たぁちゃん日記。


たぁちゃん日記。

		さな

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■　前駆陣痛って・・・

１２月１４日…朝から出血していた。
粘りのあるオリモノと一緒に出血。
この前出血した時とはあきらかに違う。

違うのだけどさすが初産。
確信がもてなかった。
予定日までまだ日があるし…
しょっちゅうお腹が張って痛かったので
それより少しひどい痛みが時々くる程度だったから
陣痛ではないのかな？と。

そういえばよくお腹に向かって話し掛けていた。
何月何日に出てきてね～って。
その日付より少し早いけど…
やっぱりこれは出るぞという合図なのか？

結局は病院で陣痛が始まってると診断された。

痛くないの？ときかれたが
我慢できないほど痛くはない。

まだ子宮口が開いてないのでうちに帰宅。
もちろん一人暮らしのアパートの方へ。

こういう時だし実家に戻りたいんだけどね。

祖母のうっかり発言のせいで
（あたしは孫だと思われてないと思う）
近所の人が偵察にやってくるようになってしまって。＾＾；
昼間っから戻るわけには行かない。

元はといえば、こんな事してる私が悪いんだけどさ。

夜遅くに実家に戻ると
その日も偵察隊はきていたらしく
図々しいことに家の奥まで入り込んで
私の不在をチェックしていったそうだ。＾＾；

この日の陣痛はそれ以上ひどくなる事はなく
前駆陣痛で終わってしまったのだが、出血は２～３日続いた。

う～ん。

出てこなかったかぁ。
ほっとしたような…
残念なような。

2001年12月14日(金)

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■　どうやら陣痛らしい

いつものようにお腹が張ってる。
いつものように適当にご飯を食べて
いつものように検診に行く準備をする。

よく、体重増えて怒られるから
食べないで検診に行くという話も聞くけど。
それもどうかと思う…。＾＾；

１食抜いても微々たる物ではないのか？
あとでドカ食いして増えてたんじゃしょうがないんじゃ？

まぁ、そんな感じのいつもだったのに。
止まってた出血が再び。
あぁ、また出てくる準備はじめたんだぁ。

子供が少しづつ降りてくる過程で出血する…
と言うのを説明されていたので特に慌てず。
病院へ行ってからも特に説明せず。

看護婦さんが気をきかせて
内診してみる？ときいてくれたのだが
それがなかったら
その痛みも出血も本格的な陣痛だとは気付かなかっただろう。

少し開き始めたね。

えぇ？？？
じゃぁもうすぐこの子に会えるのね？

大体うちの家系は痛みを感じるようになってから
１２時間くらいで出産してる。
って事は夜中には私も子供に会えるのね？
とにかく計算上ではそうなるのね。

いつもと違う気分で帰宅。
（そう、まだ入院するほど開いてなかったのだ）
ドキドキしながら…
ご飯食べたり、電話したり、ネット繋いだり、読書したり。

寝ろよ！

心の中でそう突っ込む自分がいたり。

そんな感じで出産の時を待つ。
待つ。

…待ってる。

…待ってるのにな？

…今日が終わっちゃうぞ。

…どうした息子！（性別教えてもらった）

…寝るか。

おやすみ。
…あ、なんか痛いけど
どうせ明日の朝なんだろうな。

2001年12月19日(水)

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■　家族が増えた日

１２月２０日午後３時１３分。
３０２４グラム、４７，４センチで出生。

検診で開き始めたと言われてから丸１日以上経過。

長い道のりでした。

夜中、痛みの感覚がせばまって実家に電話
朝方、病院へ行ってそのまま入院。

母いわく、（うちの家系なら）もう産まれてる頃よ。
お昼になっても全開にならない私に呆れたように言った。
その時わが子はお腹の中で脚を突っ張ったりしていて
外でてからやらんかいっ！！(｀Д´) ムキー！

だって、入院した時点でほぼ１０分間隔だった痛みも
いつからか間をおかずに感じるようになってる。
寝てないから眠い。けど寝ようとすると痛みが。

自業自得だけどさ…
┻━┻ミ＼(≧ﾛ≦＼)ｵﾘｬｧｧｧｧｧ!!!
寝なかった自分に腹を立てる。笑

この時点でまだ６センチ。見えないゴールに気持ちがへこむ。

「少しお水をだしましょう」

主治医の言葉に訳わかんないうちに分娩台に上がり…

…………(￣□￣;)ギョッ
(ノ≧ロ)ノ＜－－＝＝≡痛痛痛痛痛痛痛！！！！

なにこれ？！
さっきより痛い。
痛いって言うかだしたい！笑

この状態で暫し待てとな？
お前ら鬼かぁ？出る～出るよ～っ
・゜゜・(≧д≦)・゜゜・。エーン!!

なのに、分娩台あがっても上手くいきめない…。
いきみたいんでしょ～、ここに力入れてね～って
ンモォー!! o(*≧д≦)o″))ムリ
あかーん、腹切って出してくれぇ！！
心の中は泣き全開。

「赤ちゃんが苦しいよ！」

(*。◇。)ハッ!そりゃそうだ。
あたしが出さないと誰も出せないのよっ！！…多分。

上手く呼吸が出来なくて苦しい。
呼吸が短くて注意される。
息が続かない。酸素が足りない。頭がくらくらする。

でもあと少し…

┻━┻ミ＼（≧ロ≦＼）オリャァァァァァ！！！　

…ほにゃっ……ほにゃぁ…
途切れ途切れに泣き声が聞えた。
なんだよ、元気ないなぁ。

初めて対面したちびたは片目で、窺うように私を見てた。

産まれた…産んだんだ…。
分娩台にあがってから４０分ほど経過。
私、ママになったんだ…。

って、ドラマじゃあるまいし…。

出産の感想は
…出た。っつーか、出した！
手間かけやがって！（これは嘘）

出産が良く理解できなかった私は
早々にアタマを切り替え
えらい頑固な便秘と戦う私！をイメージ。

子供を産むって思うから出てこないの。
イメージできないからどうしたらいいかわかんないの。
出産なんて排泄する時のそれに似てるんだから
そっちをイメージした方が、それを知ってる分だけ簡単だわ。

乱暴かもしれないけど
そういう風に割り切ったら早かった。＾＾；

出産までの所要時間１２時間２３分。
もし破水させなかったら…
出るのはいつになってただろう…。

2001年12月20日(木)

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■　家族が増えた日　・。・。・＊追記＊・。・

病院に行く前に、仕事中の子父に。
メールソウシン (*゜▽゜)ノ~~~~~~~~[＼／] M@il

心配そうなメールが帰ってきて
しばらくはメールのやり取りをしてた。
まだ痛みの間隔があいてて余裕のあるときに。
その時はもう病院内だったのでこっそりとね。

途中メールが返せなくなって
子父は心配したとかしないとか…。
その頃はもう陣痛の間隔短くなってて
それでも出てこなくて切れそうだったけど
もしかすると子父が私の出産に間に合うかも知れない…。
なんて事も思ってた。

破水させなければ間に合ってたかもしれないね。＾＾；

お腹の中にいるときに
１６日に産まれておいでって話し掛けてたけど
２０日に産まれてよかったなって思う。

ホントは無事に産まれてくれればいつでも良いんだけどさ。

２０日って子父がこっちにこれる日だったの。
他の日だったら本州にいなかったりしてたし。

そういえば私のお腹に向かって
俺のいない時に産まれるんじゃないぞ
…みたいな事言ってたっけ。
その声が聞えてたのかな？
ってゆうか、父親が自由がきく日を知ってたのか？

お産が終わって病室へ戻って
しばらく一人でボーっとしてたら
まだ出てきてないか？って入ってきた。

高速飛ばしてきたらしい。

あ、子供が生まれた時には確か母がいたのに。
破水させる前には妹がいたのに。
終わって戻ったらだ～～～～～っれもいなかった。(o_△_)oギャフン

【　TV　】　　　　(￣　*) みたい、けど届かない。
〔ご飯〕┳┳　　　(￣　*) 食べたい、けど届かない。

寝たきりで体動かせないし…。

子父がこなかったら？
飲まず食わずで一晩明かすところだったわよぅ。

・。・＊追記の追記＊・。・。・。

スタァの恋やってる日はさけてね♪
って言ってたのに～～～。
避けてほしい日はリクしちゃいけないのねぇ。

2001年12月21日(金)

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■　母子同室　Σ(￣□￣；）　出産予定日は今日だった。

２２日、午前１０時から母子同室になりました。

アパート帰ったら二人っきりなんだから
今から体験したくないかもぉ…。
ってか、下の方が痛い…
やんやん♪(/。＼)(／。ヽ)恥ずかしい♪
いや、でもまじで。

痛いだけじゃなく、寒いし…
歩きづらいし…
授乳についても色々言われ。
３時間おきにあげるようにしてねって。

(-＿＿＿＿＿＿＿＿-;) ウッ・・・

確かに授乳の表見ると凄い事になってる。
同室になって初めての日以外は
寝るだけ寝かせてたりして、変な時間に飲んでたり
３時間空けてないのに飲んでたり。
（一番ひどいの２４日）

私がいけないのかもしれないけどぉ
うちに帰って私が大変だから
助言してくれてたのかもしれないけどぉ

辛い…
[壁]ノ_<。)グシュ

どうにかしたいけどどうにもならんし
母乳は飲んでくれないし（搾乳してた）
おっぱいが張って熱もって（搾乳が足りない）
私の体調まで悪くなってくし
そうなると気分も自然とへこみがちになるし。

まぁ、そんな感じで悪循環。

こんなんでちゃんと母親できるのかな。
私母親になれるのかな…。
[壁]ノ_<。)グシュ

……

子供と一緒に泣いた夜もありました。＾＾；

2001年12月22日(土)

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■　こちらを立てればあちらが立たず・・・

Ｎと旦那と旦那の友達が入院中に見舞いに来てくれた。

他に来たのは
妹達（あたしが長女だったりする…）
あとは母も顔出してくれたり。

でも私の父は来なかった。
許してもらってないから当たり前なんだけどね。

ソノハナシハ＼(￣ー＼)(／ー￣)／オイトイテ

友人Ｎは困った事を言っていた。

「Ｔにも話した方が良いんじゃないかな？」
Ｔが後でこれを知った時に
私のこと友達だと思ってないから
黙ってたのか…って傷ついたりしないだろうか？

……ゞ(￣∇￣;)ヲイヲイ

あたしはＮにしか事情を話してない。
もし、もう一つの選択をした時に
彼女に協力してもらうつもりで話しをした。
それがなければＮにも話さなかったかも知れない。
（…と思う事がある）

他の友人にはばれたら話せばいいかと思ってる。

わざわざ話す事でもないと思うんだよね。
おめでたい話…てか、公に出来る話ではないから。
お祝い催促してるみたいだし？ヾ(＞▽＜)ｏきゃはは

うちのほう田舎だし、噂が広まって
親にいやな思いさせるのもいやだし。

おしゃべりな子もいるしさ。

Ｔはおしゃべりと違うけど。

Ｔにばれた時は話さなかった理由もちゃんと話すつもりだし
推測の域を出ないけど、彼女はちゃんと分かってくれる筈だ。

色々考えてとりあえず「沈黙は金なり」で行こうと思ってる。

それなのに…
「…した方が良くないかな？」
押し付けではないのだが、それをさせたいんだなって思う喋り。
強く言わないほうが相手も受け入れやすい…
って思ってその喋りなんだろうけど…。

これで何度目だよ？Σ(￣皿￣;; ムッキー!!

何度も言われれば強く言ってるのと同じだし
私のことなんだから私の意志を尊重してね？

母「Ｎちゃんは自分の胸にだけ秘めておくって事は出来ないのね」

そうね。
旦那と旦那の友達とＫちゃんとＥちゃんも
事情知ってるくらいだもん。ムカ・・・(-_-メ)

いや、みんなで私を助けてあげたいと思ってるんだろうけどさ。

2001年12月23日(日)

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■　☆;:*:;☆“Merry*Christmas”☆;:*:;☆

仕事終わったら行くから。
子父はそう申していた。

そして宣言通りやってきた。

けど。

ＰＭ８：３０…消灯３０分前…(￣ヘ￣；)ウーン

まぁ、いいけど。

遠路はるばる、子供と恋人（？）に逢いに来たのに。
病室に入って(⌒▽⌒;) オッドロキー？
…だったでしょう？(*'-'*)エヘ

＊＊＊＊＊

ずっと微熱が続いていた私。
いい加減体調悪いの続くと

涙もろくなる。

悲観的になってるせいか夢見も悪い。

起きてる時は
体調悪いのに子供を見る人は自分しかいなくて
この先また体調崩したらどうなっちゃうんだろう？

…って不安。

寝てる時は
実家に行って子供なんかいませんよ～
って子供の存在を否定してくる夢を見て。

…おきてから自己嫌悪。

だからつまり、全部熱のせい。

＊＊＊＊＊

Hello♪｜/// ｜(*^0^*)ノ｜ ///｜(ドア)

・・・(-_－)ジィー・・…
。・゜゜・(≧д≦)・゜゜・。エーン!!

泣く。

とにかく泣く。

何があったんだ？と聞かれても泣く。

：・。・゜゜・(≧◯≦)・゜゜・。・え～～～～～～～～ん!!!

オロオロ(( (￣_￣;)(;￣_￣) ))オロオロ

子供が二人？いや…
お前子供よりタチ悪いな！って話になるじゃん。

まぁ、熱があったんじゃ仕方ないか。

〝一緒に過ごす初めてのクリスマス"
たった３０分の逢瀬だったのにね。（＾＾；

2001年12月25日(火)

≫

初日