午前中から少し不快ともどかしいの狭間に嵌まる。
部屋に父が来て、勝手に話をしていた。相槌をうつ。
久しぶりの左手首のチェックに-水中-はふさぎこむ。
昼過ぎ、通院の為の準備をする。
バスと受付の時間を気にする。早くいかないと。
早くしないとと思う心、突然の恐怖と震えに狼狽する。
治まらないまま、家を出てかぎをかけ自転車に乗る。
恐怖感は治まる、震えはとまらない。

病院。いつもと変わらず、すぐ処置室に篭もる。
震えの治まらない手でノートに書き綴る。
最近の症状の悪化、心境、環境、分析。
診察の為、呼ばれる。薬が増えた。
いつも通り、点滴を受ける為に処置室へ向かう。
診察券などの整理の為に処置室前のソファに座る。
整理をしていると会話が聞こえてきた。
内容に過敏なほど反応し、処置室に急いで逃げ込む。
自責、後悔、恐怖、謝罪の念。震えていた。
看護士さんの前で震えながら怯える。
座らされたベッドで頭を抱え、耳を塞ぎ、過呼吸寸前。
今でもよく叫び出さなかったものだと思う。
とりあえず抑え込みにかかったおかげだろう。
過呼吸を起こす前になんとか落ち着かせる。
点滴の為に医師がきてもまだ震えていたけれど、
錯乱状態になって大暴れしたりするよりはよほど良い。
恐らく、鏡やガラスを割って首を掻き切ろうとするだろうから。
点滴後は、処置室で会計時間のギリギリまで休んでいた。

手首を切ってしまいたい衝動。
疼く、微かな痛みと痒み。切ってしまえば、と。
少しは前に進むかと思った状態も結局は逆戻り。
生きることは罰と償い。約束の為に生きなきゃ。
もうそんな重荷から解き放たれても構わないんじゃない？
きっとＭＹ君もそう言うような、そんな気がする。
もう自分の事を許してあげても構わないんじゃない？
きっと、まだまだ無理な話なのだろうけど。

記憶について。
昔はあったようですが、今は記憶のない状態です。
酔っている時、眠りそうな時に出てきているので、
気付いていません、眠っていてもおかしくない状態ですから。
記憶がない、という事自体にはさして問題ではないです。
記憶が無い、という事自体に気付いてない場合もありました。
家族からも、過去に何度か話を聞いてるみたいです。
今気付いたとして、多少戸惑えど受け入れるでしょう。
今のような状態を以前から疑いはしていましたから。

とりあえず、生きていければ。それで充分にも思います。