| Ｂｌｕｅ ｔｅａｒｓ...小雪 |
- 2008年08月29日(金)
ただいま。
って。
誰も居ない部屋。
今週は実家にお世話になって
父に送ってもらって帰宅
子供はまだ実家。
そう
入院はしていない。
結局 怖くて出来なかった。
どうしようもなく消えたい衝動を抑えきれず
気がついたらODしちゃってて
その時の記憶っていうか ココロなんて？ 自分なんて？
とっくに見失ってて起こしてた
違うな。
消えてしまいたいって意識はちゃんとあって
消えてはいけないんだって自覚もちゃんとあって
それでも 眠りたくて
眠れない事が辛いんじゃなく
言葉にならないココロの 辛さ 重さに
消えたいって思う自分の気持ちに負け
勢いにまかせて薬飲み込んで
そんなことしても何にもならないことも自覚しつつ
本当に 救いようの無いバカで
その夜 やはり夫に入院の事を突き付けられ
そのことを前提に又 受診の予約入れて
私自身 家で一人で居る事の怖さも自覚してたし
（次 見失ったら何するか分からない怖さ）
もう入院しか無いかなって覚悟でいた
そして 今月４度目の受診。
先生にはODしてしまったことは正直に話した
もう長い付き合いの先生があんなに怖い目と顔で私を見つめ
呆れたって表情を見せたのも初めて見た
飲んだ量は 日記には書いたけど
本当は正確な量など 正直覚えて無い
先生は ただ
‘アウト’だよ って。おっしゃった。
先生は すでに入院先への紹介状を用意してて
ただ最終確認で 入院はどうされますか？と問いただされ
強制では無いけれど 状態的には
‘アウト’な私だと突き付けられて
覚悟しての受診というか 紹介状もらう為の受診だったけど
たけど やっぱり土壇場になって
‘入院’することへの怖さや不安が襲って来て
先生に正直に その気持ちを話した
そして ‘アウト’な私だったが
強制も出来ないからと
実際は先生の温情で入院は見送りにしてもらい
子供を親に預け
とりあえず自宅療養する事に話は決まった
ただ又 ２週間後の受診を決められて
血液検査も受けて
飲んでしまって無くなった薬を これまた先生の温情で処方してもらって
もちろん最低限に減らされて
自業自得
その後 子供を夫の実家から今度は私の実家へ預け
一週間の自宅療養
それでも薬は減らされて 鬱は酷く
親が一度 様子を見に来て これはマズイと思ったのか
家に帰って来なさいと 半ば強制的に帰省の話が決まり
もう 自分自身の事？
訳わかんなくなってて
言われるがままにするしかないのかなぁって
ぼんやりしたままの気持ち
着替えなどを持ち
その実家へ向う途中 運転する車で 追突事故起こしてしまって
とりあえず相手には怪我は無かったのは本当に幸いで
警察を呼び 事故処理をなんとか必死の意識で処理して
当然 そのまま実家へ向かう事など出来ず
震える手でハンドルを握り なんとか自宅へリターン
辛くて
泣きたいのに 叫びたいのに
声にも出来ず
そして もう話をまともに出来る状態じゃなく
呂律の回らない口で夫に電話して
夫から事故の事 実家へ連絡してもらって
結局 夫の帰りを待ち実家へ送り届けてもらい到着
両親の心配そうな顔が まともに見れなかった
子供を抱くことさえ
そして 今週 実家で過ごした
何も出来なくなって
動けなくて
親の問いかけや 子供のまとわりにも言葉もほとんど出せなくて
ただ 食事だけ摂って横になってた
階下で子供が騒いでるのも もうお構いなしに
っていうか もう構えない状態
そして明日 又クリニック受診の為
父に自宅へ送ってもらって一時 一人帰宅
なんだかあれから あっという間の三週間だった
特に今週の事は よく覚えていないし思い出せない
両方の親に子供の面倒をかけ 心配をかけ
自宅療養して。
私 一体 少しは良くなってんだろうか？？？
眠れない夜は実家でも変わらず同じだった
ただ食事を母に世話してもらって 少し食べれたから頬のコケがマシになったか？
あー
明日はクリニック。
明日 何を話そう？
事故の事言ったら マズイかなぁ。
今度こそ 紹介状突きつけられるかも？
こんなに何度もクリニックへ行くのも正直 しんどい。
自立支援の更新だけ 先週区役所行って処理しててとりあえず良かった。
今？
なんか ココロが抜け殻みたい。
なのに一週間留守にしてて 夫が溜めた洗濯物を一気に洗濯機にぶち込んで
食器を洗って
掃除機かけて
鬱にまみれた心と体なのに
何かしなきゃ 何かしてなきゃって
疲れてるのに全然休めないし 落ち着かない
ただ 自宅へ戻って来て
なんだか部屋っていうか 空気が涼しくなってて
そして
ただ 冷たい雨が降ってるのを聞いて
夏が往くのを ぼんやり感じている
小雪
...
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