昨日の夜の事で凹み、というか…
また一人…独り泣いちゃいました…（苦笑）
私に話し掛けて、私を知ろうとして…
でも、私の話は聞かずに遮って、
自分の話ばっかり…
遮って否定して…押し付けて…
そうやってずっと…
私や家族や誰かを傷付けて…
自分一人守って来たんでしょう？
もう今更…戻れないよ？…
歪みはもう正せるレベルじゃない…





父に
「23日何かするんか？」と、
聞かれました…私は、
「………別に…………何も」と、
少し沈黙多目に答えました…
…言っても仕方ない事…
家族が嫌がる事を知ってるから。

23日はあの人の命日…
もし、
私がしたいと言ったら…
嫌がるでしょ？…


会っても構わないと言っておきながら、
私があの人に会ったと知って…
私を罵倒し私を責め私を殴り付けた…

…そうやって、口では何とでも言える…
でも、本心を察しないと…
ずっとずっと…ずっと…そうだった…

今更、言葉を信じる気にはなれない

「家族」って…
その言葉を使おうかと思った…
でも、私には「家族」なんて居ない…

「血の繋がった人間が居るのに
甘えるな！！」

って？
…そういう事言うのって…馬鹿みたい…
私はずっと…「家族が欲しい」って…
ずっと…そう感じてきた…
昔は理由がわからなかったけど、
今はわかる…

家族って、心の手を繋ぎ合ってる相手…
自分を離れていく時は、その手を
離して…放していける相手…
離れても見守って、見守れる相手…
…手を離しても、信じ合える人…

理想論だね…自分でも馬鹿だと思う（苦笑）
でも、仕方ないじゃない…
自分の本心に気付いたんだから…


血の繋がってる方が、
繋がってない人間よりずっと性質が悪い…
他人以上に心は求めてしまうから…
他人なら離れてしまえばお終い…
でも、血の繋がりは消えやしない…
子が親を求める心は消えやしない…

例え、親が死んでしまったとしても…


この世に生を受けて、
一番初めの差別者は、拒絶・否定者は…
自分と血の繋がった人間なのよ…
相手の意思を受け止めず、
駄目だ、無理だ…なんて…
一番初めに自分の事を…枠にはめる…

望まれるように嘘で固めてきた…
それが本当なんだと…皆は信じた…
嘘が本当に変わり、代わり…
本当は偽物に…許されない存在になる…

だから…もう縛った手を離して…