I think・・・（かくれ対人恐怖症にっき）
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■　私的不安対処法

何となく今日は人と話すのが億劫だとか
自分の態度に迷いを感じるなとか
一挙一動、言葉の使い方にこれでいいのかと
不安を感じる日ってある。

そんな日や時は突然やってくる。

そんなときには
ちょっと意識的に気持ちを楽にして
一息ついて
わざとなんでも
「おくれ」をとってみる。
人の気持ちを何か言われる前から
察するのをやめて
そのときなにか話しかけられてはじめて
そのとき考える。
あるいは、電話がかかってくる前から
電話がかかってきたときのことを考えない。

態度を作り置きしないで
自分にとってなにか人からオーダーされてから
できたてほやほやの対応を決めていく。

話すときになっても
どこか心のなかをいい具合に
ぼやけさせていく。

そうすると
思いの外物事がうまくまわっていくことがあるんだ。

2002年10月16日(水)

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■　迷い

洗濯したタオルを干すときに
ピンクの花柄を裏に干してしまって
とっさに
やっぱりピンクの花柄を
表に干さなければならないとおもって
変えてみるがしかし、


やっぱり今度は
ピンクの花柄は裏に干さなくてはならないという感じがして
裏に干してみる


だけどまた
ピンクの花柄はやはり表だとおもい
どっちにしたらいいのかがわからず
迷って困って立ちつくす


すべてのタオルについてこの調子だと
とってもやりきれなくて
しばし吐き気がしてしまう。


だからっていうわけじゃないけど
今日は夜に洗濯物を干しました。
干すときに柄が見えなくて
よかった。。。

2002年10月09日(水)

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■　花

今ここにあるコップをテーブルの上から
突き落としたとして
コップが落ちて大きな音をたてて割れる


．．．とは限らないのが


人と人との間柄ではないかな・・・と。



あの人にああしてあげたい
こうしてあげたいと
思うのは
大部分は人の立場を
自分の目で勝手に解釈して
そう思っているにすぎないのかもしれない。

だからなんとなく
咲くことを期待されずに
ぽつんと咲く花のように
なれたらいいのに。

2002年09月30日(月)

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■　強くなりたい？

強い人なんてはじめからいなくて
いるとしたら強くなろうとしてきた人
わたしもよくむかしから
ツヨイヒトって言われてきたけど
中身はすかすかで
強くなんてない。
でも強くなりたいと思う。
きっと
強い人に見える人＝強くなりたいと思っている人
なんじゃないかな。。。


強さがあれば何でもできるような気がする。


だけど、ふと
「強くなりたいと思わない人」も
いるかもしれないと．．．

強くなりたくない人もいても
いいんじゃないかって
おもうのです。

強くなりたい人がいるのならば・・・



2002年09月27日(金)

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■　朝

あまりエレガントでないお話しなんだけど・・・
朝、６時
意識がうっすら起きたまま
毛布にかかとのざらつきを押しつけて
ああ、かかとと毛布の間に摩擦力が発生している、
と半分寝たまま思ったのです。


このざらつきは何とも言えない。
毛布をいたぶっているような感覚と
毛布にひどいコトしてるのに、どうしてあなたは
私にしっかりとしたリアクションをくれるのだろう？とかね。


生きていくってのはてごたえなんだな、と
毛布をいたぶりながらおもいました。

受け入れられる　てごたえ。
聞いてくれた　てごたえ。
愛している　てごたえ。
愛される　てごたえ。
傷つけて、傷つく　てごたえ。
嫌われたという　てごたえ。
失ったという　てごたえ。


今日はどんなてごたえがある１日なのでしょう？
まだなにも記されていない今日がたのしみです。


2002年09月26日(木)

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■　いい人。

いい人でいることってやはり名誉なことだろうか。

人の役に立てるいい人
人からやさしいと思われるいい人
痒いところに手が届くいい人
いい人っていわれると
なんだかほめられているような
認められているような
きもちになるよね。
いやな人っていわれるよりは。。。

だけど
いい人になるのが
結果でなく目的になってしまうと
相手にとって「都合のいい人」に成り下がり
自分にとってはぜんぜんいい人でなくなるのでは
ないだろうか？

たまには、じぶんにとっての
「いい人」でありたい。


2002年09月23日(月)

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■　拷問？

なにか人から言葉やものをいただいて
その気持ちのお返しにと
次の機会にそのことに応えていく。
またあるときには、
こちらから何か言葉をかけたり
なにかを贈って
そのお返しにと
人から気持ちをいただく。
そのやりとりは
ああ、たしかに私たちは
ロボットではなくて
血の通った人間なのだなと思い
そんなやりとりをうれしく思う。
なぜか、無条件に。
うれしい。

だけどときどき
ふっ。。。とめまいがするときがある


「どうぞ、ありがとう」
「この前はありがとう、どうぞ」


「おはよう、いい天気ですね、失礼します」
次の日も
「おはよう、雨ですね、失礼します」
次の日も
また次の日も。
たぶん、その次の日も。。。
１年先までまとめて今日言ってしまいたい。

穴をほっては埋めるのくりかえしの
ロシアかどっかの拷問みたいに
人間関係も
ある意味先が見えすぎる拷問かも。。。
でもほんとは見えてないのだけれどね。

バイクにのってるとき
ガードレールばっかり見てると
ほんとうにガードレールにつっこむように

あしたもおはよう、失礼しますって
いうだろうな、と夜寝るとき思って
そして次の日思った通りの方向に
つっこむ。

こんな毎日をいちいち
うれし、
はがゆい、
はずかしい、
とこころの琴線にふれてしまうわたしのほうが
きっとどうかしているんだろうと
まわりの人たちを見て
思う。





2002年09月20日(金)
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