そして、今夜もいきなり電話がかかってきた。 元彼から。
「ははは、体調どう？大丈夫？」
と気恥ずかしそうな声で聞いてきた。
「大丈夫じゃないよ。ま、いつものコトだけどね。」
出来る限り、楽しそうに話す私。
へタレてる（落ち込んでる）状態、見られたくないじゃん？
『ラブ・ハンターの私』と『お仕事モードの私』は違うからさ。
結局、１１時近くまで話してたワ。
何度も何度も、
「ええっと、他に話すこと無かったよねー？」
なんて言ってさ、電話を切ろうと試みたんだけど、元彼は全然切ろうとしないんだよねー。
理由は何となく・・・。
電話を切ったあと、元彼が付けているコロンの名前が知りたくて、メールするバカな私。
返事を返してくれた。（ありがとー）
でさ、なんとなくＨな内容なメールに持っていく元彼。（やっぱり）
当然、アホな内容で返す私。
Ｈは好きだけど、愛の無いＨは嫌いだから。
元彼は、私を抱きたいんじゃなくて、Ｈがしたいだけなんだもの。
元彼を尊敬する部分はあるけれど、もう恋愛感情は残ってないからさ。
・・・違う、本当の本心は違うんだ。
ごめん、真剣な話もうアンタとはＨできない。
アンタは、奥さんとＨしたじゃん。
法律的には正解だけど、私的には『浮気』だから。
他の女の手垢の付いた男なんて・・・しかも、あんな女の中に入ったモノなんか、気持ち悪くて入れる気がしないワ。
電話Ｈでも同じ。
気持ち悪い。
私と出会う前のことは、別にいい。
そこまでバカな私じゃない。
在日の友人はたくさんいるが、彼女のおかげで、すべての在日のことが嫌いになってしまった。
私は、友人たちを信じることができなくなってしまった。
在日は平気で、夫以外の男とＨして、しかもその男の子供を産むんだ。
夫にも誰にもナイショで、夫の子として育てさせ、適当に情が移ったところで暴露する。
騙すつもりなら、なんで死ぬまで騙してやらなかった？
２歳半の子供なんて、一番かわいいさかりじゃない。
夫が絶対に子供を捨てることが出来ないのを確かめて、暴露するなんて・・。
しかも、「離婚してあげてもいいよ。」だって。
なんで上からモノ言ってんの？
「離婚したら、絶対に子供に合わせない。」だと。
在日の気持ちがわからない。
根本的に、人種が違うんだ。
思い知らされた瞬間だった。
こんなバカげた考えが、私と友人たちの距離をあけてしまった。
在日と聞いただけで、吐き気がした。
だって、友人Ｋも似たような境遇で育ったからね。
散々虐待されて、あげく「産むんじゃなかった」と罵られ、じつの父親にレイプされた。
その時のショックで、彼女は普通の生活が出来なくなってしまった。
彼女は、レイプされるときに、自分が在日だと初めて知ったんだ。
お母さんは、止めなかった。
見てて止めなかった。
その後、彼女の親としての義務を放棄し、中学生の彼女は家を出てヤクザの女になってしまった。
その母親は彼女に借金させ、返すために身体を売ることを容認した。
彼女は「私は日本人じゃないから」って、意味不明なことを言って、自分を納得させていた。
数日前、やっと・・・やっと・・・友人の店に行き、買物ができた。
そして他の友人の店にも行き、韓国冷麺を食べることができた。
だから、だから、私はもう二度と同じ過ちは犯したくない。
だって私がやってたことって、彼女と同じだから・・・。
どんな状態であれ、妻子のいる人とＨをしてたんだもの。
・・・最低。
それに在日の人たちの中でも、素晴らしい人もたくさんいるもん。
一度、偏見を持ってしまった私の、どうしようもなく汚れてしまった心は、もう元には戻らないかもしれない。
でも新しい付き合い方は出来るかもしれない。
だからこそ・・・だからこそ・・・。
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