猫飼いSaYaのおさんぽ日記

ただ今BLOGで更新中。
気が向いた人はこっちにきてね。

SAYACHANきゃばくらでびゅーの巻	1998年02月03日(火)

今日は卒論の口述諮問でした。

昨日一生懸命がんばって卒論を全文プリントアウトしたのだけれども
（というか、がんばったのはプリンターだ）、
バカな私は全部家に置いていった。
事前に殆ど卒論に目を通していなかったので
学校で少しでも悪あがき（無駄な努力とも言う）をしようと早めに家を出たのに
大学に着いたら、どうしようもなく手持ちブタさんなSAYAがぽっつーん
・・・・・・・・・・・あほだ。
ま、それでも先生が「ま、合格だな」と言ってくれたので、すっごい感激！！！
今までの苦労を思うと、涙、涙・・・・・・・・・・・・・
（その苦労の原因は「始めるのが遅すぎた」事につきると言うことには言及してはならない）

でもね、一つ気になることがあるの。
最後に先生が言った一言。

「まぁ、君はいろいろとおもしろい学生だったよ」

せんせい、そりわどういういみですか・・・・・・・・・・・

ほんでもって、今日SAYAは、なんと

きゃばくらにいってきた！！

前からちゃまるが連れて行ってくれるって言ってたんだけど、

とうとう今日念願が叶いました！！！

うふふのふ♪

（誰だよ、働きに行ったんじゃないのかなんて言ってるやつは・・・・・・・・殺すよ？）

し・か・も

初きゃばくらで初同伴！！！（というか、ちゃまるの同伴にくっついて行った）

きゃばくら嬢のほのかちゃんは
とてもキャバクラで働いてるとは思えないようなかわいい女の子（しかも同い年）で、
うそぉ(^^;この子がお店で働いたらどうなっちゃうの？？？
どきどき　わくわく　るるるん♪

そしてSAYACHANはついにきゃばくらへの潜入に成功した！
う、店の中を鮫が泳いでる・・・・・・・・・・・
なにここ？？？水族館きゃばくら？？？（んなわけねーーーーー）
おにーさんにふかふかそふぁーに案内される。
座ったはいいけれども、お、お、・・・・・・・・・・・
おちつかねーーーーーー(^^;
座り慣れてないよ、こんなふかふかそふぁー(^^;　きゃぁーーー　りっち（はあと）
お酒と氷がばっちりセッティングされてるぅ
（当たり前だ、ここは飲みながらおねーさんとお話をするところだ）
二度と無いかもしれないきゃばくら体験だ、何が何でも堪能してやるもんね～♪

そしてついに、おねーさんたちが現れた！！！
「こんばんわぁ（はあと）」
うっ(^^;
さっきまでダッフルコートに毛糸の帽子なんかかぶっちゃって
かわいかったほのかちゃんが・・・・・・・・・・

真っ白のレースのはではでどれす(^^;（しかもピンヒール）

変われば変わるもんだ・・・・・・・・・・・・・・女って怖い。

ほんでもって　なんと！
一人に一人ずつ、つまり女の子のSAYACHANにまで
おねーさんが付いてくれる！！！
お酒も作ってくれる！！！
たばこの火までつけてくれる！！！
おもしろいのが、おねーさんが席に着くときと席を離れるとき、必ず膝付いて挨拶するのと
それを周りが「○○ちゃんでしたぁ」っていって拍手してあげること。
↑きゃばくらだがなかなか体育会系のノリ（笑）

そして、おすすめは女子トイレ。
普通こんなとこには女の客なんか来ないから
女性用のトイレってきゃばくらのおねーさん達と一緒に使うことになるのね。
で、入ってみると・・・・・・・・・・・・・なんと

おねーさんたちのランキング表が張り出してある

・・・・・・・・・・女の戦い(^^;（怖すぎ）

で、何か話を聞いてると、ほのかちゃんがこのあとのショーにでるらしい。
帰ると言っていたちゃまるに無理を言う形になってしまうが・・・・・・・・・・・・

見たいもんは見たい♪

結局無理を聞いていただき　見せてもらっちゃいました♪
通路がね、ぐいいいいいいいいいいいいいいいいいいんとばかりにせり上がってきて
ステージみたいになるの！
もうそれだけで「おおおおおおおおおお！！」なんて言ってるのに、
そこを派手な衣装を身にまとったおねーさんたちが
飛ぶわ跳ねるわ歌いながら歩くわで、うわぁん、おもしろすぎる（涙）

ほんと、堪能させていただきました（はあと）
ちゃまる、Ａさん、お世話になりました～♪

グレイの口唇は「くちくちびる」って読んじゃう？？？	1998年02月13日(金)

最近のマイブーム
それは

「略奪愛－アブない女」だ！

今日、友達のhansonが出張でこっちに来ているというので
じゃじゃとよちるを誘って
みんなで飲んでたんだけど
何の話題で一番盛り上がったって
何よりもどれよりもじゃじゃとSAYA一押しのこの番組に尽きる！！！

何がおもしろいって

(1)鈴木紗里奈
かなり無理して標準語　笑いを誘うダイコンぶり

(2)赤井秀和
同じく無理して標準語　しかもダイコン（素朴な演技はいいのにねぇ）

(3)脚本に無理ありすぎ
ベッドシーンにはいるかと思いきや、次の瞬間「できちゃったの」って　そんなのアリ？？

(4)放送時間間違ってるだろ
どう考えても奥様向け昼メロ

(5)どうも別のドラマの企画が直前でボツった臭い
制作費ケチりすぎたのか、タイトルインデックスとかダサダサ

(6)稲森いずみ
周りがダイコンだらけなだけに、一人で浮いててかわいそう

(7)小林稔侍
あんな父親だったら娘は恥ずかしいと思うぞ

極めつけ
(8)これだけ笑える要素を取りそろえていながら
テーマソングが

GLAY　「HOWEVER」

どうしたんだTBS
ネタ切れかTBS
どう見てもやばいぞTBS
それでいいのかTBS
ウケ狙ってるのかTBS
真意はどれなんだ・・・・・・・・・・・・・？

（じゃじゃとあたしが騒いでいる間中
主役のはずのhansonはなすすべもなく固まっていた）

とにかく一押しのこの番組、ビデオにとってでも一度は見る価値があるぞ！！！
（それ以上は見なくてもいい）

ところで、今日の日記のタイトルなんですが、友達がこだわってるんだよね
「運命と書いてサダメと読む」みたいとかあるし別にどーでもいーと思うんだけどさぁ

チョコレート？ばれんたいんでー？はぁ？	1998年02月14日(土)

どうも世の中、バレンタイン・デーらしい。
SAYAってば、ほんとついこないだまでそんなことはすっかり忘れていて
ＩＲＣで「だれか今度の土曜日暇な人いなぁい？えーがみにいこーーー♪」
なんつって、恥をさらしていた
（しかもそれに反応する男どもがいたことも事実である）。

だってさぁ、興味ないんだからしょうがないじゃぁん！！！
（何を言っても負け犬の遠吠えか？？）
君たちはだまされている！
明治製菓に踊らされている！
ちなみに踊る大走査線はおもしろかった！（意味なし）

・・・・・・ああ、やっぱり何を言っても
恥さらしにしか聞こえない

ところで、じゃぁ今日SAYAが何をしていたかというと、
　①掃除
　 ②洗濯
　 ③ビジネス検定の教科書を眺める
　 ④ちるだと遊ぶ
　 ⑤テレビでフィギュアスケート男子シングルを見る

・・・・・・こんな事書いてると、
寂しい女だと思われるんじゃないか？？？
（もう遅い・・・・・）

と・こ・ろ・で～♪

フィリップ・キャンデロロ銅メダル（はあと）

《きゃんでろ～ろ様のプロフィール》
　

フランス人
25歳
前回のリレハンメルオリンピックでは銅メダルを取るほか、
世界的に活躍。
個性的なプログラム構成と表現力、ステップの巧みさで、
日本でも人気の高い選手である。

ね、ね、ね、みんなよぉおおおおおく覚えておいてね（はあと）
かっこいいんだよぉ（はあと）
だんでぃーでひょうきんな面もあって、でもって技術は一流（はあと）
奥さんいるのかなぁ・・・・・・・・・うっとり。
ジャンプでちょっと失敗しちゃったのは残念だったけど、そんなのどーでもいいくらいかっこよかった！（はあと）
あの巧みなステップラインシーケンス！
ダルタニアンだってこれほどかっこよくなかったよねぇ（←もう病気）
やぁん、こんなかっこいい人が自分のために戦ってくれたら、
もう死んでもいい・・・・・・・・
（それじゃ助けてもらった意味がないだろう）

今回のオリンピックも銅メダルだったけど、でも満足♪
やっぱ、きゃんでろ～ろ様には金メダルは似合わないわぁ
（ホントにファンか？お前・・・・・・・・・）
2番目が3番目くらいで、

「俺には俺のやり方があるのさ、ふっ」

なぁんて、きゃー、うっとり（はあと）

金はさ、やっぱ、これぞ王子様系の王道でしょ、
っていう人にとってほしいよねぇ。
クーリックで正解でしょ。（←かなり身勝手な意見）
彼もさぁ、「いやぁん、美声年（はあと）」ってな感じでSAYA好み（はあと）
貴公子風でさぁ、（衣装だけという噂も・・・・・・・）
いやぁ、王子様椅子に座らせといてずううううっと眺めてたい
わぁ、うっとり♪（←やっぱ病気・・・・・・・・・）
ストイコもさすがはキング・オブ・ジャンプ、
納得の2位だったね。
けして華やかではないけれども、観客を魅了する十分な技術を売りに、
自分らしいスケーティングでメダルを勝ち取る、なっんてかっこいいの（はあと）

あれ。
これってもしかして、

「孤独なバレンタイン・デーをテレビに出ているいい男で慰める寂しい女の日記」

になってないか？？？

悲しいニュース	1998年02月15日(日)

大変です！
ニュースです！！
大事件です！！！

本日夜９時過ぎ頃、あの、目に入れても痛くないほど猫っかわいがりにしていた
みんなのアイドル
かわいいかわいいSAYAの最愛の扶養家族ちるだが

SAYAのことを嫌った。

それは、SAYAが腹を減らして、
例の歯磨き味のラーメンを煮ていたときのことである。
当時、ちるだはSAYAが腹を減らすのに一生懸命でちっともかまってくれないので
イライラした様子で鳴きながらそわそわと歩き回っていた。

みゃー
（「かまえっちゅうねん」）
みゃー
（「つまらんっちゅうねん」）
みゃー
（「きいてるんか、われ」）
みゃー
（「かまえっちゅぅたら、かまえっちゅぅたら、かーまーえーーーー！！！」）
（翻訳：SAYACHAN）

しかしながら、腹減りSAYACHANとしては、
自分の生命の危機（←単なる空腹）に直面している手前、
いくらかわいいちるだの頼みでも、
「ハイそうですか」と聞くわけには行かなかった。

「ちーちゃん、お願いだから後にしてね～、おねーちゃんに飯食わして～♪」
だって、おねーちゃんは腹減ってるんだも～ん♪

ところが、かわいいちーちゃんには、この、「♪」が
お気に召さなかったようなのである（←推定）。

みゃー
（「なんや、うちに対してその態度は。あぁ～ん？」）
みゃー
（「そんなんやったら、そんなんやったら・・・・・・・・・・・・」）
みゃー
（「じゃましたる～！！！」）

斯くして、
ちるだはSAYAのラーメン大作戦を阻止すべく、
狭いキッチンのあちこちを鳴きながら飛び回り始めた！

ちるだ：足にまとわりつき攻撃！
SAYA：防御！

SAYAは２０ポイントのダメージを受けた！

ちるだ：シンクに座り込み作戦開始！
SAYA：水道の蛇口をひねった！
ちるだは３５ポイントのダメージを受けた！

ちるだは逃げ出した！

SAYAは再び旅を続けた（どこへ？）

ちるだが現れた！！！
ちるだ：太ももに爪で攻撃！（←誰に似たのかしら(^^;）

SAYA ：防御！

SAYAは３０ポイントのダメージを受けた！

ちるだ：レンジの上から肩に飛びついた！

SAYAは気を失った・・・・・・・・・・・

しかし、ここで負けてはSAYAの命が失われてしまう！
それでは飼い主としてのメンツが立たん！
SAYAは必死になってラーメンを死守した！
最後の力を振り絞って、できあがったラーメンを持って、
決死の覚悟でテーブルに移動したのである。
そのとき、決定的な事件は起こった。

ふみゃぁーーーー！！！！（翻訳不能）

ちるだは全身の気を逆立て、
肩で息をしながら必死の形相でこちらを見つめた。

やった！勝利だ！！

・・・・・・・・・などといっている場合ではない！

かわいいかわいいちーちゃんを、私の足が踏みつけていた。
（↑しかもしっかりボディーに決まっていた）

私は我に返り、敵兵の中に幼い頃の友人を見つけたかのように
目を見開いた。

なんてことをぉ～！！！！
ごめんなさい、ごめんなさい、ムキになったおねーちゃんが悪かったよ！
許しておくれちるだ！！
必死で謝るSAYAを、冷たい視線で見つめるちるだ・・・・・・・・・・・・うえ～ん（号泣）

その後のちるだ様：

　　　　近付くと、逃げる。
　　　　触ろうとすると、逃げる。
　　　　撫でようとしても、逃げる。
　　　　SAYAがちょっとでも動くと、逃げる。

ちるだ、おねーちゃんはどうしたらいいの( ; _ ; )。

たった一度の間違いで、ちるだの信用を完全に失うことになってしまうのか・・・・・・・・・
いや、それだけは嫌だ！
そこでSAYAは考えた。

ちるだのご機嫌を取るのだ！！！（←弱わ弱わ(^^;）

①餌を増やしてみた
②水を換えてみた
③ボールを転がしてみた
④ひもを揺らしてみた
・・・・・・・・・・・・・・効果は認められなかった。

もう二人の間は元には戻らないのか？？？

　～to be continued～←嘘

成すすべもなく、私は涙を浮かべて彼女を見つめた。
彼女は、そんな私をしばらく見つめていたが
ちょっと首を横に振ると
みゃー（「しゃぁないなぁ」）
とつぶやいて照れたように笑い、（←ほんとか？？？）
こちらへ歩み寄ってきた。
私の膝の上に手を掛けると、彼女は軽く私に口づけ、膝の上で丸くなった。

　～happy end～

おおおおおおおおおおおおおお！！！！＼(^^＼)(／^^)／
嬉しすぎるっ（号泣）神様、感謝しますっ！！！

・・・・・・・・・・・・この間、約５分。

ちるだ、おまえ単に、忘れたんじゃないのか？

結論：バカな子ほどかわいい

快適貧乏ライフ	1998年02月16日(月)

今日、久しぶりにしばらくその存在を忘れていた郵便受けを覗いてみた。
何かごっそり入ってるしー。
引っ越しのチラシ、えろびでおのチラシ、
在宅マッサージ（もちろんピンク系）、
シャノアールの割引券、
美容院「ご卒業おめでとうございます。卒業式の着付け承ります」
（↑何で美容院に卒業祝ってもらわなあかんねん）
etc．・・・・・・・・・・
と、おや、なんだこれは。

＝東京電力からのお願い＝

毎度お引き立ていただきありがとうございます。
さて、お客様の書き電気料金につきましては、
ご指定口座からの振り替え（2月5日）ができなかったむね、
ご指定銀行から通知がございましたので、2月16日（次回振替日）、までに、
ご指定口座へご入金下さいますようお願い申しあげます。
なお、このご案内がお手元に届きます前に、
すでにご入金いただいている場合は、行き違いによる失礼を深くお詫び申し上げます。

2月16日って・・・・・・・・・・・今日じゃねぇか。
先月は頻繁に部屋に人が出入りしていたため暖房費がかさみ、
電気料金はとんでもないことになっていた。
追い打ちを掛けるように、うっ、これは、PHSの請求書・・・・・・・・・（←１万円近い）
SAYAは前のバイトを発作的にばっくれたことを後悔した。
もうちょっと我慢してやってればよかった、あたしってば後先考えないからなーー(^^;

うむむむむ。

金が足りない・・・・・・・・・・・
（飲みに行かなきゃイイという話しもあるが、そんなのSAYAには無理である）

金欠病の発症である。

金欠病患者の特長：

　患者が独り暮らしをしている場合、病気の進行にあわせて、食事にかける費用が減少し、モスバーガーに入るのをやめてマクドナルドに変えたり、カップラーメンを食べるのをやめて,5袋入りラーメン（大特価、通常398円のところ258円）に切り替えたりする。
　親と同居の場合は、昼御飯にコンビニエンスストアー等で弁当などを買っていたのを母親の協力の下に手作りしたり、調理パンを買っていたのを菓子パンに切り替えたり、食事に飲み物をつけなくなったりする。
　このため、患者は炭水化物を必要以上に接種するようになる反面、タンパク質やビタミンの摂取量が極端に減り、思考障害や口内炎などの症状を併発したり、無気力、疲労感、倦怠感などを感じることがある。
　慢性的になると、「飯を食わずに遊びに行く」ということを当然のこととして受け止め、疑問を感じなくなる事が確認されている。
　この病気は繰り返して発症することが多く、完治には時間がかかるため、病人は自分がどれくらい空腹に耐えていられるか、気力でカバーすることを前提に最低どれだけ食事をとればいいのかを知っている事が多い。
　また、重度の金欠病患者は、「寝ていれば何とかなる」と言うことを経験的に知っている。
　病識はあるものの、患者が自らの生活の改善などの治療に非協力的であることが多いため、完治する事は稀である。

どうするべ～かな～

なんとかなるっしょ♪
（と思っているところが既に病気）

昔、高校を卒業する前、尊敬する恩師が語っていた事を思い出す。

『独り暮らしなんか始めたら、生活が苦しくなるのは良くあることだ。
そういうとき先生はなぁ、
カレールーをお湯で煮て
薄いカレー汁を作って飲んで命をつないだもんだよ
カレーっつうのはカロリーが高くできてるから
いざという時のため買い置きしておくといいぞ。
おすすめはバーモントカレーだな。
あれだと単にカレーを摂取するだけでなく、なんと
リンゴと蜂蜜まで入っているんだぞ！！！　』

リンゴと蜂蜜・・・・・・・・・・・って、そういう問題か？？
でもまぁ、それくらいでも人間は生きていけるって事が証明されてるわけだし、
何とかならないわけがないだろう
（甘く見すぎ？？）。
リンゴと蜂蜜に飽きたら
たぶんクリームシチューとかビーフシチューとかでも同じ効果は得られるだろうし、
それでもだめだったらちるだのキャットフードを分けてもらおう♪

ってなわけで、またもやど貧乏生活に突入するらしい
SAYACHANに愛の手を（はあと）

マクドで「スマイル下さい」って言ったらおねーさんがホントにしてくれた	1998年02月17日(火)

今日からバイトだよぉ
めんどくさいよぉ、とーいんだよぉ、いきたくねーよぉ

なぁんてことはいってはいられないんだけど
今日から就職先の体験アルバイトだったりするわけだぁ
これがまた、とーいわ、足代でねーわ、オープンは朝はえーわで結構大変（号泣）
時給￥830、交通費往復￥1000、靴代￥4000、ち～ん。。。。。。。。。

バイト行ったら、みらくる暇暇星人だった。

ちょっと待ってよセニョ～ル、
こんな閑散としてだいじょぶ？？？

なんてバイトしてるこっちが心配になってしまう位のナイスな暇加減である。

だってさぁ、お客さん、

待てども待てども待てども
待てども待てども待てども待てども
待てども待てども待てども待てども
待てども待てども待てども待てども
待てども待てども待てども待てども待てども
待てども待てども待てども待てども
来ないんだよぉ(^^;。
↑何回「待てども」って書いてあるか一発で当てた人、商品あげます（うっそぴょん♪）

暇だ暇だとは聞いていたけど、全く、
天国なんだか地獄なんだか、アルバイト泣かせの職場である。

ほんでもって、
夜中のねむねむちょーでりーしゃすなタイミングに
同じ会社に入る事が決定しているSKRI君から電話が来た。

る～ん♪

SAYAってばまた飲みに行くらしいよ？
誘われちゃったよ？
金無いよ？
でも行くよ？
え、遊びすぎ？
それって日本語？
最近いきなり外国人になったから、SAYAってば英語も日本語もよく分からないの～（はあと）

・・・・・・・あたしって（涙）

幸福の手紙	1998年02月18日(水)

大学の友人からメールが届いた。

>　鬱屈してるらしいから（笑）今の君にはこれが必要だろうと思うよ。
>　ちなみに俺はまだ全部は読んでません（笑）

なんてメッセージを付けて。
どーゆーいみじゃ。あたしが欲求不満に見えるとでも？？？
（誰もそんなことは言ってないだろう・・・・・・・・被害妄想気味？？？）
その名も

「幸福のメール」

「不幸の手紙」なら聞いたことあるけど、幸福を呼ぶメールって、何？？？

それにしても、「俺はまだ全部読んでません」とか言って、
それって「俺は幸せだから必要ないんだよ」位の意味でもあるわけ？
あたしに喧嘩売ってる？？？？
多少むかつきながらも本文に目をやって、ほんでもって
・・・・・・ＰＣの前でのたうち回ってしまった。
何なの、これ(^^;
（ってことは、あたしって不幸せだったのか？？？）

ちょっと人生に疲れを感じるあなた、暇つぶしに読んでみてよ
（ホントに暇つぶしにしかならない・・・・・・・・）

>
> 　 [幸福のメール]
> 　
> 　この文章は、東芝、ＮＥＣ、富士通、松下等を回って来たメールです。
> 　だれしも、このメールを仕事中に読んで、大笑いをして、周りの人に > 変に思われたとのことです。
> 　このメールを受け取った女性は、このメールを知人に出して、回り回って、
> 　また、自分の所に戻ってくると、めでたくお嫁にいけるという事で、幸福の
> 　メールと呼ばれているそうです。(ほんまかいな。)
> > > > > > > > > > > > > > 　では、始まり、始まり...。
> > > > > > > 　
> > > > > > > 　
●先日、ぼくが友達とファミコンをしていると　通りかかった母が、
> > > > > > > 　　「おまえたちはいいねぇ、毎日がエブリデイで」　と言った。
> > > > > > > 　　母はいったい何がいいたかったのだろぅ・・・・。
> > > > > > > 　
> > > > > > > 　
●家族揃って夕食をとっているとき、何かの拍子に怒った父が、
> > > > > > > 　　「誰のおかげでメシが食えると思ってるんだ！」　
> > > > > > > 　　と言おうとして、
> > > > > > > 　「誰のためにメシ食ってんだ！」
> > > > > > > 　　と怒鳴った。
> > > > > > > 　　私と姉は「自分のためだよ」と答えた。
> > > > > > > 　
> > > > > > > 　
●夫婦ゲンカのとき、父が母に
> > > > > > > 　「バカモノ！」
> > > > > > > 　　と言うのを、間違って、
> > > > > > > 　　「バケモノ！」
> > > > > > > 　　と怒鳴ってしまった。　
> > > > > > > 　　ケンカはさらにひどくなった。
> > > > > > > 　
> > > > > > > 　
●うちの母は、頭が痛くなると氷でおでこを冷やします。先日も
> > > > > > > > 夜中にかなり痛みがひどくなり、暗闇の中をフラフラしながら台所へ。
> > > > > > > 　冷凍庫から、あらかじめビニール袋に入れてある氷を取り出して、
> > > > > > > 　おでこにのせて眠りました・・・。
> > > > > > > 　　翌朝、目が覚めてみると、母の枕元には解凍されたイカが
> > > > > > > 　　転がっていました。
> > > > > > > > > > > > > > 　
●甘味屋さんで、母は田舎汁粉を、私は御膳汁粉を頼みました。
> > > > > > > 　　店員さんが、
> > > > > > > 　　「田舎はどちらですか？」
> > > > > > > 　　と聞いたら、母はとっさに、
> > > > > > > 　　「はい、新潟です」
> > > > > > > 　　と答えてしまいました。
> > > > > > > 　
> > > > > > > 　
> > > > > > > 　
●妹が夕食にスパゲティを作ってくれることになりました。妹は、
> > > > > > > 　　「今日はカルボナーラを作るね」
> > > > > > > 　　と母に言っていました。
> > > > > > > 　　夕方、私が外から帰ると母が、
> > > > > > > 　「もうすぐボラギノールができるってよ」
> > > > > > > 　　と言いました。ソレって痔の薬じゃ‥‥‥？
> > > > > > > 　
> > > > > > > 　
●エアロビクスを習いに外出していた私に、友達から電話がありました。
> > > > > > > 　　横文字に弱い母は何を思ったのか、
> > > > > > > 　　「娘はアクロバットに行っています」
> > > > > > > 　　と答えたそうだ。
> > > > > > > 　
> > > > > > > 　
●弟は、誰に似たのかとても勉強ができる。それで、高校１年生
> > > > > > > 　　のとき、アメリカに留学キることになった。そのとき、母は親戚や
> > > > > > > 　　近所の人に、「うちの息子をアメリカにホームレスにやるんですよ」
> > > > > > > 　　と言って、自慢して歩いていた。
> > > > > > > 　　ホームステイとホームレスを間違えていたのである。
> > > > > > > 　
> > > > > > > 　
●先日、プロ野球ニュースを見ていたときのこと。
> > > > > > > 　　「ヤクルトのルーキー、伊東」
> > > > > > > 　　と聞いて、母は、
> > > > > > > 　　「日本人ぽい人ネ」
> > > > > > > 　　と言った。
> > > > > > > > > > > > > > 　
●私の母は62歳。
> > > > > > > 　記憶力が悪いからと、キャッシュカードの裏に黒フマジックで
> > > > > > > 　大きく、その暗証番号を書いている。
> > > > > > > 　
> > > > > > > 　
●先日、父はメガネを作りに行った際、
> > > > > > > 　　「無色ですか？」
> > > > > > > 　　と店員にレンズの色を聞かれると、何を勘違いしたのか、
> > > > > > > 　　「いえ、銀行員です」
> > > > > > > 　　と、自分の職業を答えていた。
> > > > > > > 　
> > > > > > > 　
●うちの父は、沖縄に向かう飛行機の中でエラソ～に、
> > > > > > > 　　「沖縄は島全体が『さんしょううお』なんだぞ！」
> > > > > > > 　　と言った。
> > > > > > > 　　それを言うならサンゴ礁だろ！！
> > > > > > > > > > > > > > 　
> > > > > > > 　（追加）
> > > > > > > 　私の高校時代に鈴木健という体育の教師がいた。皆からバカ健と
> > > > > > > 　呼ばれていた。
> > > > > > > 　それはなぜかというと？
> > > > > > > 　
> > > > > > > 　
●ある日の体育の授業中の事、バカ健が言った、
> > > > > > > 　　「それでは出席番号で列をつくるぞ。偶数は左、奇数は右、
> > > > > > > 　他は真ん中まわれ～　右！」
> > > > > > > 　　真ん中に並ぶ者は誰もいなかった。
> > > > > > > 　
> > > > > > > 　
●修学旅行中、金沢の兼六園を訪れた時、
> > > > > > > 　　看板に「鯉の餌　１０円」
> > > > > > > 　　彼は１０円玉を投げていた。
> > > > > > > 　
> > > > > > > 　
●課外研修でバスで移動した時、
> > > > > > > 　　バスの入り口に「後乗り」とあった。
> > > > > > > 　　彼は後ろ向きでバスの階段を登っていった。　
> > > > > > > > > > > > > > ちゃんちゃん、お粗末様でした。 > > > > > > > > > > > > > > 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
> > > > > > > 　　以上
> > > > > > > 　
> > > > > > > 　　　＜＜＜＜　第　２　話　＞＞＞＞　　（長編）
> > > > > > > 　
> > > > > > >
●私の家はクリーニング屋です。ある日お客さんが、
> > > > > > > 　　「いま、セール中ですか？」
> > > > > > > 　　と聞いたのを母は、
> > > > > > > 　　「いま、生理中ですか？」
> > > > > > > 　　と聞き間違え、
> > > > > > > 　　「もう、３年前に終わりました」
> > > > > > > 　　と言ってしまった。
> > > > > > > 　
> > > > > > > 　
●母は、まだ40代前半の若き頃、私の受験用航空券を買いに行き、
> > > > > > > 　　旅行代理店のお姉さんに、
> > > > > > > 　　「スカイメイトでお願いします」
> > > > > > > 　　と言うところを、
> > > > > > > 　　「スクールメイツでお願いします」
> > > > > > > 　　と言って、店内の時を止めてしまった。
> > > > > > > 　
> > > > > > > 　 >
●夕食後、テーブルの横でうたた寝をしていた父がうなされていたので、
> > > > > > > 　　私は母と、
> > > > > > > 　　「悪い夢でも見ているのかな？」
> > > > > > > 　　と話していると、突然、
> > > > > > > 　　「ライダー、助けてっ！」
> > > > > > > 　　と父が叫んだ。
> > > > > > > 　　ちなみに父は56歳です。
> > > > > > > 　
> > > > > > > 　
●うちの母がテレビを見ていると、美人のアナウンサーが出てきた。母は
> > > > > > > 　　「こんな人が嫁に来てくれるといいわ」
> > > > > > > 　　と言ってニコニコしていたが、ウチの家族で男はお父さんしかいない。
> > > > > > > 　　母は、いったい誰の嫁がほしいのだろうか・・・・・。
> > > > > > > 　
> > > > > > > 　
●お風呂に入っていた父が、
> > > > > > > 　　突然、大声でわめきだしました。
> > > > > > > 　　「大変、大変！　どっかから鼻血が出てる！」
> > > > > > > 　いったい、父のどこから「鼻血」が出たのでしょうか・・・・？
> > > > > > > 　
> > > > > > > 　
●私の母方のおばあちゃんの話しです。
> > > > > > > 　　お医者さんに行き、
> > > > > > > 　　「お尻に入れなさい」
> > > > > > > 　　と渡された座薬を、おばあちゃんは、
> > > > > > > 　　お汁に入れて飲んでしまいましス。
> > > > > > > 　
> > > > > > > 　
●うちの父は、強風が吹いたり雨が降ったりすると、空に向かって、
> > > > > > > 　　「バカヤロー！　ろくなもんじゃねえな～」
> > > > > > > 　　と必ず叫びます。台風がきたときなど、
> > > > > > > 　　そりゃあもう
> > > > > > > 　
> > > > > > > > > > > > > > 　以　上
> > > > > > > > > > > > > > 　このメールを見た後は必ず誰かに回して下さい。
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > ということです。
> > > > > > > 皆を楽しい気分にさせてあげて下さい。
・・・・・・・・・・・ってこんなとこまで読んでんじゃねーよ。

転送なんかめんどくさくてする気も起きないけど、
ＨＰに上げときゃメールよりも多くの人に幸せを運べるから許されるよね（はあと）

それにしても、こんなメールを送られる
あたしって一体・・・・・・・・・・・・・

SAYAが嫁にいけるように、誰かこれをメールで転送して下さい・・・・・・・・

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初日