甘えることに慣れてしまっていて言わなくてもいいことを言ってしまうのは私の悪いクセで自分が女で生まれてきたことを悔やんでも仕方のないことだとわかっているつもりでも女じゃなければこんなことにはといつまでも被害者ぶっている自分を醜いと思う
