だからです。
正直、私の人生の大半は、
「社会」や「世間の目や世間体」
「世間の価値観」に常におびえ、
そして流され・・。
その結果、自分自身を押し殺し、自分を卑下し、
外に対しては作った「仮面」で取り繕い、
その結果、自分で自分の感情さえ、
自分で「自分」というものさえ、
わからなくなり・・
悩み苦しみ、自分に自信ももてず、
将来にも希望がもてず、
生きるのに、ただつらさと忍耐ばかりで、
到底この世を「生きたい」とは思えず、
死ぬことばかり考えてました。
あの頃の自分は確かに、
幼・小・中・高・大学・・と留年もせず
（まぁ、就職の段階でさすがに
ドロップアウトしたけどね（苦笑））
成績もよく、まじめで、悪いこともせず、
「普通なヒト」に見えたでしょう。
でも内心は地獄でした。
孤独で、自分を愛することも愛されることもできず、
一人ぼっちで、死ぬことが前提の日々でした。
そういう意味で今が一番、今までの人生の中で、
「自分らしく」「ありのままに」
幸せに生きられてると、自分では思います。
たとえ他者や世間の「普通のヒト」から
どうみられようとも・・ね。
たしかに生きるのに不利な環境、
他人に理解されにくい自分かもしれないけれど、
自分で羽ばたける翼と自分の内面に”強さ”さえあれば、
どんな困難だって乗り越えていけると
そう信じてます。
また、理解してくれる人は（少ないでしょうけれど）
必ずいると思います。
可能性が薄いことだって、「信じる力」こそが
生きる強さになり、
生きる希望にもなるとも思うしね。
今まで自分がしてこなかった、できなかった、
「自分を大切にし、愛し、尊重する」
ことができるようになりたいのです。
たとえ、他人に「我がまま」だとか「甘い」と
思われようとも、その調整を自分でしていきたいのです。
色々なことを通じて思ったのだけど、
結局、「自分を大切にできない人間は
他者に対しても、本当の意味で優しくはできないな・・」
と感じることもあって・・。
本当の意味で他人に対して、
「その人の幸せのための優しさ」を与えられ、
また他者に「暖かさ」を分け与えられる人って、
やっぱり心が満たされ、（精神的に）強い人なのではないか、と
私自身感じたことがあって。
だから、私自身、
そういう素敵な強い人にはなることは到底無理でも、
「自分を尊重し、また他人を尊重できる」
ということができる大人になりたいなぁと
思ってます。
私のこれからの人生をかけた目標です（苦笑）。
・・あ、もうひとつ今、少しだけ努力？してるのは、
「ひとつでも自分一人でできることを増やしていく」
ことです。
今まで自分の力ではできなかったことが
できるようになった時って、すんごく嬉しいし、
自分に自信がもてる。
だから、
少しずつ、「自分でできること」を増やしていきたいな。
他人に頼ることも悪くはないと思うけど、
やっぱり自分で色々できるようになれた方が
自分にとってはいいし、幸せになれるような気がするから・・。
最近は、良いことか悲しいことかわからないけど、
「他人に期待」をしないようにしてます。
よくいえば「自分中心、自力主義」。
悪くいえば、「人に対して冷めてて、他人を信用しない」
でしょうか・・。
でも「他人に期待」する気持ちが強すぎると、
他人に対して「恨み」（逆恨み）みたいな気持ちもっちゃうし、
どうしても、何かしてあげてもそのお返し
（お礼とか感謝とか）期待しちゃうから・・・。
なかなか難しいよね・・。
・・・
そして、
今こうして昔より自分を好きになれたこと、
自分を愛することができるようになり、
前向きな考えや感覚をできるようになったこと、
連れとの「出会い」や影響がとても大きいです。
あの人が私を全力で信じ、愛し、
本当に私の幸せのためを思ってくれ行動に
示して頑張ってくれたからこそ、
連れの精神的な強さがあったからこそ、
今の私がいます。
まだまだ未熟で、考えも視野も偏っていて、
頭の固いし、すぐ拗ねるし、子供っぽいし、
すぐ自分の首を絞める方向（自滅パターン）へ
突進して走っていく癖は相変わらずだけども、
できる限り、そのパターンも
序じょに、こらえて、変えていきたいと思ってます。
（すんごいそれが難しいんだけども・・・）
とりあえず、今の近況はこんな感じかな。
調子のいいときは、こんな感じで
えらそう？なこと書けるけど、
落ち込んだり傷ついたり、連れと喧嘩したり、
そんなときは、相変わらずな
弱々でマイナス思考で死にたい自分になります（笑。
相変わらず、傷つきやすいし、
人の言葉もすぐマイナス方向へとりがちだし、
神経だってすごく細くって敏感で、
自分の気持ちについていってくれず、
すごく悔しくもどかしい思いになります。
そしてコンプレックスの塊（かたまり）です。
おかげで、生きにくいことこの上ないです・・
でもいきなり完全に人が変わったように
昔の自分と違う自分になるなんて無理だし、
これでいいかなと思ってます。
自分の生まれもった「気質や性質」は、変えるのは無理だし、
だったら、うまく自分と付き合っていかないとね。
自分に対しても甘く、アバウトになって、
また他人に対しても甘く、アバウトになって、
受け入れられる、おおらかな人間に、
自分になることも目標なのです。
（今までの自分を基準にして、ね）
なるべく残された余命、
できるだけラクに食いつぶして寿命を
迎えたいです。
まだまだ感情や情緒にも波はあって、
死ぬことを完全に放棄したわけではありませんが、
「自分らしく」生きて生きたい
・・今の私はそれだけです。
そして今、自分は「幸せ」です。
こうやって日記に書けるときがくるなんて、
昔の自分は信じられなかった。
だからそういうことを含め
今の自分がとても幸せに感じられるのです。
お金は決して裕福でもないし、
地位もないし、
社会的には低い存在ではあるけれど、
でも、
健康な状態でいられ、
周りにの人たち（親きょうだい）に理解してもらえ、
以前とても渇望していた愛情・・、
ただ一人の特別な人、最大の理解者に、
深く愛され、心が満たされた状態になれ、
寂しさや孤独を感じないでいられ、
今、おいしものを「おいしい」と感じられること、
美しい自然を「美しい」とかみ締めることが
できること・・・。
それを与えてくれた
神様と周りの人たちに感謝する気持ちで
いっぱいです。
もうこれ以上の幸せは、私は望まないです。
多分、これ以上の幸せは、ただの「欲」だから・・。
（欲は自分を楽しく恍惚な幸せ状態にしてくれるし
一時的に自分を満たしてはくれるものだけれど、
それを得ることに貪欲になればなるほど、
必ず何かを虐げたり、犠牲にしたりしないと
いけなくなる気がするから・・）
やっぱりこの世に生を受けた以上、
幸せを感じたいし、何か宝物を心の中に得て、
それをあの世にもっていって死にたいです。
次の日記に何を書くことになるかは
わからないけれど、
少しでも、成長できた自分がそこにいたらいいなぁ
と思ってます。
もちろん、人生に苦しみや逆境は逃れられないから、
また新たな苦しみや悩みを抱えているのかも
しれないけれど・・。
そのときの自分に「焦らないでね」と言い残しておきたいかな。
最後に、ここまで読んでくださった方、
ありがとうございました。
あなたに幸運が舞い降りますように祈りをこめて。
2007年07月02日(月)
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